Ane de Mira

Dias de ócio com prazo de validade

2012-01-18T01:39:00.003-02:00

Férias, benditas, merecidas e esperadas férias!

A maior parte das pessoas com a qual convivo, que trabalha em instituições de ensino, está se deleitando com seus dias de ócio. Nas redes sociais, fico entre curtir e comentar as várias fotos de momentos nas belas praias gaúchas e catarinenses, junto aos amigos e família, todos com largos sorrisos nos rostos. Pois é, trabalhamos tanto, suamos tanto durante o ano que esses dias só podem ser mesmo de festas.

E, embora eu não esteja viajando, também tenho descansado, sem horário pra comer, dormir, acordar, ler, rir, assistir a filmes, enfim, relaxando. Porém, assim como o sol surge todos os dias, chegará o momento de ajustar o despertador para as 6h da manhã, chegará a hora de tirar o uniforme do armário, dar uma passadinha pra fazer bonito no primeiro dia, chegará o tempo de encher as bolsas e mochilas de materiais, de sujar novamente as mãos no pó do giz, ou nas tintas coloridas dos pequenos, de pendurar o crachá no pescoço e trabalhar.

Falando assim, até parece o tão profetizado fim do mundo em 2012, porém o que podemos e devemos esperar são dias de compromisso, sim, de disciplina com horários e prazos, também, porém, de encantos, momentos de novas descobertas, de novos rostos e corações nos esperando, sentados ou em pé, tanto faz, mas estarão lá, todos no horário marcado, todos esperando...
Para alguns, o magistério se tornou um mal necessário. Aos alunos, uma obrigação imposta pelo governo e os pais, aos professores uma necessidade econômica. Entretanto, para muitos e muitos mesmo, é a oportunidade de conciliar sonho com realidade, esperança com pé no chão, oportunidade com empreendedorismo, conhecimento com vontade de saber.

Embora, todos adorem as férias, principalmente porque significa missão cumprida no ano que passou, há um momento que cansa, há um dia em que a gente acorda querendo mais do que sol e mar, não que não o desejemos mais, mas parece que falta algo, que os dias estão ficando longos demais. Os sonhos mudam, outras faces entram neles, outros ambientes, outras vontades. Acordamos, enfim, sabendo que chegou a hora de um recomeço-continuação, pois tudo é processo. Chegou a hora de voltar ao nosso lugar e de descobrir, de novo, como somos felizes com o que escolhemos para ser, com o que fazemos, com o que proporcionamos a outros fazerem, felizes com viver no mundo do conhecimento, do saber, da ciência, da cultura, do valor à estética e ao questionamento.

Tine o despertador, voltamos. Abraços e sorrisos dos colegas, entrega novamente de nossas vidas à educação.

Ganhadora do sorteio de ano novo

2012-01-12T17:59:00.002-02:00

De acordo com a Loteria Federal do dia 11/01, a ganhadora da vez é Laura Almeida.

Parabéns guria, entrou nos 45 do segundo tempo e fez teu gol.

O número sorteado corresponde ao quinto prêmio, ok. Conferir em http://federal.resultadoloteria.org/

Números para o sorteio

2012-01-12T17:51:00.004-02:00

Pessoal, aqui vai os números com que cada um está concorrendo no sorteio de ano novo:

vanypaulino@gmail.com: 11
Marion Creutzberg: 12
Fátima Pincol: 13
Guilherme Pinheiro: 14
Lisy Brinhosa: 15
Verônica Kraemer: 16
Ana Paula Mocellin: 17
Sueli: 18
Cristine Galindo: 19
Luciana: 21
Jô Amaral: 22
Luciana Samaniego: 23
Tainah Gil: 24
Gabriel Rolla: 25
Giuliana Schneider: 26
Angélica Foster: 27
Laura Almeida: 28

Quando chega o fim do ano...

2011-12-27T18:46:00.003-02:00

Quando o ano ameaça realmente acabar, temos a tendência de ficarmos mais emotivos, reflexivos, a pensarmos mais na vida, buscando nela sua essência, sem todos os acessórios que lutamos tanto para alcançar durante os meses que transcorreram.

É fácil, agora, olhar para trás e ver como fizemos burradas, como demos mancadas, quanta coisa idiota dissemos. O difícil foi encontrar humildade para pedir perdão em todas as vezes em que assim procedemos.

É confortador, agora, decidir que no próximo ano amaremos mais, curtiremos mais nossos filhos, pararemos de fumar, de beber, ou seja lá que outro vício se tenha; enche a alma de tranquilidade saber que teremos mais uma chance, mais 365 dias, ou melhor 366 em 2012, para acertarmos, para sermos felizes, para não incomodarmos, para nos esforçarmos mais. Mas, não podemos esquecer que as marcas de nossas ações e palavras não se apagam com os fogos de artifício da meia noite do dia primeiro de janeiro. Elas ainda estão lá e, não raras vezes, são as responsáveis por outros não poderem sorrir com a virada do ano.

Sei que essa é uma época para festejar, e festejo. É uma época para refletir, e reflito. É uma época para contabilizar os erros, e o faço. Porém, muito do que se apregoa nessa época não passa de sonho. E é bom sonhar, mas é muito melhor ter os dois pés no chão. Olhar para o céu, sabendo que coisas boas podem acontecer, mas que metade delas vem porque eu soube plantá-las antes. E que se as pessoas ao meu redor são felizes e eu sou feliz, é porque minhas atitudes e palavras não trataram de ferir ninguém. E se o fizeram, eu tive a humildade de pedir perdão.

Ano novo cheio de coisas novas e velhas, cheio de sonhos e realizações deles, cheio do que importa, cheio de gente, de sorrisos e se lágrimas, que sejam de felicidade. É o que eu desejo a todos: família (meu baluarte), amigos (alguns vão, alguns surgem, outros permanecem), colegas (com quem formo uma teia irregular, mas segura), chefes (ah, os chefes!), alunos (motivo de eu ser a professora que sou) e seguidores do blog (vamos compartilhar mais em 2012).

Sorteio de Ano Novo!

2011-12-26T20:07:00.002-02:00

Pessoal,

Mais um sorteio para agitar o blog. O livro da vez é "Água para Elefantes". Não sei se já leram, mas para quem curte história romântica, é uma ótima pedida. Parece um filme.

Para participar? Se já for membro, é só postar nos comentários que quer o livro, se não for membro, cadastre-se como tal e depois poste o comentário.

Sorteio dia 11/01/2012, pela Loteria Federal.

Buena suerte muchachos y muchachas!

PARABÉNS GANHADOR DO PRIMEIRO SORTEIO DO BLOG

2011-10-13T20:18:00.003-03:00

Gente,

De acordo com os números indicados para o sorteio, não pude fazer o mesmo com o primeiro número da Loteria Federal, pois não havia ninguém com tal numeração (últimos dígitos). Por eliminação, acabei utilizando somente o 5° prêmio, com final 27.
O grande ganhador deste sorteio foi

GABRIEL ROLLA

PARABÉNS!!!!

Outros sorteio virão, a cada dat comemorativa ou quando me der na louca.

Para conferência, acessar: www1.caixa.gov.br/loterias/loterias/federal/federal_resultado.asp
Extração n° 04596

Força Figo

2011-10-03T21:16:00.003-03:00

Ninguém gosta de vivenciar uma situação de doença na família. É incômodo, perturbador e quando se trata de alguém jovem e de uma doença-surpresa, dessas que não avisam que andam a espreita, dessas que, de repente, dão as caras e mudam toda nossa perspectiva sobre a vida, é pior ainda.

Estamos, minha família, passando por mais um desses episódios que envolvem hospital, incertezas, abalo emocional, orações. Depois do câncer de meu pai, meu cunhado, marido de minha irmã do meio, com apenas 33 anos, está hospitalizado com uma síndrome rara que paralisa os membros inferiores. Ele, um desses caras-saúde, que não fuma, não bebe e joga futebol semanalmente, ele que adora seu trabalho, é motorista de ônibus urbano, que ama minha irmã e se derrete todo pela minha sobrinha de 9 anos, ele que é o melhor amigo de seus irmãos e tem o riso mais fácil que conheço, está atrelado a uma cama de hospital e ficará lá por não menos de 20 dias.

Visitando-o no sábado, pude ter a certeza de que ele é muito mais forte do que eu. Sim, está fazendo a maior piada com a situação. Entre punções e injeções na barriga, encontra tempo para fazer graça de tudo. Nos divertiu durante a meia hora em que estivemos a seu lado e nos deixou mais tranquilos quanto a fé que tem. E isso tem sido evidenciado a cada rasteira que alguém de minha família tem levado: fé, muita fé no fato de que Deus está sabendo direitinho o porquê de tudo isso.

Tanto meu pai, quanto agora meu cunhado, não se rebelou, nem se questionou sobre o que aconteceu. Eles aceitam e fazem o seu melhor enquanto pessoas que sempre professaram fé incondicional em Deus. Nada do: eu te sigo, Tu fazes o que quero.

Em pouco tempo, pude me sentir feliz por fazer parte de uma família que extrapola as ligações de sangue, que se sente muito mais ligada pela certeza em um Deus amoroso e cuidadoso, que permite que sejamos humanos, sujeitos a problemas, doenças, fracassos, dores, mas que nesse turbilhão todo nos enche de muita paz, certeza em sua presença constante, em seu amor.

Desejo, de todo coração e oro por isso, que meu cunhado se recupere logo, que mantenha sua fé inabalável, seu sorriso confiante, sua alegria que faz dele o baixinho preferido da família.

Força Cris, Deus está contigo e tu sabes disso.

Obs: Figo é o apelido do cunha.

Colegas: não dá para viver sem eles

2011-09-22T20:34:00.010-03:00

Hoje, quero falar de pessoas especiais e embora não seja sobre alunos, tem tudo a ver com eles, apesar de não ser sobre família, faz-me sempre recordar dela. Hoje, vou falar sobre colegas.

Colegas são esses seres que entram na nossa vida sem convite, pois somos obrigados a conviver com eles. Não há escolha: ou aceitamos ou nos demitimos e como todos precisamos viver... abaixamos a cabeça e nos entregamos a todos eles, sem exceção, pois ela não existe.

No meio das relações profissionais, do bom dia, boa tarde, como vai, tudo bem, aparece aquele sorriso de boas vindas ao novato, inseguro e cheio de medos, mesmo entre a espuma da pasta de dente na hora da escovação, no banheiro atulhado de gente correndo entre um turno e outro.

Depois de um tempo, ou com alguns, de algumas horas, as conversas brotam naturais e um dia, num dia em que tudo parece dar errado, sentimos uma mão afagando nosso ombro e um ser, até então estranho, nos diz que vai dar tudo certo e não tanto suas palavras, mas muito mais sua atitude solidária traz o sol para perto de nós.

Já passei por várias instituições tanto de ensino quanto de comércio, há colegas que nunca mais vi e sei que não verei, há aqueles que se tornaram amigos e frequentam minha casa mesmo depois de não sermos mais colegas de trabalho, mas todos eles, independente da medida, fazem parte de quem sou.

Nesses estranhos tão íntimos é que encontramos coragem para olhar no espelho todos os dias e saber que fazemos parte de algo maior do que podemos imaginar. É com eles, com os colegas, que passamos a maior parte de nossos dias, e é deles, na maioria das vezes, que recebemos cuidado e atenção.

Foram colegas que enxugaram minhas lágrimas quando eu me sentia derrotada, foi de uma colega que recebi o abraço mais sensível de minha vida quando pensei em desistir, de colegas ouço as piadas e histórias mais hilariantes.

Tenho colegas que só de olhar para mim sabem que não estou bem. Tenho outras, abertas ao riso, que permitem que eu abra seus pacotes de biscoito e os coma antes delas, as donas.

Colegas que na carona para casa me divertem, me escutam, me aguentam, mesmo correndo perigo, mesmo tendo que gritar ‘olha o carro’, ‘cuidado’, ‘ainda bem que tenho seguro de vida’.

Tenho colegas que cuidam do meu lanche. Que me trazem guloseimas, que se dão ao trabalho de certificarem-se de que estou comendo bem.

Tenho colegas que me emprestam dinheiro para o almoço, pois às vezes eu esqueço. Outras, que me enchem de cheiros bons com seus Avons e Naturas.

Tenho colegas que abrem as portas das salas de aula quando não encontro minha chave em meio ao material que carrego, colegas que me sorriem entre os metais dos aparelhos, colegas que simplesmente suspiram e me olham.

Há também aqueles com abraço de urso, literalmente, pois quase me dobro ao meio para corresponder, mas que prefiro o desconforto momentâneo a perder a oportunidade de um carinho.

Tenho colegas anjos, colegas duendes, colegas fadas madrinhas e colegas mágicos. Todos eles, talvez sem ao menos se darem conta, colam os pedacinhos de minha existência com cola colorida. Costuram os rasgões, fazem remendos como numa colcha que espero lhes dê orgulho de olhar no final. São meus colegas, homens e mulheres, que têm me ensinado a perdoar, relevar, argumentar, esperar minha vez, me indignar, nunca menosprezar nada nem ninguém. Têm me mostrado que é possível o ser humano ser bom, apesar de ter atitudes más, pois sempre há um ângulo novo pelo qual olhar, há sempre um dia de cada vez, sempre um período depois do outro e que eles só duram cinquenta minutos. E que a vida é muito mais interessante quando compartilhada, mesmo que seja só nos vinte minutos do intervalo.

Ainda ouço os passarinhos

2011-09-08T19:18:00.004-03:00

Conversando com colegas e amigos, por vezes surge o tema violência urbana. São crianças que não podem mais brincar tranquilamente nas ruas, investimentos em grades para as janelas, cercas elétricas, alarmes e câmeras de segurança. Os idosos que não podem fazer a feira, visitar os amigos e parentes. Até podem, mas sozinhos nunca. E os adolescentes? Não podem mais sair de casa sem levar o celular, sem deixá-lo ligado mesmo no cinema, na balada, no encontro. São outros tempos, dizem, tempos dos condomínios fechados.

Segurança virou item de luxo e dane-se quem não pode pagar para ter sossego na hora de ir trabalhar, estudar ou mesmo dar uma voltinha descompromissada fora de casa. Por isso, quando conto que onde moro as crianças andam de bicicleta até tarde no verão, a maioria das casas não tem grades nas janelas, as roupas ficam tranquilas no varal, há casas sem nenhum tipo de cerca, a não ser as vivas e que da minha casa posso ver as máquinas de lavar dos vizinhos, posso ver suas tevês de LCD e mais algumas coisinhas, e que não se trata de nenhum condomínio fechado, o povo me olha sem acreditar.

Mas onde tu moras???

Não moro, eu brinco, me escondo. Na verdade, meu bairro é afastado do centro da cidade, beeemmmmm afastado, digamos. Durante nove anos nem ônibus passava no residencial, antes chamado de loteamento, ficou chique e mudou de status esse ano. Aqui, lugar que é longe de muita coisa como hospital (mas tem posto de saúde, creche e locadora de filmes), bancos, grandes supermercados, parques, grandes escolas, prefeitura, padarias (o dono do mercadinho que não me leia), aqui, onde ainda existem corujas, onde os beija-flores voam espanando as flores no meu jardim, onde passarinhos me acordam de manhã, se não passarinhos, as risadas da criançada brincando na rua, onde se pode usar o notebook na calçada, tomar chimarrão com os vizinhos quase no meio da rua, onde todo mundo conhece todo mundo pelo nome, dá pra se ter a impressão de que o mundo é maravilhoso.

Então, por essas e outras, continuo não abrindo mão do sossego, de poder sair tranquila de casa, de poder ver a vizinhança crescer, vizinhança infanto-juvenil. Não abro mão de viver tranquila, mesmo tendo que fazer uma viagem de quase quarenta minutos até meu trabalho, se eu for de ônibus, sendo esse no centro da cidade. Não há preço tão alto, nos dias de hoje, que não possa ser pago para se ter paz e quando é de graça melhor ainda.

Quer o novo livro da Martha Medeiros??? Então, siga-me.

2011-08-25T21:17:00.017-03:00

Pois é. Acabei sucumbindo à moda dos sorteios nos blogs. Meu blog anda meio fraquinho de seguidores e eu, que detesto escrever pras paredes lerem (mania de professor, sempre querer ser ouvido, adorado, idolatrado, salve, salve), estou lançando a campanha: quer o novo livro da Martha Medeiros? Então, siga-me.

É fácil. Entra como seguidor e depois deixa teu comentário aqui nessa postagem, avisa que quer participar do sorteio. Não esquece do e-mail tá, pra eu poder avisar da vitória.

SORTEIO SERÁ NO DIA 13/10/2011. AINDA TEM UM TEMPINHO PRA PARTICIPAR!

SERÁ PELA LOTERIA FEDERAL.

ANOTE SEU NÚMERO:

Angélica Forster: 11

Bruna de Alarcon: 12

Prof. Nádia Valli: 13

Susi: 14

Mel: 15

Susan: 16

Emerson de Moura: 17

emersonmm_gd: 18

Léo: 19

Clarissa Selbach: 21

Giuliana Schneider: 22

Karina: 23

Augusto K.: 24

Guilherme: 25

Guilherme-Kills: 26

Gabriel Rolla: 27

.guilherme.: 28

file:////Guilherme//Kills//: 29

Elisandra: 31

Chris Martins: 32

Rossana Masiero: 33

Gerusa: 34

Carol Matos: 35

Caren diLima: 37

Aline Tonin: 38

Wagner Bueno: 39

Marcelo Estigarribia: 41

Jane Macedo: 42

Lisiane Valente: 43

Adriana Müller: 44

Brunão: 45

A mão que segura o pincel

2011-08-15T20:44:00.005-03:00

Há muito que se sabe que ser professor extrapola o dar a matéria, o cumprir calendários, o transmitir conhecimento. Mas, trabalhando em todas as séries da educação básica, a que mais me surpreende, ainda, é a educação infantil.

Se alguém precisar saber o que é ser um professor na íntegra, olhe atentamente para as professoras da educação infantil, seja de que ano for. Elas não estão presas a apostilas e semanas de provas, nem precisam quantificar seus alunos. Elas não precisam fazer cara de paisagem, não precisam usar máscaras de mestres nisso ou naquilo, nem deixar de ser quem são como pessoas.

Elas são as professoras que cuidam, que fazem projetos sobre o que os alunos realmente querem aprender, exploram o mundo pelos olhos deles, levando-os a outros mundos, inclusive interplanetários.

Elas conseguem fazer com que seus alunos entrem dentro, literalmente, do corpo humano e em suas aulas podemos conviver pacificamente com os dinossauros, porque eles não estão em extinção.

Com as professoras da educação infantil o amor tem sabor de chocolate, e garrafas pet são desde aranhas teimosas a discos voadores.

Lá, na aula delas, naquelas salas enfeitadas e coloridas, cheias de letras-borboletas ziguezagueando pelo teto e as paredes, ouvem-se sons de brinquedos e brincadeiras. Lá, dá para deitar no chão, rezar antes de fazer o lanche sem sentir vergonha, pedir perdão e abraçar o amigo a cada palavra errada que se pronuncia. Lá, dá pra cantar bem alto sem mesmo saber a letra da música.

Nas aulas de educação infantil, com aquelas professoras-fadas-madrinhas, fazer xixi na roupa não dá motivo para a risada, mas para o cuidado. Chorar de mansinho a perda do brinquedo suscita o abraço. Lá dá para ser diferente, porque a diferença é exaltada e não rotulada.

Com essas cinderelas da educação, dá até para ganhar um colinho, fazer manha de vez em quando, dizer “não gosto”, “não quero”, “tô com sono” ou perguntar a todo instante “tá na hora do lanche?”.

As professoras da educação infantil são inteiras, porque educam com a alma e têm a percepção sagaz para entender quando é hora de fechar os olhos para o mundo apenas para fazer seu aluno feliz. Elas não se importam se a apresentação para os pais terminou, se um aluno não conseguiu fazer suas bolhas de sabão na hora certa, elas são capazes, e o fazem, ah se o fazem, de parar o tempo para dar a oportunidade de aqueles olhos pueris brilharem novamente.

Se crerem que estou aqui a me elogiar, ledo engano. Dou aulas na educação infantil, mas não chego nem perto da capacidade, da competência que observo todos os dias nas turmas de colegas dedicadas além de si mesmas, que realmente se comprometem com quem está ali, não só a frente delas, mas aos lados, atrás e muitas vezes, escondido embaixo das mesas.

Os primeiros anos escolares de uma criança não poderiam ser melhores do que estes, em que aprendem a olhar a escola como o lugar onde a mágica acontece, onde a fantasia se materializa, onde o conhecimento é a base para uma vida mais feliz e completa, porque as professoras da educação infantil são aquelas que não pintam pelo aluno, mas que seguram o pincel para que este não caia, para que o desenho seja concluído mesmo que seus nomes não assinem a obra prima.

Ainda não é o dia dos professores, mas depois de quase três anos convivendo com essas guerreiras, eu não poderia deixar de prestar-lhes minha homenagem. Muito do que sou como profissional aprendi com elas, principalmente a ver o mundo com mais cor.

Crônica do desespero

2011-08-08T20:26:00.005-03:00

Se você, mesmo que por um ínfimo instante, já pensou que seu tempo neste mundo estava com prazo de validade vencido, leia esse texto até o fim, pois é sobre nós.

Hoje é segunda-feira e só isso já valeria meu mau humor, mas ele me deu uma rasteira, e se avolumou de uma forma quase palpável. Os que se aproximaram de mim, logo deram um jeito de se afastar, eu estava, de verdade, insuportável.

Levantei mais cedo que de costume, pois quebraria minha rotina com a necessidade de ir de ônibus até o trabalho. Nada contra o coletivo, ou as pessoas que dele fazem uso, mas eu odeio andar de ônibus. Antigamente, amava. Era uma viagem tranquila, em que pessoas conversavam sobre seu dia a dia, outros, os intimistas como eu, entravam em outra dimensão com seus fones de ouvido ou suas leituras recolhidas, mesmo que de um jornaleco qualquer. Era normal andar de ônibus, ir ao trabalho, à faculdade, para ver uma amiga. Hoje, é a sucursal do inferno. Em dia de chuva, então, tem-se a impressão de que não se chegará ao destino, pois será necessário descer antes.

Enquanto esperava no ponto, com a umidade a me empapar os cabelos e encharcar até os ossos, me acalmava com a ideia de fugir um pouco da responsabilidade de dirigir. Será legal, pensei. Vou poder ler em paz. Que vã esperança. Ao entrar no verdinho, me deparo, assim de cara, com um casal ouvindo uma música de péssimo gosto, sem fone nenhum, na caixa mesmo, para todos os passageiros apreciarem aquela mistura de vulgaridade e bateção de nada.

Sentei-me perto da janela, longe da balada improvisada, e tentei, juro, me acalmar. Peguei meu Carpinejar e comecei a ler. Consegui me afastar daquele mundo dos sem-respeito-pelo-ouvido-alheio e entendi e me estendi por algumas crônicas.

Cheguei ao trabalho e tudo o que ouvi desde então foi: mas que cara, tu estás com uma cara, mas o que tu tens?, tu precisas tomar alguma coisa, isso vai te fazer mal. Não, não vai, já está fazendo. Afastei-me o mais que pude, trabalhei normalmente, ser professora nos exigi fingir, participei de uma reunião curta, fui para o ponto de ônibus a fim de voltar para casa. Resolvi pagar mais, descer um pouco mais longe de minha casa só para ter a certeza de mais privacidade. Fui de lotação.

No caminho até em casa, muitos pensamentos, inclusive o de que está na minha hora mesmo de ir para outro mundo, porque esse me parece estranho demais, mundo em que as pessoas não reconhecem mais limites, não entendem que há momentos em que se deve respeitar o silêncio, ou pelo menos, abafar os seus próprios sons, pois eles são particulares, não são para os ouvidos de todo o mundo, simplesmente porque pode o todo mundo não suportar o seu som, o seu gosto pelo seu som, mas não tenho como dar o salto mortal, pois amo demais a vida que tenho, mesmo precisando pegar o ônibus toda a segunda-feira para meu marido poder ir à faculdade com segurança. Além disso, não tenho coragem, tenho é curiosidade para saber o que acontecerá daqui a pouco. Não quero perder essa novela tão boa que é a da minha vida e como cortar os pulsos é muito dolorido, não tenho arma, nem veneno e minha casa só tem térreo, sigo vivendo e esperando para ver que outra doideira o mundo vai inventar. No final das contas, no caminho para casa depois de descer do ônibus, passei na padaria, comprei um pacote de meu salgadinho preferido e uma caixa de Bis e estou aqui a me compensar, afinal, venci mais um dia que havia dado a entender que terminaria horrível, mas está repleto de sabor, ao meu som, sem incomodar ninguém.

Desespero mesmo só o que continuo tendo pelo meu carro. Que chegue logo a terça-feira.

Feriado, chuva e história

2011-06-23T15:26:00.004-03:00

Feriado de Corpus Christi e eu gripada, de novo. Lá fora, uma chuvinha de inverno. No primeiro momento do dia, pensei que passaria deitada, à base de chá e fungação.
Mas, à tarde, eu já encarava a faxina que havia planejado. Faxina de minha história: tirei algumas horas para organizar as caixas de documentos, fotos e

cartas.

Cartas, sim. Cartas que foram escritas durante mais de dez anos entre mim e meu marido, desde o início de nosso namoro. Na primeira que peguei, a emoção já me tomou. Era a que eu havia escrito em comemoração ao nosso primeiro ano juntos. Enquanto eu lia, ao som, coincidentemente, de uma de minhas músicas preferidas de Lenine, Paciência, não me aguentei e chorei. Encontrei naquelas linhas, escritas com esmero, uma paixão avassaladora, de alguém que, aos dezenove anos, acreditava em um amor para a vida toda. Cada palavra parecia escolhida para demonstrar sentimentos muito verdadeiros, muito puros, cheios de esperança em uma vida maravilhosa, cheios de sonhos ao lado de um homem maravilhoso.

Mas minhas lágrimas não foram motivadas nem pela trilha sonora, nem pela nostalgia, mas pela certeza, absoluta, inconfundível, de que eu, hoje, passados 14 anos, não mudaria uma palavra sequer. Diria tudo novamente, exatamente como ali naquela antiga carta.

Chorei pela comprovação de que minha paixão daqueles primeiros anos não arrefeceu, mas tornou-se um amor seguro, forte, decidido; chorei porque o amor em que eu acreditava naquela época me provou ser insuperável, vitorioso e senhor de meu coração; porque minhas esperanças não foram vãs; porque meus sonhos ao lado de um homem maravilhoso, o mesmo destinatário daquela carta, têm, todos eles, se cumprido por ele, para ele, para nós.

Guardo cada uma das cartas, cartões, marca-páginas e recadinhos que nos trocamos desde que nos conhecemos. Li alguns hoje, enquanto organizava-os em uma nova e mais ampla caixa. Toda nossa história de amor está ali, cada desafio superado, cada pedido de perdão, cada confissão de amor eterno, cada desejo, cada pedido. E não sei por quanto tempo essa nova caixa dará conta de todas essas palavras e promessas porque nossa história não acabou, continua sendo escrita e compartilhada, continua tendo sonhos, esperanças, declarações de amor. Nem todas registradas em cartas, mas todas sentidas, expressadas por nossos olhares, nossos toques, nossas descobertas e cumplicidades.

Não há caixa que comporte tanto amor, tanta certeza de estar ao lado da pessoa certa, do amor certo, para a vida toda.

Promessa

2011-03-26T10:58:00.006-03:00

Dia desses, numa aula de português, comentei com meus alunos que escreveria um texto sobre eles no meu blog. Bom, estou aqui para isso. Trata-se de minha turma do segundo ano do ensino médio. E o assunto surgiu depois que comentei sobre uma música que eles me haviam sugerido.

No início do ano, passei uma lista em todas as turmas para que pudessem sugerir músicas, filmes e livros para estarmos explorando em nossas aulas. Além de me mostrar um pouquinho do que eles gostam, também me ajuda a conhecê-los melhor.

Semana passada, sentei ao computador para buscar vídeos das músicas sugeridas e me deparei com letras bastante questionadoras, que buscam respostas para os conflitos da sociedade, que apontam a mudança para um mundo melhor, letras que me fizeram admirar ainda mais meus alunos.

E, na aula, quando entreguei a letra da música a eles, vi suas reações animadas. Algumas meninas me perguntaram se eu também gostava da banda que cantava aquela música. Não, meus amores, a profe não gostava, porque não conhecia. Foram vocês que me mostraram algo novo, novo e muito, muito bom.

Conversamos a respeito da letra. Ouvimos a música (sim, eu baixei o vídeo do youtube). E me senti mais próxima de meu queridos.

Por isso, cada vez mais fico pensando nas pessoas que dizem, que afirmam com "tanta propriedade", que adolescente não pensa, que age por impulso, que não sabe o que é certo. O que meus alunos e alunas do ensino médio, não só do segundo ano, mas do primeiro e do terceiro, têm me mostrado é que pensam sim, e muito. Eles discutem a sociedade, questionam suas ações, sabem muito bem como salvar o mundo, como buscar soluções, como buscar ser feliz. Admito que, às vezes, agem por impulso, mas isso faz parte da construção de suas histórias e agir por impulso não é privilégio de adolescente, tem muito "senhor" que faz o mesmo.

O que posso, então, como educadora, fazer por eles, já que sabem tanto? Posso mostrar-lhes como passar pela vida sem que o sofrimento marque tanto, posso ensinar-lhes o que devem saber para terem melhores posições no mercado de trabalho, posso adverti-los de que o mundo pode ser muito cruel, mas se estamos preparados, com as ferramentas certas, podemos vencer. Posso ensiná-los a gramática que ajuda no concurso, que faz conseguir muitos pontos no ENEM. Posso ajudá-los a se expressarem melhor, a colocar suas ideias de forma a convencer. Posso mostrar-lhes que há muitos mundos por aí, através da literatura. Mas isso tudo faz parte de minha profissão, de quem sou para eles, a profe. O que eles têm me ensinado faz parte da vida deles e isso não tem preço.

Aviso Prévio

2011-03-06T20:32:00.006-03:00

Dia primeiro de março recebi o temido de muita gente: aviso prévio. Das três escolas em que trabalho, da mais antiga tive meus serviços dispensados. E dizia isso mesmo: não precisamos mais de seus serviços.
Na verdade, eu já esperava por isso, pois quando a gente topa demais com a chefia, quando não aceita certos abusos de autoridade, quando a gente expressa o que crê ser o correto e, principalmente, quando a gente tem argumentos mostrando que o outro está errado, aceitamos o risco de sermos dispensados. Faz parte.
O que fiz? Peguei minhas coisas, me despedi dos colegas queridos, deixei-os tranquilos quanto ao que eu estava sentindo e fui para casa com cem quilos a menos nos ombros.
Desde esse dia, estou adorando chegar em casa mais cedo, bem mais cedo, pois nessa escola eu trabalhava à noite. Estou adorando saber que não preciso correr de um lugar para outro, posso terminar meu trabalho da tarde, arrumar meus materiais com calma, conversar com as colegas, e ir, a passo lento, até o estacionamento pegar meu carro, ligar o som e seguir na maior tranquilidade para casa, para o mercado, para onde eu quiser ir.
Claro, o dinheiro era bem vindo, mas não passarei fome, bem pelo contrário, já labutei muito para, hoje, eu ter mais tranquilidade financeira. Terei mais tempo para mim, para me organizar, para descansar, para ler o que gosto, para ver a família, para ouvir música, para escrever (coisa que amo). E não, não buscarei outro emprego. Estou contente da vida com o que tenho agora. Estou feliz com a experiência de continuar com minhas 25 turmas de crianças e adolescentes, além do maravilhoso ensino médio que me delicia em três manhãs da semana.
Não há nada melhor na vida do que isso: sua primeira demissão ser tão agradavelmente sentida como uma necessária mudança. Hora de erguer os olhos para outros horizontes, de seguir por outros caminhos, de fazer outras escolhas, de se permitir viver outras aventuras.
Saudades? Dos colegas queridos, das amizades caras, dos alunos e alunas que até hoje me deixam recados tão carinhosos. Minha história é inapagável, e durante 6 anos ela se fez entre muitas conquistas e novidades nessa escola. Mas ela não foi única, outras já foram, outras estão aí e outras virão. Vai se saber o futuro.
O que me importa, nesse momento, é estar saboreando o fato de experimentar, após tanto tempo estudando e trabalhando à noite (12 anos no total), o que é chegar em casa e poder curtir um chimarrão na rede, ao som do vento batendo nos galhos das árvores, regar as plantas sentindo o perfume da hortelã e do jasmim.
Não digo que nunca mais voltarei a trabalhar no período noturno, mas, por enquanto, quero mesmo é me deliciar com essa liberdade que eu havia esquecido que existia. E, como bem canta Ceumar, eu quero mesmo é me reinventar. Não ser uma página em branco, mas ter muito espaço para novas histórias.

Reinvento

Estrela Ruiz e Ceumar

Não querer ser sempre
para pra sempre ser
isso eu aprendi com o vento
saudade eu tenho de tudo
o que a gente vai viver
mas ainda não teve tempo

tudo o que é leve

o vento leva
eu quero aprender um jeito de reinventar
certeza ou tristeza
de qualquer jeito
o vento vai levar na brisa do mar
no sopro da vela ao se apagar

Para refletir: O que é importante para os brasileiros???

2011-02-11T21:04:00.006-02:00

Mudanças

2011-01-30T04:09:00.006-02:00

Mudanças: tema frequente em meus textos, vem de novo para poder explicar o que ando fazendo nas férias.

Nesse 2011 não vou fazer nenhuma viagem de verão. Não por falta de vontade, nem de convites de pessoas da família para gente ir à praia. A situação tem se dado por pura falta de dinheiro, mas falta essa planejada. É que decidimos, meu marido e eu, realizar umas mudanças necessárias aqui em casa. E para tanto, dinheiro seria imprescindível. Por isso, tudo é por opção. Usamos a graninha das férias para refazer nosso banheiro e organizar alguns cômodos. Só que já fizemos tudo o que pretendíamos e ainda nos sobraram vários dias de férias.

Eu, de cabeça vazia, passei a planejar mais mudanças. Resolvi mudar meu quarto. Trocar tudo. Cama, guarda-roupa, criados... Mas aí entrou a questão dinheiro. Sem ele, lá se foram as mudanças.

Pensam que fiquei atirada num canto, chorando as pintangas??? Fui pesquisar, estudar formas de mudar sem gastar, ou pelo menos, não gastar muito. Resolvi: meu quarto está em ótimas condições, bem cuidado, madeira nobre, o que eu quero trocando tudo??? Como o que mais me chateava era a cor, pintei com outra. Mudei a cor dos móveis e eles estão de cara nova, alegres, do jeito que gostamos e... tudo resolvido com pouquíssimo gasto financeiro.

Mudar é sempre bom, mesmo que pareça difícil (lixar todos os móveis, desmontá-los, pintá-los e remontá-los não foi nada fácil), mas no final acaba compensando.

Nas fotos, uma ideia da transformação que ando fazendo: minha cômoda, antes e depois.

24 de dezembro e meus urubus

2010-12-28T00:12:00.004-02:00

Noite de 24 de dezembro. Casa limpinha e cheirosa, quitutes preparados para esperar a família. Mesa arrumada com as cores do natal: verde, vermelho, dourado. Um arzinho gostoso entrava pelas janelas abertas, o perfume do jasmim no jardim deixava tudo com ar bucólico. Às 20h a turma começou a chegar. Primeiro a mana Cáren, com o marido e a filha de oito anos, conversas animadas na sala, enquanto aguardávamos o resto do pessoal. Então... o boicote: faltou energia!
O grito, tanto nosso, quanto da vizinhança, foi de total assombro. Como? Na noite do Natal? Pela minha cabeça, só vinham lembranças de toda a comida no refrigerador, dos sorvetes no freezer, do churrasco que seria assado na churrasqueira elétrica (sim, faríamos churrasco, nada de peru), dos ventiladores para amainar o calor, das luzes de natal no hibisco do jardim, no meu pendente novo na sala...
Depois de dez minutos, comecei a ficar nervosa. Será que teria tanto trabalho para comer no escuro? Ou pior, não comer? O que seriam de minhas enfeitadas saladas, meus apetitosos aperitivos, e os doces, a sala de frutas? Corri ao telefone e liguei para a empresa de energia. Ocupado. Redisquei. Ocupado novamente. Deixei na rediscagem automática. Ocupado, ocupado, ocupado. Ah, havia a alternativa do sms. Enviei. Na mensagem de retorno, o conserto poderia ser feito dentro de 30 a 90 minutos. Bom, menos mal. Então, uma hora dessas a luz voltaria e poderíamos fazer nosso churrasco e comer aquele monte de comidas e olhar uns nas caras dos outros enquanto conversávamos.
Mas depois de 40 minutos e já com o jantar pra lá de atrasado, dois urubus enormes pousaram em meus ombros e fiquei num amargor só.
Ok, me boicotei. Eu mesma estraguei minha noite de natal. Enquanto todos se divertiam e davam muitas gargalhadas pela situação, iluminados por três velas vermelhas e uma lanterna de lâmpadas de led, enquanto comiam dos petiscos que eu havia servido e bebiam tranquilos, eu não entendia como, por Deus, podia ser real não ter luz na noite de natal. Todos tentavam me animar, já faziam planos para comer o que eu havia preparado: começariam pela sobremesa, já que o sorvete corria o risco de derreter, depois as saladas e, quando viesse a energia, faríamos o churrasco e o comeríamos. Claro que era tudo uma fantasia, todos sabiam que eu “jamais” mudaria a ordem estabelecida para a ceia de natal. Ordem esta elegida por mim, planejada por mim, organizada por mim e que seria, nem que fosse às 2h da madrugada, executada por mim.
Lá pelas 22h30min, ouvi o grito geral da galera. Uma luzinha fraca surgia nas lâmpadas. Era ela voltando, cheia de medo, devagar. A luz iluminou a casa, a rua, os jardins de meu bairro e trouxe nova vida a várias e várias ceias de natal.
Saímos correndo a acender o fogo na churrasqueira, espetar a carne, os salsichões. Fui fazer o arroz, por as saladas na mesa, apagar as velas. Via meu lindo pendente iluminado, as luzinhas pisca-piscando anunciando que a noite estava salva. Durante os próximos minutos não parei um segundo. E em plena meia-noite, enquanto os foguetes espocavam no céu e minha família se abraçava, desejando feliz natal e tudo de bom, eu, a anfitriã, estava presa entre panelas e pratos de carne assada. Passei rápida por todos, gritei um feliz natal sem nem prestar atenção e concluí os preparativos.
Olhei todos sentados, comendo, felizes, num clima que eu não entendia porque não havia me permitido cultivá-lo. Minhas costas doíam, eu estava cansada, chateada e achava que tudo dera errado, que nada havia saído como planejado. E me esquecera do principal: o motivo de toda aquela preparação. Não só o unir a família, mas o comemorar um dia especial, o nascimento de Cristo. E mesmo sem saber a data correta em que Ele nasceu, o fato é que nasceu e seja dia 25 de dezembro ou meados de março, como afirmam alguns historiadores, o que reside no sentar à mesa para ceiar com a família, o que nos faz dar presentes aos que amamos e queremos bem é que Cristo veio, nos deu vida em abundância e nos enche de dádivas todos os dias.
Meus urubus custaram a me deixar em paz, relaxar e aproveitar a noite. Já havia passado a ocasião para os discursos, para a oração em família (sempre conduzida por meu pai), mas naquele momento em que senti minha alma mais leve, agradeci por tudo, inclusive pelo escuro de algumas horas atrás, porque entendo o que significa Jesus ter nascido, cumprido sua missão. Sua vida e seu sacrifico é o que nos trazem luz.
Como sempre, estou aprendendo, inclusive a ser menos Marta (aquela que, ao invés de dar um tempo para os afazeres domésticos e se deleitar com as palavras de Jesus, ficava torrando a paciência de sua irmã para ajudá-la). Foi uma experiência cansativa, estressante, atormentadora ver todos os seus planos, tão bem arquitetados, irem por água abaixo. Fui dormir às 6h da manhã, depois de todos terem retornado a suas casas. Fiquei pensando que natal fora aquele. Na mesma noite eu já havia dito, chateada, que era o pior natal pelo qual passara. Mas será mesmo? Ou eu não tinha aprendido a lição? Natal sempre será maravilhoso, porque tenho Cristo e minha família, que como ninguém, entende meus ataques de perfeccionismo.

Amo vocês, família. Obrigada por cada um ter vindo até nossa casa para iluminar nossa noite e encher de alegria nosso lar.

E obrigada AESSUL, por nos deixar sem energia por algumas horas e contribuir para mais uma lição em minha vida.

O que dizer...

2010-10-23T01:42:00.005-02:00

Não me lembro de um momento na vida que tenha sentido mais necessidade de escrever do que agora. E também não me lembro de ter passado pela mesma situação que vivo hoje, simplesmente porque não a vivi.
Escrever sobre felicidade, superação, vontade sempre tem sido tranquilo para mim, não que eu não tenha problemas, sempre os tive, como qualquer ser humano. Porém, fato novo na vida, fato que nos exige firmeza de posturas quanto a nosso enfrentamento da vida, quanto ao nosso olhar de fé sobre ela e tudo o que significa viver sempre nos traz sentimentos de incapacidade, impotência, medo do amanhã, estranheza ao que sempre tivemos como seguro e certo.
O que anda zonzeando minha cabeça e a de minha família é a descoberta de um câncer em meu pai. Descoberta dessas por acaso, se acaso existisse, dessas advindas de um exame de rotina. De um simples exame laboratorial, passou-se a conviver com exames infindáveis, biópsia, consultas com diversos especialistas, marcação de cirurgia e o pré-operatório, de todos nós, pois mexer em nosso ente querido é arrancarnos um pedaço.
Mas o que mais me toca não é o fato da doença em si, nem a ele, mas o sofrer esse não sei o que fazer diante do inexplicável, do inesperado, da surpresa e da rapidez com que a vida pode mudar num repente.
Hoje, ele esteve comigo, pude compartilhar de suas lágrimas de temor, não desespero, de impotência, não de falta de fé, pois meu pai é dessas pessoas que nasceram para serem heróis, e não é pela situação que agora nos toma que digo isso, sempre o disse, inclusive para ele.
Se hoje sou forte é porque ele me ensinou a sê-lo, se hoje posso erguer a cabeça e me dizer uma pessoa de bem, honesta e vencedora, foi porque sempre tive e sempre terei um herói de verdade em quem me espelhar.
Meus pais, de igual maneira, têm deixado aos seus filhos a melhor herança que alguém pode deixar: confiança, não em si, como ser todo poderoso, mas em Deus, fé inabalável. Eles são meus melhores exemplos de fiéis, de seguidores de Cristo, de filhos de Deus.
Meus pais, mi papá y mi mamá, son y siempre serán la razón primera del latido de mi corazón, de la seguridad que siento en nuestro Dios, de la fe que compartimos, allá de las diferencias superficiales.
Les quiero, les dejo a mano del Padre, que siempre está acalentando nuestras almas.
Dará tudo certo e esse certo pode ser tudo, inclusive, o inesperado, mas no final estaremos todos juntos, como sempre estivemos.

A foto foi tirada no Natal de 2008, na casa dos papis.

Um lugar para chorar

2010-10-14T23:14:00.002-03:00

Sempre que chega essa época do ano fico assim: angustiada, com um não sei quê me devorando por dentro. Talvez seja a experiência de muitos finais de ano cheios demais de compromissos. Só pensar em tudo o que tenho para dar conta até antes do Natal já me deixa zonza. E não sou de exagerar, é que as exigências aumentam consideravelmente nessa época.
Nas escolas, entramos na reta final do ano letivo. São provas, conteúdos, mais provas, fechamentos, conselhos de classe, entrega de avaliações, cadernos de chamada para entregar, reuniões, auto-avaliações, mais reuniões...
Na família, são os encontros de Natal (esse ano será aqui em casa, o que me deixa feliz e assustada), reuniões de amigo-secreto, chegada de parentes de outros estados e que a gente precisa visitar...
Com os amigos a mesma loucura. Como tanto nessa época que engordo todos os quilos que perdi durante o ano, são jantarzinhos, barzinhos, churrasquinhos que não acabam mais...
Ainda há a conclusão de minha pós-graduação que está me deixando maluca, porque parece que nunca termina, sempre tem algo no TCC para arrumar...
E ainda tem a igreja...
Sim, eu vou à igreja. Mas lá é diferente. Lá é meu lugar de respirar, de sentar no colo do Pai, de me sentir à vontade para chorar minhas angústias, meus medos de fracassar, de não conseguir, de ser pequena demais. Quando entro no santuário, só sei ser filha, esqueço o ser professora, esposa, amiga, parente; lá só olho para o Pai e me entrego aos pedaços para Ele consertar, afinal Ele é perito em pegar cacos de barro e deixar o vaso novinho.
Talvez, a maioria das pessoas ache que a religiosidade ou espiritualidade (dê-se o nome que quiser) não depende de se ir a um lugar específico e não depende mesmo, pois o que cremos deve ser vivido como parte de nós, mas eu não abro mão de sair de casa e ir com meu marido, como família, buscar nosso alento, nossa paz, nossa força.
São duas horas de momentos que servem por muito mais do que o tempo pode medir. Lá posso cantar e não estar nem aí se sou afinada ou não, posso erguer as mãos e nem preciso cuidar se alguém me olha, o que pensa, o que vê, porque o que importa lá é agradecer a Deus o que tenho recebido, não o material, mas a contínua graça de seu amor que zela por mim, que me recebe como filha, que me sustenta em meu dia a dia, que me abraça como sou, sem máscaras, sem precisar que eu demonstre força ou garra.
E o que aprendo lá, esse confiar sem condição, me conduz a uma vida não sem sofrimentos, mas a uma vida de fé, de certezas além do que o olho pode ver ou os ouvidos ouvirem. A uma fé que me permite chorar, ter angústias, mas para além delas saber que são passageiras, que fazem parte do ser humano que sou, que lágrimas fazem parte de estar aqui, na terra, mas que um dia, ah um dia...
Em momentos como o de hoje, em que chego em casa um pouco acabada, literalmente me arrastando, com a alma dolorida, um tanto fustigada pelos compromissos do cotidiano, pelas exigências, pelo quebrantamento de saber que meu papai está doente, por me sentir sozinha, faço de meu lar a minha igreja. Porque sei que da mesma forma meu Pai me abraça e me acalenta.
E como não dá para esperar até domingo, deixo as lágrimas escorrerem hoje mesmo, na certeza inexorável de serem enxugadas.

Gracias, mi Papá, por sostenerme en tus brazos de amor. Te quiero muchísimo.

Tu hija Ane.

Em Buenos Aires

2010-09-19T16:05:00.006-03:00

Confesso: enquanto os dias iam passando e a ida a Buenos Aires ficando mais próxima, eu já andava me arrependendo de ter pedido para ir. Quem não conhece o contexto, talvez estranhe. Afinal, a capital portenha é destino desejado de muitos. Mas no caso, tratava-se de acompanhar 68 alunos na faixa etária dos 13 anos em uma excursão de cinco dias, viagem de ônibus (em torno de 20 horas só para ir!) e mais um montão de passeios por Bs As.
Quando o dia 13 chegou, eu já estava quase deprimida. O terror da ideia de cuidar dessas crianças era maior do que qualquer outro sentimento. E mais, eu estava com medo.

Primiera vez que me embrenharia por aquelas bandas com tanta gente. Acostumada a viagens de apenas duas pessoas, andar com um bando de garotos e garotas a mil por hora me deixava em pânico.

Durante o percurso até lá, não dormi direito, não comi direito, não aproveitei direito. Porém, ao pôr os olhos na cidade querida e poder fazer parte do deslumbramento dos meus alunos por estarem, finalmente, e muitos pela primeira vez, em outro país, mandou embora qualquer apreensão que eu já havia sentido.

Foram três dias na Argentina sentindo cheiros, provando sabores, descobrindo pelo olhar dos meus adolescentes como a vida tem cor, alegria e amizades.

Foram dias de festa, de descobertas, de amadurecimento e companheirismo que eu sei, e os outros professores que estavam lá também, que jamais deixarão de fazer parte das lembranças mais queridas de nossos alunos.

Formandos do Ensino Fundamental, eles encerram um ciclo de suas vidas com a experiência de terem vivido dias em que puderam saber o que é tomar decisões, apoiar-se em outros, saber controlar os medos e a saudade. E muitos entenderam que há muito mais para se ver, ouvir e viver do que os metros quadrados que o cercam, que o mundo não é uma redoma de vidro intransponível e que a felicidade deve ser buscada, cultivada em cada passo que a gente dá.

Voltei leve e feliz, agradecida por ter tido a honra de compartilhar esses momentos únicos com eles, de poder fazer parte dessas descobertas, de poder ter recebido a confiança e o carinho deles enquanto estivemos fora.

Esses dias me fizeram ver que o mundo só tem esperança porque podemos acreditar que experiências renovadoras ocorrem, que há gente que ainda precisa descobrir o mundo e amá-lo, capaz de buscar melhorá-lo sempre.

O Bullying na escola

2010-07-29T02:36:00.001-03:00

Enfrentando a elaboração de um TCC ao final de minha segunda pós-graduação, esta em Inclusão Escolar, decidi por um tema levantado recentemente em uma das escolas em que trabalho: o bullying. Após ter sanado muitas de minhas dúvidas sobre o que é afinal o tal comentado bullying, me peguei pensando o quanto já sofreram todos, vítimas de sua prática.
Buscando subsídios para meu trabalho, encontrei a definição do termo inglês que não tem tradução literal para o português, mas que pode ser facilmente entendido pelo que representa: “o desejo consciente e deliberado de maltratar uma outra pessoa e colocá-la sob tensão” (FANTE e PEDRA, 2008). São as brincadeiras que só têm graça para quem as faz.
Porém, buscar culpados nessa história não é a solução para acabar com o problema do bullying, ele é muito mais feroz do que podemos supor. A violência que é revelada na prática do bullying está em nossa sociedade desde sempre, o que nos torna mais ou menos violentos é nossa capacidade mais ou menos desenvolvida de raciocinar, de controlar nossos impulsos, de arejar nossas mentes com o que é sadio e por nossa busca incessante de romper com os preconceitos.
Hoje à tarde, conversando com um garoto de 11 anos, vítima de bullying por muito tempo, revelado por ele somente agora, já na quinta série, ele mesmo chegou à conclusão de que toda a raiz desse mal é o preconceito.
Estávamos eu e ele lendo um livro bastante teórico sobre o assunto e ele se ateve às manifestações do bullying, à lista de agressões tanto verbais quanto físicas. Ele me olhou e disse: Dessas listas eu sofro isso, isso, isso... Foi me apontando atitudes como xingamentos, espancamentos, humilhações, jogar objetos na vítima, esconder seus pertences, em fim, várias atitudes que ele tem sofrido desde a primeira série na mesma escola.
Nesta semana, em seu recesso escolar, se sentiu mais aliviado, longe dos 33 colegas que ele considera como seu grande terror. Pode se expressar melhor com a família, contar porque odeia tanto ir à escola. Desde pequeno ele sempre se manifestou contra a mesma, chegando até mesmo a pegar um pedaço de pau e dizer que iria explodir a todos ali.
Enquanto sempre se pensou que ele estava era querendo chamar a atenção, devido à adaptação à vida escolar, ele sofria.
E muitos de nossos alunos, sobrinhos, filhos, irmãos e nós mesmos, sofremos calados achando que ninguém vai dar a importância devida ao nosso sofrimento.
O bullying, assim como todo ato de violência, é crime. Deve ser denunciado, requerida atitude das escolas e discutido em família. Deve-se sempre dar voz àqueles que, na maioria das vezes, não falam, mas mostram com pequenas atitudes o quanto sangram por dentro.
Deixar que essa praga se alastre cada vez mais, fundamentados em “isso não é problema meu”, “isso sempre existiu na escola” é ser conivente com o desenvolvimento de um futuro apodrecido e insano.
Sei que há muito para se dizer sobre o bullying, minhas noites estão sendo consumidas pelo tema, e a cada novo aprofundamento me deparo com o assustador drama silencioso vivido ano após ano em nossas escolas.
O diálogo deve ser aberto e começar já. Sinta-se convidado a participar.

Vendaval em Canoas

2010-07-14T11:09:00.005-03:00

Todos nós procuramos um lugar seguro para chamarmos de nosso. Seja um cantinho na casa dos pais, um apartamento ou uma casa, o que desejamos é poder chegar em algum lugar após o trabalho, tomar um banho e dizer estou em casa.
E quando esse lugar seguro perde telhas, sucumbe à força dos ventos e te deixa embaixo de chuva, mesmo estando dentro de casa?
Hoje, a cidade de Canoas viveu um de seus piores momentos ao enfrentar a tempestade do início da manhã. Já sabíamos que choveria, o calorzinho de julho já havia nos avisado, mas ninguém estava preparado para os dez minutos da tormenta.
Acordei sobressaltada com um estouro sobre meu telhado. Enquanto corria apressada até a cozinha, dizia ao meu marido para dar uma olhada em toda a casa. Eu tinha certeza de que algo havia se quebrado sobre nosso teto.
As rajadas de vento eram atormentadoras, a falta de energia só agravou nosso estado de alarme. Nossa rotweiller, sempre tão corajosa, se escondia num cantinho da garagem. Meu varal já era, o vento havia levado minhas roupas limpas, e quase secas, para o chão. A tempestade parecia não ter fim. Num estrondo, observamos a água começando seu trabalho no quarto que será de nossa filha. Tiramos os móveis às pressas, colocando tudo numa saleta que estava vazia. Enquanto isso, cacos de telhas, vindas do telhado de um dos vizinhos, acabou por abrir a cachoeira em frente à janela de meu quarto. A cortina ficou encharcada. Por mais toalhas que eu colocasse no chão, não tinha jeito de conter a água.
Eu estava assustada, já beirando ao pavor. Era tanto barulho que eu nem conseguia ouvir meu marido falando sobre a telha da pérgola, que estava toda quebrada e a água da chuva torrencialmente se esparramava por todos os lados do nosso futuro jardim de inverno.
Enquanto eu fazia uma prece, e tentava acender uma vela para enxergar melhor, o vento foi acalmando.
Assim como veio, se foi. Em dez minutos, numa média de 100km/h, o vento arrastou casas, árvores, derrubou postes, destelhou construções, derrubou muros, matou gente.
Depois que conseguimos controlar o aguaceiro dentro de casa e calcular os prejuízos, notamos que não havia sido nada se compararmos com a vizinhança. Ao todo, tudo não passou de algumas telhas de barro, umas de plástico e nossa antena de TV. Abri a casa, arejei tudo, sequei o piso e fui fazer café.
Enquanto eu tentava me acalmar na cozinha, meu marido saiu para conversar com os vizinhos. Estavam todos muito apavorados. Havia muita sujeira e cacos de telhas por todos os lados. Nem parecia minha rua, tranquila e organizada.
Enquanto uns se empuleiravam em escadas para ver como estavam seus telhados, outros começaram a contar onde havia poste caído, árvore arrastada, fulano sem luz, beltrano sem teto.
Tomamos um café preto, puro, e fomos à madeireira mais próxima comprar as telhas antes que outra chuva chegasse.
Resolvi levar a máquina de fotografia. Enquanto rodávamos pelas antes calmas ruas do loteamento, eu não acreditava no que via. Parecia, sim, um filme. Um daqueles que remetem ao apocalipse.
Nas ruas, havia mesmo postes caídos, árvores enormes atiradas do outro lado da rua, casas demolidas, telhas e mais telhas quebradas que haviam sido arremessadas por todos os lados.
A cidade estava em caos. Em todas as madeireiras em que estivemos, as pessoas buscavam telhas, lonas, madeiras. Em algumas, as telhas já estavam sendo vendidas somente com reserva, pois o estoque havia acabado.
As sinaleiras estavam todas desligadas. As pessoas se amontoavam nas calçadas, tentando entender o que era aquilo tudo.
Em meio ao caos, a maioria dava graças a Deus, pois só haviam sofrido danos materiais. E como disse uma vizinha, em meio a risos, telha a gente compra.
Depois de retornar para casa, me senti meio idiota e mal agradecida. Na verdade, nem havíamos sofrido avarias tão enormes assim, e eu sem confiança, desmoronava na ideia de ver meu lugar seguro ir-se pelos ares.
Mas não foi, perdeu partes, mas foi só. Mesmo assim, mesmo eu vendo o trabalho de meu marido sendo destroçado pelas águas e pela fúria do vento, pois ele mesmo construiu nossa casa, não perdi a sensação de meu lugar seguro, meu porto, minha identidade.
E fico a imaginar as centenas de pessoas que realmente perdem tudo, mesmo que esse tudo nos pareça tão pouco. Não são apenas os móveis, as roupas e as fotografias que se vão, é toda a vida da pessoa, tudo o que ela sempre foi até aquele momento.
Vendo as pessoas nas ruas meio atônitas com o ocorrido, fiquei pensando em como sou feliz, em como estou segura, não por ter uma casa, mas por ter, além do material, o sentimento de lar, de pertença, de estar no mundo.
Poder retornar, ter para onde ir ao final de um dia de trabalho ou de qualquer outra atividade dá a nós, seres humanos, a certeza de existirmos, independente de quão grande ou quão pequena seja nossa moradia.
Num dia como o de hoje, ficam minhas preces para que todos os canoenses possam retornar para seus lugares seguros, sejam eles quais forem, estejam eles em que estado estiverem, desde que não percam e não se esqueçam de quem são.

Fotos tiradas no Bairro Olaria, Canoas, no dia 12/07/2010.

No dia dos namorados

2010-06-15T01:34:00.003-03:00

Sim, eu comemoro o dia dos namorados. Não pelo apelo consumista de toda data comemorativa pertencente ao nosso calendário, mas pelo romantismo que há em, numa data tão celebrada, receber um convite formal para um jantar especial num lugar desconhecido para mim.

Sim, foi surpresa, agradável e apetitosa surpresa que nos brindou com uma noite maravilhosa, com deliciosos pratos da gastronomia gaúcha e um coquetel especial para a noite.

Obrigada, meu Jones, por nunca deixar de ser meu namorado, por celebrar comigo essas datas que muitos consideram bobas, por ser romântico, apaixonado e meu marido há nove anos.

Te amo.

Páscoa

2010-04-04T16:00:00.002-03:00

Hoje, comemora-se a Páscoa. O discurso não poderia ser outro a não ser o de renovação, revitalização, ressurreição. Para mim, há mais nesse dia do que os “res” podem dizer. Na semana que se inicia, iremos dar mais uma chegadinha no fórum para mais um papinho com o povo de lá. São os trâmites necessários para que a Lei diga que somos capazes de exercer a maternidade e a paternidade. Mas tudo bem, isso é nada. Chegará o dia, como sempre chega, em que olharemos para trás e nos lembraremos disso como algo muito tênue.
Essa Páscoa não tem chocolate aqui em casa, ela já está doce naturalmente. Está com um sabor especial de realização de algo que, na verdade, nem era daqueles sonhos de uma vida inteira, mas que se tornou tão forte que é para a vida inteira. Não é dessas paixões à primeira vista, mas desses amores plantados, cultivados e que crescem, engrandecem e florescem e nunca mais deixam nossos dias sem perfume.
Já sabendo como andam os processos de adoção em nosso país, não temos ilusão quanto ao tempo em que teremos nosso segundo quarto da casa ocupado, sabemos que não é para tão logo, mas sabemos que acontecerá. Não importa quando, importa como. E será nesse espírito de passagem, de vida a dois, para vida a três, com muita doçura, esperança e amor. Cheios de encantamento e festa.
Como hoje celebramos a ressurreição de nosso Deus, celebraremos a nossa nova vida renovada, através de novos olhos, de novas perspectivas e ideais.

Ela fez pra mim

2010-02-21T15:02:00.006-03:00

Creio que uma das melhores coisas da vida é ter uma família que se ama, se respeita, que briga de vez enquando (impossível não brigar, discutir, magoar), mas que se perdoa sempre, independente do tamanho do mal que se fez ou da ferida que se abriu. Tenho o privilégio, a dádiva, de ter uma família assim: unida. Poder dizer que minhas melhores amigas são minhas irmãs é muito bom, é maravilhoso mesmo.

Minhas irmãs são daquelas pessoas únicas na vida da gente. Uma é muito diferente da outra e na diferença elas se completam. A loucura de uma é equilibrada pela prudência da outra. Amo as duas com igual amor e respeito não só seus estilos de vida como suas maneiras especiais de manterem sua fé acima de qualquer coisa.

Manas: vocês são minha inspiração. Não há Ane sem vocês, sem mami, sem papi, sem mano, sem sobrinho e sobrinhas, por isso somos família e por isso posto aqui um carinho que recebi da Cáren, a mana do meio.

Amei mana.

A Búzios que não é a da novela

2010-02-08T23:26:00.004-02:00

Nessas férias de verão, eu e meu marido resolvemos conhecer um pouquinho do Rio de Janeiro. Para tanto, planejamos cinco dias em Búzios e três dias no Rio.
Quando pensamos em Búzios, ainda não havia a loucura disseminada pela novela global Viver a Vida. Conforme os dias iam passando, íamos tomando conhecimento da fama da cidade. Após uma viagem de duas horas de avião até o aeroporto Galeão, tomamos um ônibus na rodoviária e rodamos por três horas, atravessando a Ponte Rio-Niterói e seguindo por estradas sem acostamento e com altíssimos pedágios (sim, são mais altos que os cobrados aqui). Descemos no lugar indicado por nosso anfitrião e chegamos ao hostel baratinho e muito limpo no qual havíamos reservado nosso quarto.
Já tinha escutado a respeito dos hosteles, de como podemos nos sentir em casa e é verdade. A experiência foi a melhor possível. Conhecemos pessoas excelentes, argentinos que vivem há muito tempo em nosso país, que vieram fugindo da repressão da ditadura de lá e que encontraram aqui, num país também vivendo seus dias negros, paz para construírem suas famílias e trabalharem por elas.
À noite, Búzios ferve. A pequena Rua das Pedras se enche de turistas brasileiros e de vários outros países: são cubanos, colombianos, peruanos, argentinos, uruguaios, suecos, italianos, enfim, um mar de gente de várias nações. Ouvir a mistura de línguas pelas ruas é bem interessante. Lembra as histórias sobre a Torre de Babel.
Dá para se ir por toda península de ônibus ou de van (as famosas lotações), essas são mais baratas e bem mais rápidas, além de passarem a todo momento. Por isso, tivemos a oportunidade, caminhando muito, de conhecer dez praias maravilhosas e mais Cabo Frio e Arraial do Cabo.
As praias são limpas, organizadas e suas águas geladérrimas. Mas não deixei de me aventurar no cristalino em que dá para ver os peixinhos nadando entre nossas pernas. Até aí tudo maravilhoso. Tudo um paraíso. Porém, Búzios não estava preparada para o sucesso repentino.
Conversando com seus moradores, percebe-se a revolta em relação às promessas eleitorais feitas pelo atual prefeito. Promessas de emprego para o povo local, que continua tendo que ir a Cabo Frio (cidade bem mais próspera e desenvolvida), de diminuição da exploração de alugueis de cadeiras e guarda-sóis na beira das praias por barracas sem o mínimo de saneamento e higiene, de organização das escolas, de oferta de cursos técnicos e profissionalizantes.
O trânsito é uma loucura. Como a cidade só tem em média vinte mil habitantes, não há semáforos, nem calçadas amplas, muito menos controle de tráfego, simplesmente porque Búzios nunca precisou de nada disso. Mas agora, de uma hora para outra, a cidade encheu, fervilhou, e quem vai até lá, na maioria das vezes, busca o encanto dos restaurantes a la Maradona, de pousadas a la Helena e de uma vida de sonhos emoldurada pela TV.
Mas enquanto a rede hoteleira marca seus domínios com novos empreendimentos e condomínios residenciais de verão são construídos e ofertados aos montes, o povo agoniza sem emprego, sem educação de qualidade, vendo seu santuário de sossego ser transformado num receptáculo de dinheiro com destino externo.
Os donos de pequenas pousadas e hosteles vibram com seus estabelecimentos lotados, mas são realistas, não sabem até quando isso tudo vai durar, talvez mais um mês ou dois, dependendo dos dias de sol que ainda restam e da ilusão de um Viver a Vida que só existe na novela.
Que Búzios continue linda, cheia de graça, de luz e de gente que adora ser de lá e que só quer trabalhar, estudar e ter uma vida digna e sossegada. Assim queremos todos nós brasileiros, não importa de onde somos nem onde vivemos.

Mudanças

2010-01-25T23:50:00.008-02:00

Mudanças são necessárias ao longo de nossas vidas. Há aquelas forçadas por circunstâncias as quais não gostaríamos de vivenciar, já outras são recebidas com alegria e feitas imediatamente. Na maioria das vezes, elas nos dão um certo medo, medo do inesperado, do resultado que não conhecemos ainda, do que podemos eventualmente estar deixando de lado.
Ando nessa fase de mudar algumas coisas, alguns planos para o futuro, alguns retornos ao passado. E ando lutando bastante para manter algumas coisas que não quero e acredito que não deva mesmo mudar.
Além de mudanças físicas, como ter que pensar no espaço que nossa filha, espero que não demore muito, virá ocupar, também mudanças em minhas posturas e enfrentamentos. Ultimamente, tenho sido forçada a mudar algumas de minhas atitudes frente à gente chata. Quando falo chata, estou falando daquele tipo de pessoa infeliz que ou tem inveja ou não acredita na felicidade alheia. Pessoa que vê em cada problema o fim do mundo, em cada aspecto negativo da vida a total perda de sentido para todo o resto. Pessoa desanimada, que vê tudo com lentes cinzas e tenta, a todo custo, levar todos a sua volta a pensar da mesma maneira.
Essas pessoas estão por toda parte e talvez, muitas vezes, nós mesmos sejamos assim, mas consegui, com o apoio e amor de minha família e de meu marido e com a força graciosa de Deus, vencer a depressão e não posso mais permitir que em minha vida exista pessoa capaz de me empurrar para baixo.
Estou mudando minhas atitudes com relação a isso. Antes, eu esperaria mudar os outros, agora eu mudo a mim mesma. Faço o que meu limite permite, de resto deleto e sigo meu caminho, cuidando do que me é tão caro e precioso: paz de espírito e tempo para os que amo.
E esse pode parecer um pensamento muito egoísta para algumas pessoas, mas não deixo de ajudar, só não posso, de jeito nenhum, permitir que os problemas alheios sejam meus problemas. O que posso fazer para minimizar a dor dos outros, eu faço, mas não posso ficar pior do que eles.
A felicidade realmente não custa caro, mas não é por isso que eu vou jogar a minha fora.

Apaixonando

2010-01-14T01:35:00.003-02:00

Existem paixões as mais variadas. Desde a leve até a louca paixão; a que faz crescer e a que destrói tudo que há pela frente; a que traz o céu para a terra e a que leva o seu objeto para o inferno. E esse objeto pode ser uma pessoa, uma coisa, uma ideia, uma atitude. Todos nós desenvolvemos nossas paixonites, agudas, mas facilmente substituídas por outras e muitas vezes, mas muitas mesmo, lutamos para manter a paixão por algo que já não tem o mesmo sabor, nem o mesmo cheiro encantador de antes.
Em jornada pedagógica em uma das escolas em que trabalho, tenho observado os vários estágios da paixão pela educação. Estamos num trabalho de reflexão e re-estruturação das áreas administrativa e pedagógica e contamos com todo o quadro de professores nos debates. Tem sido interessante, para se dizer o mínimo. Como nossa escola oferta várias modalidades de ensino, fundamental (EJA), médio (regular e EJA), técnico profissionalizante e superior, as contribuições dos colegas das mais diversas áreas, licenciaturas, bacharelados e engenharias, têm contribuído de forma extraordinária para o crescimento do grupo como um todo.
Nisto está a paixão. Tenho ouvido discursos acalorados, defesas, questionamentos, inquirições, busca por esclarecimentos tanto da parte da supervisão escolar e direção quanto do corpo docente. E é gritante o fato de como os participantes estão motivados e imersos nas problemáticas apresentadas e na busca por soluções, como iguais, sem “eu mando, vocês obedecem”, mas com abertura e franqueza.
Nem tudo são flores perfumadas, óbvio, mas há no grupo, tão heterogêneo como o nosso, uma unidade mais palpável, mais observável e que tem proporcionado momentos de mais elucidação de problemas, retomada de processos, centralização de objetivos viáveis e não advindos de utopias impraticáveis. A cada noite, mesmo que em pleno meio do mês de janeiro, tenho saído de lá com a sensação de que em 2010 as paixões serão aquecidas e não suplantadas por cada novo desafio educacional.
Hoje, foi a noite dos projetos, reuniões por áreas para definição do que será, de fato, realizado para que o educar não fique cerceado por quatro paredes de uma sala de aula. Em nosso grupo, de línguas e literatura, ideias não faltaram, ideias essas que queremos que saiam do papel, ideias pelas quais trabalharemos para vermos realizados e alcançando os objetivos elencados, ideias que nos reacenderam a paixão pelo que já fazemos, paixão para que possamos nos mover a fazer o nosso melhor e a levar outros a também se apaixonarem pela educação, em sua melhor forma de expressão: a arte.
Que essa paixão que hoje nos move só se renove, ano após ano, apesar dos pesares do contexto educacional em que vivemos, apesar das limitações as mais variadas. Que as alegrias dos sucessos que temos no decorrer de nossa prática nos sustentem com a mesma alegria desses dias de verão que estamos passando na escola, dias de se apaixonar.

De filhos

2010-01-08T02:09:00.004-02:00

Quem me conhece sabe que sempre sustentamos, meu marido e eu, uma postura bastante crítica sobre ter filhos. Enquanto nossos amigos, colegas e irmãos babavam em seus rebentos, nós nos mantivemos distantes. Quando inquiridos sobre o tema dizíamos que não queríamos, simplesmente isso. Não era nossa praia, não fazia parte de nossos planos, legal termos sobrinhos, blábláblá.

Há cerca de três anos, com a vida mais estabilizada financeiramente e o casamento já beirando os sete anos, começamos a “pensar” no assunto. Do ano passado para cá, tomamos nossa decisão, a mais louca, pirada decisão: queremos um filho. Minhas amigas acharam engraçada a ideia, já que eu nunca havia sido nenhuma entusiasta do assunto. Mas me entenderam, como toda mulher entende outra mulher e explicaram o fenômeno: tinha chegado a idade, o tal do relógio biológico havia dado suas badaladas.

Então, para surpresa maior da população a nossa volta, decidimos que nosso filho será adotado e que poderá chegar com até dois anos de idade. Espanto geral! Ouvi muita pergunta idiota, mas, também, muitas exclamações de felicidade, de apoio.

O início é, realmente, o mais complicado. Ninguém espera que duas pessoas saudáveis prefiram adotar. A adoção, na concepção de muitos, ainda é para quem “não pode” ter filhos biológicos. Tive reações as mais diversas, inclusive na família. Diante dos olhares incrédulos e até debochados de alguns, tem que se ter a decisão muito bem fundamentada em nossa mente. Como, para nós, nosso desejo estava muito claro e evidente, não tivemos receios de enfrentar a situação família e mostrar a ela que precisávamos de todos ao nosso lado, pois nosso filho também seria sobrinho, neto, primo. Agora, já sei que meu filho terá muitos abraços, carinho, amor, mimos e tietagem das tias corujas. Terá avôs atenciosos e primos para brincar. E já antevejo em seu quarto um mural cheio de fotos com toda a família em suas festas de aniversário.

Mas, voltemos às perguntas:

Primeira pergunta idiota: Mas por que, você não pode ter?

Segunda pergunta idiota: Mas você não quer um seu?

Terceira pergunta idiota: Mas você não vai senti-lo no teu ventre, não vai amamentar?

As perguntas estão, sempre, relacionadas a mim: você isso, você aquilo. Por que não me perguntam, então, se estou pronta para cuidar de uma criança que provavemente virá com problemas de desnutrição, maus tratos, abandono. Todos, mas todos mesmo, que me questionaram apontaram o que considero um grande defeito quando se fala em filhos: a idealização, os desejos dos pais e não as necessidades do filho.

Minha resposta sempre foi um sorriso e se eu percebesse que valeria a pena explicar nossa decisão, então eu explicava, se não sorria do mesmo jeito e respondia idiotamente.

Esclarecer sentimentos, o porquê da questão, sempre foi um desafio para o ser humano, e não serei eu a conseguir tal proeza assim, de uma hora para outra. Só sei que quando duas pessoas adultas, parceiras em tudo na vida, cúmplices, amigas, amantes, que estão juntas a bem quatorze anos decidem que vão adotar uma criança, que vão dar um lar, uma família, oportunidades, amor infinito e mostrar o caminho do bem para ela, não tem jeito. Elas vão mesmo adotar.

Já demos entrada nos papéis. Embora a burocracia ainda seja grande, concordo com as entrevistas e pareceres, pois o que está em jogo não é o desejo dos pais, mas a necessidade da criança. Não sei quando teremos aquele que amaremos e chamaremos de filho, mas já sonhamos com sua chegada, já planejamos seu espaço, já preparamos, em nossos corações, seu canto seguro.

A vida é mesmo essa loucura e por amar estar viva é que não quero perder nem um tantinho dessa magia toda que nos faz realizarmos sonhos que antes não tínhamos, de extrapolarmos as expectativas sobre nós mesmos. Creio que crescer também é isso, pensar que se pode ser mais e melhor tendo outros a nossa volta.

E serei mãe, eu que dizia aos quatro ventos que nunca teria filhos. Quer coisa mais “punk”?

Em 2010...

2009-12-31T00:15:00.002-02:00

No próximo ano, o que mais quero é a simplicidade. Começo pelo meu blog, simples.

Medos e diferenças

2009-12-11T01:46:00.003-02:00

As pessoas são mesmo diferentes, diferentes umas das outras e diferentes delas mesmas em diferentes momentos. Parece diferença demais, mas é isso mesmo. Hoje somos alguém já um tanto diferentes de quem fomos ontem e amanhã... bem, amanhã será outro dia.

Eu sou um caso clássico: dificilmente me aborreço de cair o beiço, como dizem; raramente me sinto diminuída perante outras pessoas; normalmente me amo loucamente. Mas não acordar e me considerar a última das bruxas tortas, nem ficar de mau humor um dia inteiro, muito menos catar assunto interessante na cachola para chamar a atenção de pessoas que julgo, momentaneamente, melhores do que eu me assustou tanto hoje. Pela primeira vez, e isso com certeza absoluta, me vi com medo, literalmente, de perder o emprego.

Ok, todos sentem lá um medinho vez ou outra, principalmente quando fazem algo que não deveriam ter feito e lá vem bronca. Mas o que senti hoje e ainda está aqui me apertando o peito é quase palpável. Tenho dois empregos, se eu tivesse que deixar um, não morreria de fome, não sairia a mendigar, não ficaria nem sem meu ar condicionado. O que está em jogo, para mim, não é o dinheiro em si (bendito seja, é claro), nem status, nem minhas 20 horas de labuta, mas o “perder”, o “ser mandada embora”, o “você está demitida!”.

Nunca fui demitida, nunca me chamaram em um escritório com formalidade excessiva para me dizerem que meus serviços não eram mais necessários. Já saí de outros empregos, mas fui eu, por escolha, por livre vontade, que saí. Fui eu a avisar que não desejava mais estar li por esse ou aquele motivo. Fui eu a dar as cartas. Meu medo agora é o de viver o outro lado, o lado a que todos, CT assinada ou não, estamos sujeitos a vivenciar mais dia menos dia.

Motivos para o medo? Logicamente que não. Sei a profissional que sou, sei o trabalho que realizo, sei que muitas vezes supero expectativas, piso na bola vez e outra, mas sempre conserto meus rasgões, sempre olho bem, aprendo muito, sou fácil de me adaptar (isso está parecendo carta de apresentação). Mas é que, pela primeira vez, não quero mesmo sair. Não quero nem me mandar, muito menos ser mandada embora.

Crueldade, isso de um dia sentir uma coisa, no outro sentir outra coisa. Dor no peito, mesmo, angústia irracional que vai me acompanhar latejando até o ano que vem, época em que os avisos começam a ser dados, sejam eles bons ou ruins. Dorzinha chata, carrancuda, que eu não conhecia.
Mas observando o ser humano e olhando me no espelho todos os dias, sei que essa aflição toda pode durar meses, ou dias, ou até mesmo nem existir dela a mínima lembrança na manhã seguinte. O fato de mudarmos constantemente, de evoluirmos para garantir a continuidade da espécie, tem ajudado a vida moderna a não ser tão indigna, a não pregar tantas peças, principalmente quando se sabe que mudanças são necessárias na maioria das vezes. Talvez amanhã eu só me lembre dessa lembrança porque estará registrada nesse texto. Assim espero, porque a dorzinha está gritando alta e chatamente.

Finalizando...

2009-11-26T01:16:00.005-02:00

Há tempos não tenho escrito e publicado em meu blog, mas não por falta de ideias ou sensibilidade ao meu entorno. Apenas, as considerações têm se dado em momentos em que não disponho de caneta, papel, computador, tempo para estruturá-las em um texto. Porém, hoje, não me sofri.
Chegando ao final de mais uma etapa na vida docente, olho o ano que passou. Faço meu retrospecto, desde o primeiro dia de aula até hoje. Em vias de concluir o ano letivo, as expectativas já não são tão ousadas, nem os planos tão audaciosos. Muitos esperam, no máximo, que o mínimo tenha sido aprendido.
Eu não sou diferente. Sei que muito do que projetei não se realizou, inclusive porque há projetos que levam mais de 200 dias letivos para serem concluídos, alguns, talvez, nunca o sejam. Também suspiro ao corrigir as últimas avaliações, fazer os últimos pareceres, entregar as últimas chances de certeza de que consegui fazer algo de útil por todos aqueles que têm sentado a minha frente, dia após dia, semana após semana, em dias de chuva, sol, frio, sono, pressões, mau humor, inclusive o meu.
Pergunto-me, nesses momentos que tenho para refletir minha prática, o que ficou de mim, do que falei, do que mostrei? Há coerência entre uma e outra atitude? Ou o que apregoei foi diferente do que pratiquei?
O que levarão esses alunos, seres cheios de almas, de fragilidades, incertezas, aspirações, sonhos, superações? O que terá ficado de mim neles? O pretérito imperfeito da gramática espanhola? O adjunto adnominal da análise sintática da língua portuguesa? Talvez as nuances entre claro-escuro do Barroco Italiano? Isso tudo importa, disso tudo se faz a cultura almejada, mas nem só disso se faz uma pessoa. Além das crases e artículos, gostaria que meus alunos levassem certezas de que a vida é melhor vivida junto aos outros, de que ouvir é melhor do que falar, de que ser crítico é bom, desde que se tenha argumentos sólidos, de que ser solidário é a melhor forma de espelharmos o belo.
Iniciei meu ano de 2009 cheia de desafios estimulantes. Ganhar fôlego para a empreitada que teria pela frente era um deles, continuar a acreditar que é possível educar para a vida, a cidadania e o bem era outro.
Sei que tenho um longo caminho a percorrer como educadora, como profissional da educação, como professora (palavrinha desgastada ultimamente), mas começo minha aprendizagem com a coragem de reconhecer minhas necessidades e limitações, de saber que algumas de minhas aspirações talvez nunca se concretizem, de que sonhar demais pode ser doentio, mas que não sonhar nos mata um pouco a cada dia.
Certa vez, um de meus mestres me disse que quando entramos em uma sala de aula devemos ter um ideal e junto a esse ideal, os pés bem no chão. Tenho seguido essa premissa e assim evitado sofrimentos e desgastes que só trazem cansaço e descrédito àquilo que faço.
Busco meu aprimoramento profissional, atualizações, repensar a prática, seguir os planejamentos exigidos pelas instituições em que trabalho, mas não me esqueço nunca de que antes disso sou gente que só se completa com outras gentes, que acredita que só se faz educação de forma horizontal entre educador e educandos e que a escola é lugar para a liberdade, para os questionamentos, para a diversidade.
Então, olhando os meses passados e contabilizando as perdas e ganhos, posso concluir que tivemos ganhos, enormes ganhos. Fiz o que acreditei ser o melhor, mesmo que esse melhor já não o seja para o próximo ano, mesmo que algumas vezes eu tenha que ter retrocedido e pedido desculpas. Levo comigo e deixo com meus queridos alunos todos os dias passados juntos, os abraços e as chamadas de atenção, os beijos e os conselhos, as trocas dos vários saberes, a amizade. Levo comigo, para minhas férias, os sorrisos, as risadas, a despreocupação. As caras feias, os narizes torcidos, as reclamações ficam somente na lembrança das paredes de tijolos. Elas, sim, devem ter histórias chatas para contar, eu não.

Aniversário

2009-08-24T01:18:00.003-03:00

Hoje, passei o dia estando de aniversário. E é a primeira vez que paro para escrever sobre isso. Quem me conhece sabe que idade para mim constitui-se num certo problema. Não é pela simples vaidade, nem somente pelas rugas (pequenas, graças a Deus e à genética), nem mesmo pelo ter passado dos trinta (uf! revelei), mas pela certeza óbvia de que a cada dia que passa, é um a menos em minha existência.
Eu sei, essa conversa parece mórbida, lembra morte, blá blá blá. Mas não é assim que encaro o assunto. Ter menos tempo para viver significa que tenho menos tempo para perder errando, menos tempo para perder magoando as pessoas, principalmente àquelas que amo e que me amam, independente de seu modo de me amar, menos tempo para perder com gente que não pode contribuir com nada que me faça crescer, menos tempo para perder escutando fofocas, desejando o mal dos outros, lendo ou ouvindo lixo.
A cada dia, minha alma necessita de bênçãos, dessas que vem da graça de Deus. Bênçãos como as que recebi hoje: pessoas amadas e importantes me rodearam, me abraçaram, me felicitaram, pessoas que preenchem minha vida dando sentido especial à palavra família; um sol deslumbrante iluminou cada minuto desse dia geralmente frio de inverno sulista; acordei com pássaros cantando em minha janela, com aroma de café vindo da cozinha e com a certeza mágica de que é maravilhoso estar viva.
Não sei quantos dias ainda viverei, essa é uma incógnita para todos os mortais, mas posso determinar “como” viverei o tempo que ainda tenho. E é com profunda alegria e confiança que vislumbro um futuro cheio de pessoas especiais, cheio de desafios enobrecedores, cheio de realizações importantes, mesmo que simples.
Nesse meu dia, aos trinta e um anos, sou enormemente grata a Deus por sua bondade, por me entregar, a cada instante, preciosas gotas de felicidade, por encher meu mundo de calma e segurança.
Ao receber os parabéns de todos os que vieram a minha casa, não apaguei as velinhas, mas fiz meu pedido: queria ser capaz de conceber a todos a felicidade que eu tenho, nem mais nem menos, pois a tenho na medida exata, lo tengo todo, nada a medias.

Essa Educação...

2009-07-20T22:29:00.006-03:00

Há um mês, mais ou menos, recebi essa imagem por e-mail de uma amiga e colega professora. O que nela está bem explícito é a mais pura verdade. Hoje em dia, a culpa pelo fracasso do aluno recai sempre sobre o professor.

Acabamos rindo da imagem. É o que nos resta: rir. O que mais podemos fazer é em sala de aula mesmo, no dia a dia, no dizer e praticar, no mostrar e no querer mudar, mesmo que essa mudança seja sutil e mínima. Creio que o que machuca na educação e tem levado tantos a desistir dela é a utopia, é o crer que seja possível mudar o mundo. Não é. Mas é possível mudar um pouquinho o jeito de dar aula. Dá, sim, pra sorrrir mais pra gurizada, dá pra cantar, pra encantar. É só não se deixar levar pelo pessimismo que brota dos olhos e das bocas de alguns que há muito deixaram de ser atores do fazer para se tornarem depósitos de amargura.

Não falo dos que analisam a educação, dos que argumentam criticamente, mas dos que desistiram sem nem terem tentado. Falo dos que perderam o brilho e não fizeram nenhum esforço para re-encontrá-lo.

Não, a educação não é a porta de escape para um mundo melhor, nem ao menos de longe é a certeza de realizações e sucessos. Mas é o melhor caminho para se começar a mudança, e talvez seja a única maneira concreta de se sentir alguém nesse mundo.

2009-05-17T22:30:00.008-03:00

Ultimamente, por falta de tempo e também de vontade, não tenho postado nada. Não é por falta de escrever, mas de expor o que escrevo.

O que ando fazendo mesmo, com muita vontade, é curtir minha casa nova, recém reformada.

Me divido entre organizá-la e cuidar de meu novo hobby: o plantio de flores, chás e temperos. A lavanda me pegou de jeito, o alecrim vive dando seu ar da graça e o manjericão não sai mais da cozinha.

As plantas têm me feito muito bem. Me dedicar a elas tem sido tudo de bom. Então, entre ficar horas futricando no computador e encher meus sentidos de prazer, não restam dúvidas sobre qual é a minha escolha.

E vamos ao chá de cidró!

2009-03-15T02:30:00.002-03:00

Quem não cultivou amigos
não teve por sua vida nenhum respeito.

Martha Medeiros

Jornadas Pedagógicas - uma reflexão sobre a crise

2009-03-08T02:50:00.004-03:00

Antes do início das aulas, as escolas sempre preparam momentos para reuniões, são as chamadas jornadas pedagógicas. Nos dias destinados a tal, geralmente dois ou três, as equipes diretiva e pedagógica dão informações sobre a organização do ano letivo, normas da escola, recebem os novos professores, abrem espaço para discussão e oferecem momentos de planejamento de aulas e projetos.
Nesse ano de 2009 não foi diferente. Participei de três jornadas, contabilizando oito encontros. Esse tempinho no início do ano é fundamental para nossa volta ao trabalho. Revemos os colegas, interagimos, planejamos, tiramos dúvidas, sentimos o clima da instituição para o recomeço das atividades. E esse clima, em todas as escolas em que trabalho, foi marcado pela palavrinha que anda tendo lugar de destaque em todos os proferimentos: crise.
Em algumas instituições pudemos sentir na pele, ou melhor, no bolso, a tal crise. Redução de carga horária, e de salário, e discursos não menos dolorosos.
Uns apostaram na motivação, com palestra encomendada a fim de nos dizer que tudo vai bem, obrigado, vamos tocar o barco, porque ter sucesso depende unicamente de nós (os professores, óbvio); outros não aguentaram a pressão e discursaram e discursaram sobre a crise, sobre a baixa no número de alunos matriculados, sobre a redução de turmas e consequentemente de horas/aula, e quem não estiver contente que saia da instituição. O tom de voz aumentando e se brutalizando, nós petrificados, sentados, imóveis, diante do terrorismo psicológico. Já sabemos que se estivermos descontentes devemos sair. Ninguém precisa nos dizer isso. Até porque é loucura trabalhar sentindo-se uma prostituta, fazendo o que não se quer, somente por dinheiro.
Outra escola foi mais simpática, franca, porém tranquila. Ouvimos falar da crise, mas como oportunidade de crescimento. Passamos momentos discutindo metodologias, projetos, assistindo a palestra sobre educação, trabalho em sala de aula, afeto com os alunos, trocas das mais importantes.
Observei, nesses momentos de volta ao trabalho, um reflexo do que nossa sociedade anda vivenciando. Falam de crise o tempo todo, uns apregoando o quanto estamos empobrecendo, quanto tempo levaremos para nos recuperar, o caos no mundo capitalista. Outros, superando-se a cada dia, encontrando, como sempre o fizeram, solução para os problemas, sendo pragmáticos e pés no chão, e vivendo como sempre viveram.
Se há crise, nós a agravamos com o medo, o receio de acreditar no que fazemos, perdendo oportunidades de melhorarmos, de usufruirmos de nosso trabalho, de termos prazer naquilo que acreditamos.
Se não há, então, somos mesmo um bando de loucos.
Eu prefiro continuar crendo na capacidade da superação. Seja na crise ou em outra circunstância qualquer, devemos sempre buscar o aperfeiçoamento, a melhora, a correção de erros antes cometidos, a renovação de nossa crença e nossa esperança. Devemos mesmo é continuar trabalhando, apostando na inovação, acreditando no ser humano e nas suas múltiplas formas de ser e de pensar no e sobre o mundo que o cerca, contribuindo para expandir seu universo.
Se há crise, não me vejo nela. Continuo acreditando sem deixar de ser realista, percebendo o mundo em que vivo e seus problemas, sem deixar de pensar no futuro. Movendo céu e terra para realizar meu trabalho com competência, porque dele dependem outras pessoas, seres para quem eu construo não só o presente, mas o futuro e para quem gostaria de deixar um passado que vale a pena relembrar.
As jornadas pedagógicas, ano após ano, continuam tendo seu valor para nossa prática, só lamento termos perdido momentos preciosos de debate e reflexão enquanto profetizávamos nossa própria morte.

A festa de Babette - um comentário

2009-02-10T17:28:00.003-02:00

Aproveitando meus últimos dias de férias, assisti ao filme A festa de Babette, indicado há um tempo por uma querida amiga.
No início, esperei por mais uma história de época em um país fora do grande centro cinematográfico de Hollywood, o que sempre me cativa. Mas pude viver emoções intensas e diferentes enquanto os minutos iam passando e Babette se preparava para oferecer seu banquete.
Duas filhas de um pastor protestante envelhecem seguindo a doutrina da caridade e da renúncia aos prazeres pessoais. Deixam grandes amores e realizações para trás, olhando em direção a um futuro no céu e preocupando-se em manter vivos os ensinamentos de seu pai em uma comunidade religiosa cada vez mais reduzida.
Babette é uma refugiada da guerra civil francesa que vai trabalhar para as irmãs por indicação de um antigo amigo em comum.
Há quatorze anos servindo a elas, Babette se vê beneficiada com um prêmio de loteria da França. Decide, então, oferecer um jantar francês para a congregação, por ocasião do centenário do pastor, morto há vários anos.
As irmãs concordam em aceitar a oferta, mas não imaginam o que fará Babette para a comemoração.
Ao verem sua chegada carregada de diferentes iguarias, como codornas, tartaruga, vinhos e champanhes, as irmãs reúnem a congregação para alertar os membros, a fim de que não se contaminem com um provável “banquete satânico”, ao que todos anuem.
Porém, a presença de um general à mesa faz a diferença durante o jantar. Enquanto os demais presentes se mantêm fiéis ao silêncio a respeito da comida, o general aprecia e elogia cada prato, cada bebida que é servida.
Aos poucos, os demais passam a apreciar mais aquele momento especial, esquecem antigas rixas, passam a adotar uma postura mais cordial, mais afável uns com os outros.
Após todos se despedirem, as irmãs vão agradecer a Babette pelo memorável banquete e provavelmente o último, pois agora, com o dinheiro ganho na loteria, ela certamente iria voltar a França.
Babette impressiona as irmãs ao contar que era chef de um famoso restaurante em Paris e que não iria embora, pois não havia ninguém a sua espera. Além disso, não tinha mais dinheiro.
Ela havia gasto todo seu prêmio com o jantar oferecido.
Ao longo de todo o filme, muitas são as citações bíblicas e palavras que remetem a busca pela pureza e focalização no céu, na obrigação de se servir a Deus e de não se buscar os prazeres do mundo. Porém, a atitude mais cristã apresentada foi o oferecimento de Babette, que usou todo seu dinheiro a fim de proporcionar um momento de prazer àquelas pessoas que não o tinham.
Ela parece encarnar o sacrifício de Cristo, que se doou por nós, para que pudéssemos desfrutar uma vida em abundância. Mas assim como muitos no filme, há pessoas que não conseguem enxergar as dádivas e buscam satanizar todo e qualquer prazer que se venha a ter na terra.
Assisti a esse filme com deleite, buscando lincá-lo com uma história da Bíblia que nos fala a respeito de um anfitrião que também ofereceu uma festa. Convidou várias pessoas da sociedade e todas tinham um motivo para não ir. Ao receber as respostas dos convidados, o anfitrião reenviou o mensageiro, agora, com o objetivo de convidar todos os párias, os que compareceram à festa oferecida.
Tanto no filme, quanto na passagem bíblica, a oferta de vida é feita a todos. A vida, a todo o momento, nos reserva alegrias e prazeres. Seja na primeira palavra pronunciada por um filho, num abraço fraterno de um amigo, no resultado de aprovação na escola, no sol que nasce todos os dias, num final de tarde cheio de promessas de descanso. A vida é incansável em sua tentativa de nos ver sorrir.
Recebemos todos os dias a oferta do banquete. Somos sempre convidados à mesa do Anfitrião. Cabe a nós, sempre, a decisão de participar ou não. Mas essa participação deve ser espontânea e aproveitada em cada detalhe. Sem medos, sem preconceitos, sem reprovações, somente gratidão.
À festa de Babette compareceram várias pessoas, a maioria disposta a não aproveitar aquele momento. Porém, aqueles que vinham de fora, de longe, como o general e seu cocheiro, que enquanto aguardava na cozinha, se deliciava com as iguarias ao mesmo tempo em que ajudava Babette, esses souberam reconhecer o valor de algo que era oferecido como o melhor, o tudo de alguém, e esse reconhecimento foi feito da forma mais correta possível: aproveitando e se deleitando com a oferta.
Que saibamos reconhecer os presentes de vida que todos os dias nos são dados. Que saibamos viver com o coração grato pelo que recebemos, sabendo que é o melhor que nos é oferecido.

Sobre livros didáticos

2009-01-27T14:13:00.009-02:00

Hoje, pela manhã, recebi os livros didáticos de espanhol que usarei em uma das escolas em que trabalho. Livros esses ditos "do professor".

Que as respostas a todas as questões já vem, geralmente em vermelho ou azul, nas coleções dos mestres, todo mundo já sabe. Mas o que tem me surpreendido mesmo são os planejamentos das aulas, já com os objetivos e tempo de trabalho, como se todos os grupos de alunos pelo país a fora fossem exatamente iguais. Outra parte interessante (e assustadora) são as avaliações. Sim, ao final dos livros há modelos de testes e provas.

Eu sei, tem professor que adora isso, pois facilita a vida. Nada de horas no computador escolhendo textos e elaborando questões. Nada de pensar muito no que fazer hoje, para a molecada sossegar e trabalhar sem parar.

Sempre lastimei esses "eniquecimentos" ao trabalho do professor (como as editoras chamam). Professor tem que pensar a turma, tem que olhar para cada um, mesmo que de forma panorâmica. Tem que saber observar o andamento do desenvolvimento do grupo, saber seus limites, saber o que cobrar mais e saber como fazer essa cobrança. Tudo bem que nem sempre a gente acerte. É no erro que descobrimos como fazer certo.

Na primeira escola em que fui trabalhar, tive o privilégio de elaborar todo o material de aula e o faço até hoje. A cada semestre, novas avaliações, novos trabalhos, novas provas. Garimpo textos e elaboro questões, adapto o que tenho. Invento jogos e, muitas vezes, peço a opinião dos alunos para fazermos algo diferente. Nem sempre tudo sai perfeito, mas, na maioria das vezes, temos tido sucesso. O fato de os alunos contribuirem oportuniza a eles a chance de também errarem e de perceberem que não é fácil encontrar meios de agradar a todos quando se trata de uma atividade coletiva, por exemplo.

Nas outras escolas, adotamos livros didáticos. Devemos usá-los inteirinhos durante o ano, pois os pais pagam caro pelos livros e eles devem ser aproveitados. Com isso concordo, porque dinheiro não dá em árvore no quintal. Mas não tem porque o professor ficar reproduzindo as avaliações, fazer a correção dos exercícios somente pelas respostas dos livros, sem pensar com os alunos como se chegou as mesmas.

O livro serve para facilitar. Ok, mas não precisamos ser meros reprodutores de suas ideias, sem inovar, sem fazer algo diferente com o material que nos é disponibilizado.

Eu estou aqui, às voltas com os novos companheiros de trabalho, já pensando o que poderei cortar (literalmente, com tesoura mesmo), o que dá para virar jogo, o que pedirei para ser feito em casa, o que fazer em aula e o que jogar no lixo.

Creio que isso faz parte do que sou, como educadora. Mas também agradeço às coordenadoras que tenho, em cada escola, por entenderem essa minha aparente maluquice e me permitirem reciclar sempre, ao pensar no como melhorar minha prática a fim de que meus alunos aprendam de verdade.

Quem mandou pedir

2009-01-21T02:10:00.005-02:00

Ao terminar o ano de 2008, sei que desejei para mim e para todos os meus queridos, novos desafios para o novo ano que estava chegando. Creio que quando temos coisas novas nas quais pensar e pôr nossa energia, tudo ao nosso redor, até o que sempre nos pareceu antigo, se renova, ganha outra cor, outros ares.
Para mim, esse ano está começando melhor do que a encomenda. Desafios não me faltarão para rechear 2009.
Conseguimos, enfim, começar a terminar nossa casa. Já estamos na fase mais gostosa. Escolher as tintas, pensar em redecorar algum móvel, inovar nas cortinas. Temos andado por aí e observado tudo. Esperamos que até abril possamos estar habitando os novos cômodos e nos deliciando com o cheiro, a textura e o clima dos novos ambientes.
Minha irmã caçula acaba de comprar um terreno próximo a minha casa, onde construirá sua nova residência. Isso, sim, foi uma surpresa. Bela surpresa, pois ela morava em outra cidade. Ficando mais próximas fisicamente, sei que nossa união aumentará. Cada uma respeitando o espaço e o tempo da outra. Entendendo os “nãos” e os “talvez”.
Além de tudo isso, tenho fortalecido alguns contatos, antes só profissionais. Creio estar ganhando amizades preciosas para minha vida.
Entrei na academia, não de Letras, mas de musculação. Esse é o tipo de coisa que sempre quis fazer, mas nunca tive coragem de começar. Agora, aos trinta, bateu a coragem (ou a necessidade). Há um mês me acabo na esteira e em outros aparelhos todos os dias.
Na carreira, nada mais inusitado e desafiador: darei aulas para a educação infantil e as séries iniciais do ensino fundamental. Além das séries finais, serei rodeada de picorruchos me chamando de maestra. Trabalhar língua estrangeira com crianças pequenas é a maior provocação da minha história profissional.
Ainda em férias, estou me vendo às voltas com E.V.A., tesoura, colas coloridas e hidrocores. Confeccionando bichos, elaborando pomares, pensando estratégias, comprando CDs infantis em espanhol (sim, eles existem!), lendo e relendo meus materiais de ensino. Além de turmas (quinze, ao todo) diferentes, também se trata de uma nova escola. Nova proposta educativa, novo projeto pedagógico, novos colegas, nova estrutura. Eu poderia estar em surto, mas estou eufórica e louca para começarem as aulas.
Esse ano realmente está prometendo muito trabalho, muito estudo e nova visão para meus dias. Terei que reorganizar meu tempo para dar conta de três escolas, uma média de trinta turmas, alunos dos 4 aos 65 anos, que preenchem vagas da educação infantil aos cursos técnicos.
Desejei e tenho visto meus desejos sendo realizados. Desafios não me faltarão para esse ano. E eu, como sempre, estou adorando essa ideia.

(re)Forma da estupidez

2009-01-12T18:31:00.007-02:00

Com a reforma ortográfica da língua portuguesa batendo em nossa cara, seja pelos telejornais com seus especiais ou em programas de debate sobre o tema, tenho ouvido de tudo, e lido, de tudo. Não estou me referindo aos inúmeros pensamentos e posicionamentos a respeito da relevância ou não do caso e, sim, às regras que juram que entraram em vigor esse ano. Uma delas se refere ao “de repente” que alguns dizem que será escrito junto: “derrepente".
Eu sei, isso já acontece em inúmeros textos dos alunos desavisados que chegam a abrir a boca de espanto quando descobrem que se trata de dois vocábulos e não só de um. Mas, infelizmente para alguns, os professores de português continuarão a corrigi-los.
Também tenho lido alguns textos de pessoas que se consideram na vanguarda dos acontecimentos e simplesmente arrancaram todos os acentos de todas as palavras. Até os pássaros perderam as asas. Passaros, talvez, sejam mais leves sem acento. Se for em uma escrita intencional, vá lá. O que não dá é para escrever esses absurdos a fim de tentar demonstrar a internalização de novas regras pra lá de complicadas.
Ler sobre as novas regras (só ortográficas hein, na questão fonética fica tudo igualito) até parece fácil. Baixar os manuais, já disponíveis na internet, sobre o assunto, é tranquilo, mas passar a usar a nova ortografia como se já dominasse todas as regras para a escrita sair na maior fluidez, pelamor de Deus!
Ando estudando as benditas há quase meio ano e não consigo entender o tal uso dos hífens. Tirar os acentos, o trema, pensando um pouco até que vai. Mas os hífens, que já eram chatinhos, agora ficaram complicadíssimos.
Aqui, nem questiono o porquê dessas mudanças. Creio que as opiniões são diversas mesmo. Faz parte de toda mudança causar polêmica. Falar a respeito em tom apaixonado, defendendo cada ponto da reforma, deixo para aqueles que a idealizaram. Não sou contra, como uma militante de esquerda. O que condeno e denuncio é a tentativa de alguns de se sobrepujarem a outros, mais uma vez, com o domínio do conhecimento de forma mais fácil oferecida àqueles que estão em contato com a escola, com a academia, com a informação.
Sinceramente, não é o trema ou a falta deste que me dirá o que pode um ser humano através de suas ideias. E, sim, sua força, suas palavras e sua prática. Contra isso não há regra capaz de tolher um espírito louco de vontade de ser acima do parecer e do ter.

Infelizmente, ficaremos por aí dando encontrões na estupidez de alguns que creem ser possível reformar o preconceito em outro mais atualizado. Diremos a esses pobres para ficarem sem seus tremas, sem seus acentos nas paroxítonas terminadas em ditongos abertos, para brigarem com o hífem. Embora eu precise me adptar, como professora de língua portuguesa, jamais permitirei que um ser humano deixe de se dizer por não se adaptar às regras, sejam quais forem. O que não dá mesmo para tolerar é a tentativa de depredação da auto-estima, da inovação da vontade, da busca pela felicidade. Isso, sim, é inaceitável em qualquer prova de vida.

Para 2009

2008-12-31T12:21:00.003-02:00

Para 2009, não desejo só amor, paz e felicidade, recomendações dos cartões de fim de ano. Para o ano que se aproxima desejo graça; graça para rir da vida, para superar as barreiras, para vencer cada um os seus medos; desejo graça para que possamos encontrar tempo em meio ao torvelinho de nosso século, para que possamos caminhar e olhar para os lados, sentindo a grama, o sol, o frio. Desejo graça para que sejamos capazes de experimentar emoções, para sabermos rir, chorar e abraçar. Para sermos capazes de brindar, de não desistir, de continuar. Desejo graça para sabermos dar graças Àquele que, reconheçamos, tem nos concedido o maior presente de todos: a vida.

Caminhando e cantando...

2008-12-27T16:18:00.008-02:00

Vou fazer caminhada. Sim, passarei as férias andando no Parque Getúlio Vargas com uma colega de trabalho, e por que não dizer amiga, nas nossas manhãs de segunda a sexta. Ela, como eu, ficará pela cidade e nada melhor do que queimar os excessos das festas de final de ano e pôr o papo em dia. Papo esse que merece mais tempo do que o que gastamos para falar das provas e dos alunos com potencial para reprovação.
Não vejo a hora de começarmos, será na próxima segunda-feira. Ela, creio, precisa mais de boa conversa do que da caminhada em si. Eu, além da companhia dela, necessito com urgência reformular minhas curvas. Não que eu pratique culto ao corpo, mas quando se chega aos trinta, há que se cuidar mais.
Mulher tem disso. Desses paradoxos, dessas dicotomias infames. Vivo dizendo que estou ótima, que magreza não me faz falta, que gosto de como sou. Tudo isso é verdade. Mas, às vezes, raras vezes, me pego imaginando se eu tivesse uns cinco quilos a menos, como seria. Sim, cinco quilos é o máximo que me permitiria emagrecer, senão viro uma taquara quebrada. Pequena como sou, não dá pra querer sumir de vista.
No mais, como sem culpa minha dose quase diária de luxúria gastronômica. Doces, petiscos, comida caseira. Amo cozinhar, o que me mantém muito perto da tentação. Além do que, saímos com freqüência (meu marido e eu) para degustarmos juntos dos prazeres da gula.
Creio, sinceramente, que a mídia exagera nossa preocupação com o estar magra, sem gordurinha nenhuma, sem celulite nenhuma. Saúde sim, preocupação necessária. E sou saudável com meus trinta anos, com minha carreira, com meu corpo, com minha família, meus amigos, meus desejos. Faço exames regularmente, de forma até meio hipocondríaca, e sei que tenho saúde. Dá pra encarar a caminhada, a conversa, a vida e meu desejo insaciável de ser feliz com o que tenho, com o que sou e com o que posso ser.
Então, boné na cabeça, tênis no pé e protetor solar. Vamos à caminhada!

Dias de nada, de não fazer nada, de não pensar nada

2008-12-24T12:44:00.003-02:00

Hoje é um dia de nada.
Sentada na varanda de minha casa, enquanto a chuva ameaça chegar, fico curtindo meu ócio não criativo. Meus primeiros dias de férias são sempre assim. Me sinto inútil e sonolenta. Dias de mornidão, poeira, moscas voejando aqui e ali, o barulho, mesmo que escasso, das cigarras me fazem recordar os contos infantis.
Além disso tudo, minha casa está passando por reformas, o que me deixa um quarto e uma sala bem pequenos para habitar. Sem ar condicionado, só dois ventiladores que mesmo contrariando o comando de economizar acabo por ligar simultaneamente.
As férias são tão desejadas durante os dias do ano em que precisamos levantar cedo, preencher horário, bater cartão, ouvir ordens, enfrentar rotina, cumprir prazos. Sonhamos com a praia, com os dias de sol, porque o frio enregela até a alma aqui no sul, só queremos descansar. Dormir até não poder mais, comer quando der vontade, escrever o que der na telha. Mas depois de meus primeiros três dias, fico me perguntando o que fazer para ter o que fazer.
Sim, planejei várias coisas para esses dias. Ir ao cinema, teatro, ver os amigos, visitar os parentes, lembrar de ser gente. Mas as férias que não condizem com as de meu marido são um pequeno problema, a casa em reforma é outro.
Praia, esse ano, nem pensar. Ficarei me contentando com a mangueira do jardim. Teatro, cinema, se o orçamento permitir. Amigos e parentes estão na lista, mesmo que eu tenha que usar o ônibus! (sobraram muitos vales-transportes).
Considerando as circunstâncias, organizei leituras importantes, momentos para assistir a TV (mesmo que para acabar dormindo em frente a ela), muita música, planejar a decoração da casa que ficará pronta por meados de abril do próximo ano, ir ao parque aquático com os sobrinhos, ver o pôr-do-sol no Guaíba, acompanhada de chimarrão e amigas queridas que só encontro durante o ano entre uma aula e outra.
Volto ao trabalho somente no dia 25 de fevereiro e alguns podem achar isso o máximo de umas férias maravilhosas (imaginem, são mais de 2 meses!). Mas férias longas têm seus problemas, falta de grana é o principal. Sem dinheiro, o que me resta é programa de índio mesmo. Mas todos sabemos que, contrariando a sabedoria popular, o chamado programa de índio pode se constituir nos melhores momentos de nossas vidas. ¡Entonces, que venga el toro! Y buenas vacaciones a todos.

De cadernos fechados

2008-12-16T15:19:00.008-02:00

Finalizados os conselhos de classe, aprovados os nem tão aprovados assim, mas reprovados os bem reprovados, vou fechando os cadernos do ano letivo de 2008.
Nesse momento, costumo fazer um balanço de minha prática, relembrar os erros para tentar corrigi-los no próximo ciclo, olhar de forma geral para meu trabalho e tentar responder aonde cheguei e aonde ajudei outros a chegarem.
Não é fácil, como me ensinou meu primeiro coordenador, “ter um ideal e ao mesmo tempo estar com os pés no chão”. Quando se sai da faculdade e se cai na primeira escola, mais precisamente na primeira sala de aula, as utopias são gigantescas. O que se quer, no mínimo, é salvar o mundo. Nessa época, a educação parece a chave para abrir todas as portas, a solução dos problemas de todo o país.
Depois de alguns anos, baseados na mesma grade curricular, vendo os mesmos fracassos, as mesmas falhas, os mesmos questionamentos, percebemos que a educação é um caminho cheio de muitas pedras. Mas não há desesperança nessa afirmação.
Já me sentindo “a professora”, posso afirmar que a utopia pela beleza da idéia já não tem vez. Procurei sempre seguir um dos primeiros conselhos recebidos e tenho conseguido, não sem frustrações vez ou outra, ter ideais, mas também estar atenta à realidade de meu entorno.
Creio cada vez mais no que faço, no que trabalho dia após dia. É na rotina, no dizer e no propor que posso, sim, realizar alguma mudança. É ao perguntar, instigar e esperar respostas e sobre elas lançar novas provocações que contribuo para que mais pessoas saibam que são capazes de pensar, de conhecer, de mais buscar.
Meus alunos não precisam ser A em orações subordinadas ou no tempo pluscuamperfecto em espanhol. Mas precisam, sim, olhar o mundo e compreendê-lo. Precisam saber de quais ferramentas necessitam, quais conhecimentos devem buscar para competirem no mercado de trabalho, para onde devem olhar para não se perderem.
Não estou com isso menosprezando os conhecimentos, as teorias, a disciplina, bem pelo contrário. Aposto nos estudos da dinâmica da língua e de suas inúmeras faces na comunicação. Mas se meu aluno não souber ouvir o discurso do mundo e decidir, conscientemente, o que fazer perante ele, não valeram de nada os vários textos, os vários exercícios, as montanhas de regras.
Hoje, em uma das escolas em que trabalho, pude abraçar alunos felizes com suas aprovações. Muitos deles só as receberam porque já haviam passado em vestibulares disputados de Porto Alegre. O Conselho achou coerente deixá-los seguirem seus caminhos. Porque se fizemos um bom trabalho, eles saberão onde buscar mais, porque fomos capazes de lhes apresentar à fonte, cabendo a eles dela beberem.
Portanto, não há, em mim, nenhuma sensação de fracasso, de culpa ou frustração. Fiz o meu melhor. Contribuí com meus conhecimentos, com minha competência profissional, com minha dedicação para que eles possam fazer suas escolhas bem feitas. Apostando nisso é que renovo meus ideais para o próximo ano, para as novas turmas, para meus novos grupos de alunos. Renovando e recriando idéias, apostas, saberes. Creio cada vez mais que nisso se resume minha prática.

Conversa em família

2008-12-07T22:07:00.001-02:00

Hoje, num almoço em família, os assuntos em pauta foram a depressão, a fobia social, as crises de pânico. Falávamos de pessoas que convivem conosco e também de nós mesmos. Questionávamos o porquê de tanta gente sofrer desses males. Nunca psiquiatras estiveram tão em alta. As empresas farmacêuticas faturam com antidepressivos, ansiolíticos, medicamentos para equilibrar o humor, medicamentos para dormir, para acordar, para viver.
Sei que o uso de químicos, muitas vezes, é mais do que necessário. Sei bem o que é uma depressão. Sei o que é ver tudo tão cinza que palavras como esperança, força, alegria soam como deboche. Sei o que é acordar às três da manhã e não adormecer mais. A cama queimando o corpo e a certeza de que se precisa dormir porque o outro dia será cheio, a briga com o sono, que escapa a todo momento. Sei o que é parar o carro no meio da rua e querer sair correndo, sem motivo aparente, só o medo de alguma coisa sem nome. Sei o que é a ansiedade, a dor por dentro sem se saber por que. Sei muito bem o preço dos remédios. O prozac é amigo antigo. O lexotan, o dorminid, o prolift, o rivotril. Já estive nesse atoleiro, mas mesmo em meio ao caos pude contar com duas coisas muito importantes: família e amigos.
Do tempo de nuvens negras o que mais lembro é das pessoas ao meu redor. Meus pais me deram tempo e amor. Nunca me perguntaram por que eu chorava, mas nunca me deixaram chorar demais. Estiveram ao meu lado em todos os dias, sem nem um questionamento, sem nenhuma cobrança, sem nenhum sentimento de culpa. Nunca me julgaram e nunca me deixaram só. Minhas irmãs, eternas amigas, me levavam para passear, para gastar, para ver o sol.
Durante esses dias, nasceu meu primeiro sobrinho, conheci o amor da minha vida, viajei para Israel, Egito e Espanha. Deprimi, mas nunca deixei de viver. Com estrelas reluzindo tão perto da gente, não há como viver no escuro.
Pessoas. Abraços. Palavras de afeto. Sorrisos. Vivemos em um tempo em que as relações simples e verdadeiras andam enfraquecendo. Sou uma felizarda por ter ao meu lado família e amigos excepcionais. Queridos que me fazem sentir querida. Meu tempo de lágrimas há muito me deu adeus.
Não deixo de passar por momentos de incertezas, de frustrações, de medos e tristezas. Mas não permito que esses momentos durem muito. Me cerco de gente amiga, busco a alegria da família, visito a casa de meus pais, me encho de desafios. Leio um bom livro, ouço uma boa música e escrevo.
Há algum tempo aposentei os remédios. Na última consulta, recebi a orientação de como proceder para acabar de vez com a dependência. Coloquei os últimos comprimidos no lixo. Descobri o elixir da vida eterna. Passei a olhar para os outros. A me encher de outros. A me embriagar de outros. Com os dias cheios de gente, de abraços, de palavras carinhosas, de risadas e de diferenças não há como ter tempo para chorar. Vivendo na luz, não há como perceber as trevas.

Lançando o salva-vidas

2008-11-15T18:17:00.011-02:00

Daqui desse momento

do meu olhar pra fora

o mundo é só miragem

(Lenine, Dudu Falcão)

Ando um pouco infrutífera. No que diz respeito à leitura, à escrita e ao pensamento crítico, estou em fase de seca. Contando os dias para chegarem as férias, minha única preocupação tem sido com o salva-vidas que devo elaborar para lançar a alunos em recuperação.
Entre uma prova e um boletim de desempenho, consegui esses minutos para uma refrescada na alma. Ouvindo o novo cd do Lenine, Labiata, impossível não querer parar com a rotina.
Fim de ano é loucura para quem é professor, para quem é aluno a situação piora. Passou-se um ano letivo inteiro e eles vão continuar mais um pouquinho, até 22 de dezembro, realizando provas e mais provas na tentativa de não reprovarem e não pegarem progressão (em escolas que a tem).
Não penso em outra coisa a não ser em como darei conta de tanta nota, de tanta prova, de tanta correção. Números, é nisso a que resumimos nossos alunos. Somas e décimos que podem enviá-los para umas férias felizes e descansadas ou atrasar suas vidas em mais um ano.
Desde que comecei a trabalhar nessa área, venho desenvolvendo critérios para avaliar da melhor forma e mais justa possível o nível de aprendizado dos que ocupam as classes em minhas aulas. Corrijo as provas sem olhar o nome do vivente. Nota alta, fico feliz; nota baixa, olho de quem é e pondero sobre a justiça de ser daquele número antes de pô-lo no alto da folha.
Aluno não é só um nome na lista de chamada. Não é só soma de pontos, nem dinheiro entrando para pagar meu salário. Aluno é, antes de tudo, gente. Está cheio de outras vidas nele mesmo. Tem casa, família, amigos, namorada ou namorado, festa, trabalho, carro quebrado, roupa amassada, filho chorando.
Confesso que já tentei ser mais firme com os tais critérios. Não consigo. Alguns vão achar isso um defeito, outros vão aplaudir. Mas avalio cada um de um jeito. E nessa aparente desorganização tenho conseguido ajudar pessoas a alcançarem objetivos maiores do que o de permanecer mais um semestre ou ano em minhas aulas.
Quando inicio um novo período, o que mais quero é ver essa gente encontrar seu caminho. Em se tratando de adultos, muitos deles estão ali, de volta à escola, no intuito de recuperarem um tempo, uma fase, que por uma razão só deles, não foi vivida. Então, terminado o ciclo, estando de acordo com as regras do sistema, é só correr para o abraço. Venceram, agora é continuar os estudos, o trabalho, a família, a vida e já ficarei feliz se lembrarem meu nome depois de me darem adeus.
Com os adolescentes é um pouquinho diferente. Pega-se mais pesado. Eles não têm nada para recuperar, só para viver. Então, ao trabalho e rezem para eu ser boazinha.
Mas o que me deixa feliz mesmo, realizada com o que faço, é vê-los, todos, irem avante. Não pararem no tempo, não se deixarem vencer, não retrocederem na própria história.
Por isso, ando sem tempo para escrever, para ler, para parar. Porque estou em missão. Estou buscando estratégias, métodos e conceitos para avaliá-los, para ver deles o resultado de tantos meses de estudo, para poder lhes dar um grande abraço no final do ano e sabê-los felizes com seus resultados. Sem maquiagem, sem demagogia, sem facilitações, só justiça.

Realizando

2008-10-21T15:57:00.003-02:00

Tem coisas na vida que a gente parece querer mais do que qualquer outra coisa. Pode ser saúde, trabalho, amor, família unida, estabilidade. Desconsiderando a estabilidade (emocional claro, quem me conhece que o diga), o resto tenho a felicidade de já possuir.
Tenho saúde, interrompida vez e outra por um resfriadinho à toa; meu trabalho é minha paixão, que como toda paixão, às vezes, cansa; amor tenho de sobra, de marido, amigos, colegas, família. A família, aliás, é super unida, tão fiel quanto a máfia siciliana, meu pai, inclusive faz as vezes de poderoso chefão.
Então, o que eu queria mesmo, num desejo doentio, era comprar um notebook. Ah, mas só isso, podem pensar alguns. Pois é, só isso. Mas esse “isso” significa mais coisas do que simplesmente adquirir. Significa liberdade e condições, poder de compra, de ser no mundo capitalizado e consumista. Nome limpo e suaves prestações. Além de me dar um prazer enorme ficar aqui escrevendo meus textos confortavelmente instalada.
Até porque, me superei. Consegui planejar essa compra por oito meses. Em outros tempos eu teria sido compulsiva. E teria, como em outros tempos, me dado muito mal.
Nos dias de hoje, com o apelo do compre já, pague daqui a não sei quantos meses, entrando em nossas mentes todos os dias, mesmo que não queiramos, o pensar sobre a necessidade do consumo tornou-se condição de sobrevivência.
Avaliar os custos, os prazos, as vantagens e desvantagens, o querer sobre o poder ter, nos ajudam a não arcar com compromissos dos quais possamos nos arrepender.
Muito já deixei de fazer ou consumir por conta das desvantagens futuras e, inclusive, por saber que seria privada de outras realizações.
Planejar nunca será demais, nunca será obsoleto, nunca deixará de ser importante. Planejar nos ajuda a organizar a vida, a nos dar outras oportunidades, a nos construir nesse mundo onde tudo é veloz e impulsivo.
Acabo de sucumbir à vontade de ter meu próprio notebook e posso aproveitá-lo muito bem, pois estou tranqüila quanto às condições dessa extravagância. Mas não abro mão de meus impulsos saudáveis, como terminar logo esse texto e ligar para meu marido, para dizer que o amo e que a saudade já me corrói o coração, mesmo que ele tenha saído a pouco mais de vinte minutos.
E depois tomar um banho de chuva, e depois... mas aí já estarei planejando demais. E a vida, no que realmente importa, não deve ser planejada, mas vivida. E como canta Lenine, “a vida não pára... a vida é tão rara” não dá pra perder tempo planejando viver.

No metrô

2008-10-04T16:32:00.005-03:00

Desde que comecei a trabalhar na capital passei a utilizar o metrô. Quanto a isso, não há nada de surpreendente, afinal é um meio seguro e barato para quem não mora em Porto Alegre, mas em uma cidade vizinha, poder chegar lá em menos de trinta minutos. Tudo bem, se meu horário de ida não fosse às 6h da manhã.
Três vezes por semana embarco numa tormenta. É gente que não acaba mais. Há dias que penso que não conseguirei entrar no vagão. A maioria, esmagadora, é de homens. Já deu para imaginar o suplício. Dia de chuva, com as janelas fechadas, é quente, abafado e cheira mal. Vamos ser realistas. Não estou fazendo nenhuma injustiça. Há pessoas e pessoas. Tem gente que ainda não conhece o sabonete.
São oito estações até eu desembarcar onde preciso. Fico em pé esse tempo todo e com meus 1,56m de altura meus braços doem muito. Ah, ainda há a bolsa. Uma enorme, desajeitada e pesada bolsa que levo cheia de livros, dicionários, canetas. Material de trabalho.
Fico tão esmagada, e sumida, no meio daquele povo todo que só me resta abaixar a cabeça para ver se ao menos a cor de minhas sapatilhas me alegram. Sapatilhas ou tênis, sapatos de salto alto nem pensar.
O que para mim é um tempo enorme, cansativo e agonizante, para outros é pura festa. Sim, há os que amam andar de metrô. Metrô é novidade, é mudança na rotina, é oportunidade de balançar sem sair do lugar. Dia de dar risada e conhecer rostos diferentes. Dia de sair de casa.
Claro, só posso estar falando das crianças. Mesmo tão cedo já vi várias zanzando pelo corredor apinhado. Elas dão muita risada. Estão na maior curtição. Ficam olhando de soslaio para as mães ou avós, ou ambas, para ver se podem continuar a aventura.
Ontem mesmo foi um menino loirinho, de uns sete anos. Ele estava em outra dimensão. Enquanto os adultos bocejavam, dormiam ou amargavam, ele ria. Até que me deu uma certa inveja. Queria ter sete anos, só brincar, estudar coisinhas básicas e curtir o dia de andar de trem.
Olhei tanto para ele brincando que acabei até por esquecer, por alguns minutos, de onde estava, da incômoda bolsa, do aperto, do calor. Na alegria dele, encontrei a minha. Na brincadeira dele, deixei a chatice e passei a ouvir música. Risada e leveza. Mesmo numa manhã de sexta-feira, num trem superlotado e quente, dá para encontrar poesia, é só ficar atento para os superiores seres que transitam alegremente entre nós: as crianças.

Aula e poesia

2008-10-02T23:49:00.008-03:00

Hoje, durante a aula que ministro de Comunicação para alunos de Administração e Contabilidade, vivi um raro prazer. Final de bimestre, dia de avaliação, 35 cabeças inclinadas sobre um texto, silêncio.
Eu, me sentindo um tanto inútil, pois é o momento de mostrarem que não precisam de mim, estava absorta na concentração deles. Trabalhar com adultos em cursos profissionalizantes tem essa vantagem: interesse.
O dia hoje foi quente, portanto quando uma brisa suave mexeu as cortinas foi um alívio. Mas mais do que isso. Enquanto os neurônios trabalhavam, a noite foi amenizada pela música. Sim, havia alguém tocando sax nas proximidades da escola e o som, juntamente com o vento leve, proporcionou a todos um breve momento de poesia.
Não deixaram de realizar a tarefa solicitada na folha de prova, mas pareceram mais tranqüilos, mais seguros, mais em casa.
Tudo por uma música de um saxofonista anônimo. Tudo por um pouco de brisa na alma.

Entre neuras e neuróticos, a libertação

2008-10-02T02:25:00.004-03:00

Lendo o livro Doidas e Santas da Martha Medeiros, me deparei com uma idéia absurda: parar de pensar. Em uma de suas crônicas, escrita com a maestria de sempre, Martha me sai com essa. Imaginar dois dias sem pensar em absolutamente nada. Ficar longe dos problemas, das decisões, da pressão. Para mim, isso é neura. Neura, inclusive, é a palavra que mais venho usando em meu dia a dia. Hoje mesmo saí com essa de estar cheia de neuras.
Na verdade, eu, e sei que muita gente também, nem sabia direito o que significa a palavra neura, ou neurastênico, ou neurose. Então, como boa professora, aquela que dá o exemplo antes de exigir as ações de seus alunos, fui até o velho Larousse ampliar meu vocabulário, pelo menos para entender o que digo.
Descobri que neura é o que tem o neurastênico, que neurastênico é o mau humorado, ranzinza, irritadinho e que neurose é uma tendência anormal para sentimentos de tristeza e amargura. E seguindo a antiga e certa citação bíblica “conhecereis a verdade e a verdade vos libertará”, eu me libertei. Não tenho neuras, como sempre apregôo e muito menos sou neurastênica ou neurótica.
Tenho problemas com meu eu (quem não os tem), mas amo a vida. Há dias em que o cinza é a cor da vez, mas normalmente, da manhã à noite, só vislumbro o arco íris. Nem sempre sei o que fazer, não sei que decisões tomar, não sei por onde começar, muito menos aonde vou parar. Mas vivo na curiosidade de uma criança que pergunta “e agora? O que acontece?”.
Nossa geração anda usando palavras que não conhece, se apropriando de termos e expressões nem sempre com o sentido exato do que querem realmente dizer. É claro que existem os neurastênicos, a neurose é uma doença, mas na maior parte do tempo tudo não passa de um modismo. Modismo das neuras e das nóias (outra palavrinha inexplicável). E nessa onda ficamos tristes, esquecemos de cantar (nem que seja no chuveiro), não vemos as flores, não amamos mais, não cheiramos mais, não vivemos mais.
Então, uma resolução (e nem chegou dezembro): não vou mais dizer por aí que tenho neuras. Tenho momentos de insatisfação ou estresse, mas não neuras. Porque não sou triste, não sou ranzinza (só na TPM, mas isso é aceitável), não sou mau humorada e muito menos amarga. Eu sou feliz, dessa felicidade real, não ilusória, idealizada nos contos de fadas. Sou feliz com minhas realizações e decepções, com minhas alegrias e frustrações, com meus amores e desafetos, com dias de sol e chuva. Sou feliz porque estou viva e a vida é arte pura.
Imagine, ficar dois dias sem pensar. E acabar perdendo a oportunidade única da libertação. Só mesmo em uma crônica da Martha Medeiros.

Era uma vez um mestrado...

2008-09-30T15:23:00.002-03:00

Já faz um tempo que venho tentando entrar no mestrado. Esse tem sido meu sonho desde antes de me formar na faculdade. Desde então, incansavelmente, tenho participado dos processos seletivos e não conseguido entrar, para a tristeza de minha família e amigos que me vêem despencar do alto de meus sonhos a cada rejeição.
Não, não sou ruim. Sei que sei muito (o que pode parecer pedante). Ano passado fiquei entre os cinco finalistas, para (que absurdo!) cinco vagas. Mas na entrevista me deixaram bem claro que eu não poderia fazer parte do seleto grupo de CDFs porque minha formação não era a mesma deles. Preferiram três a cinco. Três homens e formandos daquela instituição.
Para esse ano, nada de mestrado. Vou prestar a prova de proficiência internacional em língua espanhola (DELE), para a qual preciso estudar bastante. Já estou pesquisando a respeito de outra pós-graduação para fazer no ano que vem. E tenho meu trabalho que amo, venero e que me mantém segura a respeito de quem sou e o que sou.
Tenho amigas que vão embarcar em uma seleção para mestrado esse ano. De coração: sucesso. Que tentem, que consigam e sejam felizes. Mas eu, nesse momento, prefiro outras realizações. Prefiro ler um livro sem a exigência de elaborar um ensaio. Estudar o que gosto e o que preciso para melhorar minha prática profissional. Ter tempo para visitar os amigos, dar um abraço em meus pais, ver crescer os meus sobrinhos. Preciso viver, cheirar as flores que brotam no meu jardim, me deitar na rede em minha varanda, escutar mais música (música, não o que andam tocando por aí), preciso respirar, ter tempo de prestar atenção nas cores do céu ao pôr-do-sol, caminhar pelas ruas do meu bairro observando suas gentes.
Enfim, preciso viver. E, nesse momento, viver não combina com o sacrifício de passar por um processo de seleção para o qual eu sei que tenho condições de sucesso, mas que além de conhecimento exige “contatos”.
Ainda quero estudar, sei que não vou sossegar sem fazer meu mestrado, mas vou deixar para quando o sol estiver menos quente, as nuvens estiverem cinzas e as pessoas tristes. Aí valerá a pena deixar meus dias dentro de uma sala fechada, sobre livros de pesquisa.

Ensaio Sobre a Cegueira - o Filme

2008-09-18T16:44:00.007-03:00

No último final de semana, fui assistir ao filme Ensaio sobre a Cegueira, baseado na obra homônima do português José Saramago e dirigido pelo brasileiro Fernando Meirelles.
Fomos eu e meu marido, o que é no mínimo interessante, pois temos a visão de quem leu o livro (eu) e de quem não leu e nem ao menos sabia do que se tratava o filme (ele), mas que foi quem descobriu a exibição e me convidou a assistir.
A película está ótima. Para quem leu, a identificação com o livro é imediata. Meirelles soube captar a sensação da cegueira branca muito bem, os momentos de mais apreensão são os de escuridão total da tela, somente com os ruídos e vozes ao fundo. Tanto os dias no sanatório como os passados fora dele são reveladores e nos mostram o que já sabemos, mas não queremos jamais admitir: o ser humano sempre busca tirar proveito de todas as situações, explorando seu semelhante ao invés de juntar forças para praticar a mudança necessária para que todos tenham melhores condições, considerando-se a situação enfrentada.
Para quem não leu o livro, uma dica: o filme é chocante. As cenas mostram com muita nitidez a baixeza humana, a imundícia a que podem chegar as pessoas sem a visão. Por mais que tentemos observar somente as metáforas apresentadas e constituir em nossa mente o que seria um mundo sem a visão e percepção do caos em que está inserido, as cenas que visualizados na tela grande realmente nos deixam pasmos.
Vale a pena assistir. Além das atuações brilhantes de atores dos mais variados países, a gravação rodada ora no Japão, ora no Brasil sem que se tenha a percepção disso, é fantástica. Tem se a impressão de breu contínuo, de escuridão, de desesperança eterna. O fim é aberto. Não há respostas, nem conclusão por parte dos personagens, há apenas possibilidades.
Chegando em casa, fui direto buscar o livro na estante. Eu o li em dezembro de 2006, numa época em que buscava entender o porquê de ser tão difícil para as pessoas, para uma grande parte delas, lutar para fazer a diferença. Ensaio sobre a Cegueira me mostrou, de forma vívida e perturbadora, que é preferível a cegueira, o não saber. O mais difícil é ser a mulher do médico, é enxergar e ter que conduzir, preservar, cuidar dos que não vêem.
Na última página de meu exemplar fiz a seguinte anotação:
“Todos somos cegos e me pergunto: o que somos capazes de ver e de não querer ver e até que ponto queremos ser os olhos de quem não vê? O quanto de responsabilidade pela visão nos dispomos a ter, a ver o que outros não vêem e a lhes contar o que vemos, mesmo que depois disso eles continuem a não querer ver? E o que fazer com o que vemos e o que fazer depois de vermos?”.
Se naquele ano eu fazia esse questionamento, admito que nada mudou. As mesmas perguntas continuam e as respostas estão longe de serem encontradas.

Ética: palavrinha sem sentido

2008-09-04T16:36:00.008-03:00

Todos sabem que mudanças são necessárias, por menores que sejam. Sugeri-las é fácil. Começá-las tem lá seus percalços, mas concluí-las é um grande problema.
Dia desses fui inventar de sugerir (ah, se arrependimento matasse!) umas alterações em um material de orientação. Na minha visão, nada mais do que formatar normas, mas, para outras pessoas envolvidas no projeto, havia muito assunto para ser discutido, coisa para três a quatro reuniões, questionar desde o motivo para as alterações até o que deveria ser alterado.
Trabalho nunca me assustou, então, fui pronta para a primeira reunião. Após o anúncio de que não poderíamos fazer muito nesse encontro por falta de tempo, o material que levei para discutirmos foi instantaneamente ignorado. Um cronograma foi elaborado, sem minha participação, das reuniões posteriores e deu-se início a um dos maiores exemplos de falta de ética que já presenciei.
Falar de alguém, profissionalmente, sem a pessoa ter a oportunidade de se defender por não estar presente é, para mim, conspiração. Ouvi calada, me roendo por dentro, mas calada.
Não estou acostumada a esse tipo de situação. Me calei pelo simples motivo de não saber o que dizer, o que fazer, como agir. Me calei e essa atitude está me pesando na consciência. Alguns podem dizer que fiz a coisa certa. Ficar quieta nessas horas é o melhor que se tem a fazer. Pode até ser, a lógica corrobora essa idéia. Mas eu, como indivíduo, educada com a máxima de que ética e verdade estão acima de qualquer interesse pessoal, fiquei arrasada.
Sei que o mundo é assim. Sei que quem menos corre, voa; sei que ética é palavra sem sentido para muitos; sei que pisar nos outros para mostrar serviço é mais fácil do que se empenhar em fazer o melhor. Sei que a excelência para alguns é relevar as fraquezas e brechas dos outros, mas eu não estou acostumada com esse mundo. Sempre que me vejo frente a ele, tremo, porque estou frente a um inimigo pouco conhecido, não sei bem quais são suas armas, nem seus argumentos, mas sei seus objetivos.
Não sou, e luto para continuar não sendo, conivente com a injustiça, nem com a falta de ética, muito menos com a mediocridade.
Espero ter a chance de me redimir, de não me calar quando outra situação dessas surgir. Sei que não será a última vez que presenciarei a tentativa de “assassinato” da competência de outro. Mas sei que as experiências nos ajudam a criarmos nossos escudos e a afiarmos nossas lanças. Como diz uma música da mexicana Julieta Venegas: “Hace bien para pasar, memorizarlo. Cuando llegue otra vez, reconoceré, no olvidaré. Aprendo de mis pasos, entiendo en mi caminar; aprendo con lo que fui, aprendo con lo que sé.”.

Comentando a Revista Veja de 20/08/2008

2008-08-23T00:07:00.010-03:00

Esta semana, a Revista Veja, da editora Abril, publicou uma matéria de capa analisando o atual sistema brasileiro. Eu nem sabia da tal reportagem, até que escutei colegas exaltados comentado-a nas duas escolas em que trabalho. O Sindicato dos Professores do Rio Grande do Sul (Sinpro) publicou uma nota repudiando a matéria e, principalmente, a falta de ética para com colegas professores que tiveram seus nomes publicados, bem como os das instituições em que trabalham. Fiquei curiosa. Depois de almoçar, fui direto à banca e comprei a revista.
Durante a tarde, li como quem já se prepara para uma bomba. Realmente, as palavras são fortes, o quadro da educação brasileira é apresentado como o pior do mundo, a reportagem critica as práticas docentes, bem como menospreza nomes como o do educador Paulo Freire e de Che Guevara. Enaltece o sistema capitalista como gerador de renda e melhores condições de vida para a população. Faz uma análise negativa dos livros didáticos mais utilizados nas escolas, aponta determinados professores, informando seus nomes e as escolas em que trabalham, como manipuladores e doutrinadores de esquerda. Descontextualiza totalmente o ensino público e privado, com alegações as mais esdrúxulas.
No início da leitura, até que me senti um tanto quanto ultrajada, mas parando um pouco para pensar, deixando a sombra da ofensa de lado, nem tudo é tão mesquinho e mentiroso na matéria.
Como educadora, minha preocupação é com a formação social, cidadã de meu aluno, mas também intelectual e cultural. Porém, o que muitas vezes fazemos é nos apegarmos à idéia simplista de que falando-lhes das intenções da elite, possamos efetivamente incutir-lhes conhecimentos suficientes para vencerem na vida no que diz respeito aos desafios mercadológicos e profissionais e não deixarem-se enredar por qualquer ideologia difundida pelo sistema.
Não, não sou a favor da idéia de que haja educação neutra. Toda escolha é política. Se priorizo um conteúdo em detrimento de outro há valores intrínsecos que me impelem a essa escolha. Posso ser apenas conteudista e preocupada em vencer o plano de estudos de minha disciplina ou optar por enfatizar aquelas informações que darão subsídios ao educando para pensar criticamente e competir no mercado.
O próprio Paulo Freire afirma que deve haver rigorosidade e seriedade intelectual e acrescenta também a necessidade de haver senso crítico apurado para se estabelecer a disciplina intelectual necessária para “se fazer perguntas ao que se lê, ao que está escrito, ao livro, ao texto”(1).
Não compactuo com todas as informações manipuladas e tendenciosas emitidas na matéria de Veja, mas não posso deixar de ficar contente com o debate que tenho visto surgir daí.
Revoltados e ofendidos, professores têm se reunido para discutir a reportagem e nessas discussões a ferida tem sido aberta. A prática docente em nosso país, bem como a importância ou falta dela que se dá ao ensino por parte dos pais, a desinformação de muitos docentes quanto à atualização de temas importantes que tratam em aula, a supervalorização das metodologias e práticas pedagógicas em detrimento do conhecimento a ser adquirido pelos alunos, entre outros, têm levado nossa educação à bancarrota.
A matéria de Veja traz o comentário de Cláudio de Moura Castro, colunista da revista, que afirma ser importante uma crise profunda na educação brasileira, pois só isso poderá salvá-la. Para que não cheguemos a tanto, urge a decência dos educadores colocarmos a mão na consciência e deixarmos nossa máscara de intelectuais-sabem-tudo de lado. Precisamos de muito mais do que temos oferecido, precisamos deixar de lado a hipocrisia de achar que está tudo bem quando na verdade nossos alunos saem das salas de aula despreparados, semi-analfabetos e sem entenderem direito o que, na verdade, fazem durante tantas horas na escola.
Pena o debate ter sido iniciado por meio de uma matéria tendenciosa, capitalista e mercadológica, mas isso só foi possível porque deixamos a brecha.

(1) FREIRE, Paulo. SHOR, Ian. Medo e ousadia. 11 ed. São Paulo: Paz e Terra, 2006.

Uma ervilha na formatura

2008-08-20T00:36:00.004-03:00

Dia desses, participando de uma formatura de cursos técnicos, tive a estranha e constrangedora sensação de que não ando sendo a professora que sempre pensei ser. E quando isso acontece com alguém exigente e perfeccionista, o colapso com o eu idealizado e o real é, no mínimo, catastrófico.
Dia de formatura é dia de festa, de comemoração. Os discursos vêm recheados de agradecimentos e intenções para o futuro. Mas o que ouvi foi o mais puro desabafo. Na mais ingênua das análises, os professores passaram semestres torturando os pobres alunos, impedindo-os de terem vida própria, forçando-os a realizarem trabalhos dos mais inúteis pelo puro prazer de fazer sofrer. Mas eles, os alunos, se uniram e deram o troco, fizerem provas incríveis e trabalhos excelentes e deixaram bem claro que as cópias foram inevitáveis. E estavam ali, se formando, no mais popular português, na maior demonstração de deboche para com o trabalho que realizamos.
Observando até aqui, dá para começar a chorar de pena dos professores. Profissionais dedicados, interessados no bem maior dos alunos, tentando sempre ensiná-los para que estes sejam pessoas melhores, profissionais melhores. Mas não sei quanto aos outros, eu me senti péssima. Não pelo discurso em si, pela falta de formalidade ou pela inadequação lingüística, mas pelas palavras e o que, na verdade, me disseram.
Se alunos, no dia de sua formatura, utilizam o discurso para dizer o quanto lutaram para passarem pela inutilidade de seus estudos, isso é preocupante. Se os trabalhos pareceram apenas formas de demonstrar o quanto um professor pode exigir, mas não a preparação para o trabalho, está na hora de revisarmos o que pedimos, o que exigimos e, se forem realmente necessários, deixar isso bem claro com demonstrações práticas.
Se posso resumir como me senti é dizendo que uma ervilha é mais feliz. Me perguntei o tempo todo que tipo de aluno estamos formando, que tipo de profissional está chegando ao mercado de trabalho? Como estou contribuindo para que pessoas adultas, com família, com preocupações as mais diversas sintam que o estudo é necessário, que as atividades na escola são pertinentes e só os ajudarão a serem mais competitivos e merecedores de um olhar diferenciado no momento de pleitearem uma vaga de trabalho ou a promoção nas empresas em que já colaboram?
Olhando para aquelas pessoas, não vi alunos simplesmente demonstrando seu desagrado com o sistema educacional que nós, educadores, proporcionamos, mas vi a mim, ao tipo de professora que luto para não ser.
Se alunos se manifestam frustrados e descontentes com o que aprenderam, talvez seja pela ineficiência do que e/ou do como ensinamos. Se alguns conteúdos que aparecem em minha lista e meus planos me soam idiotas, como exigir dos alunos que os considerem úteis? Creio estarmos deixando de lado nosso objetivo maior: proporcionar ambiente e conhecimentos para o aprendizado de habilidades visando à competência do educando para o mercado de trabalho, dentro da área oferecida pelo curso e que estas palavras dizem muito mais do que na realidade oferecemos.
Geralmente, participo das formaturas, gosto de estar junto daqueles que ajudei a formar e espero não ouvir mais aquele tipo de discurso, espero ser capaz de modificar minha prática continuamente, de revê-la pelo olhar do outro e de me auto-avaliar constantemente. Espero contribuir de forma positiva e não ver minhas exigências acadêmicas postas em xeque pela inutilidade que representam, mas transformadoras pela pertinência e inovação que evidenciam e contribuem para o real aperfeiçoamento daquele que senta em nossas classes noite após noite.
Normal os professores exigirem, esperarem comprometimento e colaboração com as tarefas propostas. Mas não devemos nos esquecer que os alunos também exigem, que também cobram e que são inteligentes, astutos e críticos. Sempre digo a eles que não aceitem tudo que lhes é oferecido, que analisem os discursos e suas intenções, que ponderem a respeito das idéias difundidas pelo sistema e que não engulam aquilo que lhes pareça inútil e disso posso me orgulhar: eles deixaram bem claro que não engoliram.

Pensamentos no ar

2008-08-16T12:41:00.005-03:00

30/07/2008 - 10:17h - a 8000 metros de altura - 880 km/h

Novamente, me encontro em um avião. Dessa vez, o destino não é o nordeste brasileiro, mas um país que, apesar de próximo, não tem fronteira com o Brasil.

Chile é um sonho antigo, revigorado nos últimos meses pela preparação de sua concretização.

Amo viajar, conhecer outros lugares, explorar outras culturas, mas a viagem em si, o vôo, não deixa de me atormentar.

Meu marido tem a mania de contar o número de pessoas que embarcamm e também, como mecânico de avião, de saber todas as especificações técnicas da aeronave e me falar de cada uma delas. Isso pode ser interessante para um apaixonado por aviões como ele, mas para mim supera a irritação. Na hora da decolagem, pelo menos, sempre peço silêncio.

Já em pleno ar, me deixo levar pelo som que sai do MP3, Vanessa da Mata falando do tempo, e me controlo para não ficar o vôo todo olhando o relógio. Até Buenos Aires são quase duas horas e eu sou obrigada a confiar na competência de um desconhecido para me levar até lá em segurança.

Penso em como somos frágeis em nossa humanidade. Um erro e mais de 170 pessoas vão pelos ares, literalmente. E penso, também, em como momentos como este nos expôem a essa fragilidade, agora tão sentida.

Com o passar dos minutos, vou me acalmando. Em pleno vôo, curtindo meu suco de goiaba e rabiscando estas linhas, sinto que meu coração está em paz. Confio cegamente naquele que guia este avião, naquele que tem guiado toda a minha vida e sei que está me proporcionando estes dias de férias com meu marido para serem eles inesquecíveis.

Presentes são ofertados com amor pelo Pai bondoso que temos. O medo, a ansiedade e receios não devem jamais nos impedir de recebê-los e desfrutá-los com gratidão.

Kafka e o mistério da borboleta

2008-06-28T20:37:00.003-03:00

Recentemente, resolvi, até que enfim, fazer uma tatuagem. Para muitos, pode ser a coisa mais simples o “resolver fazer”, mas para mim não foi. Pesquisei muito. Conversei com amigas que fizeram, algumas delas várias, tatuagens. Busquei saber dos cuidados a tomar, da dor que poderia sentir (confesso que esse era meu maior medo), do tatuador que me indicaram. Perguntei sobre tudo, menos sobre o desenho e onde o queria.
Desde os dezesseis anos descobri meu símbolo. Creio que todos nós deveríamos ter um e sei de muitos que os têm. O meu é a borboleta. Pode parecer clichê, afinal muita gente tatua borboletas, mas eu a tenho como minha desde há muito tempo, antes de virar moda, antes que muitas usassem tatuagem de borboleta, eu já tinha pingentes e brincos, presilhas de cabelo e livros com enormes, coloridas e livres borboletas.
A minha “mariposa azul” voa tranqüila em meu pescoço, atrás de minha orelha esquerda. Não posso vê-la sem um espelho, mas sei que está ali. Quanto à dor, creio que a dela, ao deixar o casulo, é muito maior. A tatuagem não doeu, ardeu e pouco. O resultado compensou a apreensão de como seria fazer a primeira tatuagem (digo primeira porque a maioria das pessoas com quem falei me garantiu que ninguém fica só com uma tatuagem).
Na verdade, ela sempre esteve comigo, desde o dia em que me percebi gente, única e inigualável. Após um período conturbado de minha adolescência, saber-se alguém é o pensamento mais libertador e eu o soube de forma mágica.
Ninguém me veio dizer que eu era especial, não, eu não tinha um namorado com a cara do Brad Pitt, eu não era nenhuma modelo de 1,70cm e corpo escultural. Eu era apenas mais uma garota de dezesseis anos, estudante do ensino médio, com notas medianas, algumas até medíocres, nenhum amigo e muitas leituras.
Ler me possibilitou essa liberdade. Estava em meu quarto, num sábado à noite, como sempre lendo. Metamorfose, de Franz Kafka. O homem que acorda num belo dia e se descobre uma barata. Anos depois, meu professor de teoria literária da faculdade de Letras me corrigiria dizendo que não se tratava de uma barata, mas de um inseto inominável. Azar, para mim era e sempre será uma barata.
Eu, particularmente, tenho horror a baratas. Pegajosas, sujas e com aquelas patas peludas. Mas foi a barata de Kafka que me apontou um caminho possível, o da transformação. Naquele dia decidi não ser uma parasita do sistema, não me deixar levar pelo que a maioria diz, pensa ou faz. Naquele dia, decidi não ser ignorada como “mais uma”, deixada de lado, medíocre. Decidi nunca, mas nunca mesmo ser uma barata. O que eu queria mesmo era voar.
A borboleta, inseto amistoso ao olhar humano, é símbolo de beleza, de liberdade. Para mim, representa a superação. Já estive em um casulo. Quando se está lá há duas opções: permanecer no lugar comum, fechado e protegido, ou fazer muita força, arrebentar as paredes e voar para o desconhecido. A vida da borboleta é curta, de um dia a uma semana. Nesse período, ela migra, procria e morre. Mas vale a pena. O espetáculo de sua beleza e a herança que deixa durará por muito mais tempo.
Sair do casulo tem um preço. Superação é muito mais do que só vencer, é vencer mantendo a dignidade e a honra inalteradas. É transpor obstáculos dos mais variados. Um após o outro. Deixei pra trás o meu casulo em uma idade em que a maioria só pensa em namorar e se divertir. Em que os grupos se formam, em que os adolescentes buscam sua identidade e identificação.
Eu preferi ser borboleta. Continuei lendo, continuei buscando quem sou e quem decidi ser, mesmo que o sistema me encarasse para me dizer que sou a massa, nada mais.
Mas a decisão é feita todos os dias. E continuo me decidindo. Permanentemente rompo as barreiras, todos os dias digo não ao casulo, num processo sem fim escolho ser quem sou.

Cambará do Sul: inusitada

2008-06-01T22:15:00.006-03:00

......Nesse último final de semana, resolvemos, meu marido e eu, em mais um ato de insanidade, viajar para Cambará do Sul. Fazia tempo que falávamos em conhecer Aparados da Serra, onde estão os cânions gaúchos.
......Pois bem, percebendo que o termômetro só prometia baixar, arrumamos as malas, entulhamos o carro de tralhas e saímos no sábado, às 5h da manhã, num frio de menos 0°C.
......Estávamos entusiasmados, como sempre, com nossa aventura.
......Próximos a Tainhas, notamos gelo nos espelhos laterais do carro. Com o sol nascendo, a paisagem a nossa volta ia se tornando mais perceptível: campos e campos brancos de geada. Dentro do carro, aquecidos pelo ar condicionado, admirávamos o que víamos.
......O sol nascendo entre os morros brancos e as araucárias é algo que só vendo.
......Chegamos a Cambará por voltas das 8h e fomos direto procurar por uma pousada. Quase passamos pela cidade. O centro é minúsculo, não mais do que uma avenida central e algumas ruas transversais. Fizemos o retorno quando nos demos conta disso e seguimos as indicações sobre uma pousada.
......No mesmo dia, fomos direto ao Itaimbezinho, o único parque com certa infra-estrutura para se fazer as trilhas. O parque Fortaleza requer prática ou guias (pagos, claros). Passamos uma manhã inesquecível.
......Fizemos a trilha do Cotovelo, com uma média de 3h de caminhada. Valeu a pena. O que encontramos pelo caminho é de tirar o fôlego. Os cânyons são enormes e a gente perde a noção de espaço e de tempo quando se está a admirá-los. Além disso, tivemos a companhia da famosa gralha azul, lindíssima, e de um veadinho que corria entre a mata.
......Fazia frio, claro, e encontrar gelo ao longo de toda a caminhada, foi inédito para nós.
......Na pousada, ficamos sabendo que a cidade só possuía três restaurantes. Fomos ao único que aceitava o cartão Visa. Viagem impulsiva nem sempre é feita com dinheiro no bolso.
......Cambará é uma cidade hospitaleira. O povo gosta de bater um papo, contar sua história, prosear. Ainda não foi invadida pelas grandes agências de turismo, não vimos nenhuma van da CVC. Somente duas agências locais fazem os passeios de eco turismo. Só há um banco na cidade, uma praça, uma agência de Correios, uma avenida, quase nenhum local aceita cartão de crédito, mas todos recebem cheques sem nem pedir a carteira de identidade ou um telefone para contato. Não há pedágio de Canoas até lá, pela estrada de Taquara, e mesmo assim, contrariando o que diz o governo, as estradas são ótimas, bem sinalizadas e asfaltadas.
......A pousada em que ficamos é aconchegante e barata, com um café da manhã maravilhoso e com todos os quartos ocupados por gente que está mesmo a fim de fugir do comum.
......E lá é frio. Nem a calefação dava conta de aquecer totalmente o quarto. O ventinho, à noite, cortava a pele.
......Na volta, ainda passamos pela praça e conhecemos melhor São Francisco de Paula, outra cidade minúscula, mas com mais estrutura do que Cambará, com belezas naturais mal administradas, não deu nem pra chegar perto das cachoeiras.
......Em fim, irresistível como sempre, não conseguimos voltar direto pra casa, sem antes passar por Canela, Gramado e Nova Petrópolis.
......Um fim de semana perfeito: com muita beleza, muito frio, muita comida e em cidades maravilhosas do nosso estado.

A barata

2008-04-09T23:28:00.004-03:00

Como dou aulas à noite, chego sempre em casa por volta das vinte e três horas. Chego louca pra ir direto pra cama, porém é inútil dizer que preciso, alías precisamos todos após um dia de trabalho, tomar um banho. Pois, indo em direção ao chuveiro me deparei com uma barata de pernas pro alto no piso do banheiro. Peguei-a e coloquei imediatamento, e com nojo, no vaso sanitário. Ela ficou ali, tentando nadar, se salvar, encontrar uma saída daquele enorme cannyon.

Puxei a descarga sem dó nem piedade. Uma vez e ela continuava lá. Duas vezes e nada da barata ir-se pelo cano, literalmente. Resolvi uma tática mais desesperada: despejei um tanto de desinfetante na barata.

A luta pela sobrevivência é algo nato em todos os seres. Mesmo uma insignificante barata sofreu com o efeito do químico. Agitou as patas, bateu as asas encharcadas e mexeu as antenas. Nem eu agüentava mais aquela agonia. Puxei, numa última tentativa, a descarga e lá se foi a barata para seu túmulo, seu último lugar na terra dos vivos.

Enquanto ela rodopiava até sumir de vez, fiquei meditando na inércia diante das atrocidades que ocorrem na vida. Num momento ou noutro, todos nós nos depararemos com o dia final, com nosso desinfetante e com nossa descarga dessa vida. Alguém, inevitavelmente, será capaz de nos jogar na privada. Poderá ser outra pessoa, uma doença, o tempo. Quem será e como será são irrelevantes se pensarmos no que ficará para trás: uma vida vivida em sua essência mais nobre ou a mediocridade.

Agora, sentada aqui, em frente ao computador, escrevendo sobre o que pensei no funeral da barata, analiso como algo tão banal pode ter despertado pensamentos tão perturbadores. Talvez, isso só confirme o fato de que nada na vida é por acaso, nem a morte estúpida de uma barata. Que não terminemos como ela, descendo pelo esgoto.

Páscoa sem chocolates

2008-03-22T19:52:00.005-03:00

Chegamos a mais uma Páscoa. Para muitos, essa data nada mais significa além de filas enormes nos supermercados, ovos de chocolate, visitas obrigatórias aos familiares, peixe na sexta-feira santa e feriado (que bom poder descansar!). Para mim, Páscoa é outra coisa e conheço várias pessoas que pensam como eu.
Há uns quatro anos que eu e meu marido já não compramos chocolates na Páscoa, já não comemos peixe só na sexta-feira santa. Temos utilizado essa data para refletir muito e repensar a vida, para termos um tempo maior juntos (três dias inteiros!) e para dedicarmos nosso trabalho na divulgação da mensagem pascoal.
Páscoa é Cristo ressurreto. Não há porque comemorar essa data se não for centralizada na ressurreição de Jesus Cristo, afinal para comer doces temos o ano inteiro. Reunir a família, sim, na centralidade da comunhão e da festa que significa, para nós cristãos, saber que nosso Deus vive. Pensar a passagem de uma vida mediocre para uma vida cheia de realizações e alegrias, reavaliar o sacrifício vicário de Jesus e aceitar a dádiva de seu perdão, planejar dar mais e cobrar menos, fazer mais e esperar menos, amar mais não importa se seremos amados ou não. Essas podem ser algumas das formas de se comemorar a Páscoa.
Nesse ano de 2008, minha Páscoa está no mínimo interessante. Além de toda a reflexão que costumo fazer, não só nessa data, pude assistir enaltecida a meus aluinos em uma representação da vida, morte e ressurreição de Cristo. Todas as minhas turmas se uniram para tal, os pais foram convidados para assistirem e além de alguns deles, muitos choraram emocionados com a representação. Eu fiquei no cantinho, só olhando e agradecendo a Deus por fazer parte de suas vidas, por ter a oportunidade de conhecê-los e de poder, de alguma forma, contribuir para o que são e o que serão no futuro.
Nessa Páscoa, não vou pedir nada, só agradecer. Obrigada, Deus, por Cristo ressurreto, pela bondade do sacrifício na cruz, por hoje eu ser quem sou e pelas oportunidades que tens me dado de tentar ser um pouquinho de ti para os outros.

Recomeçando...

2008-03-02T23:35:00.004-03:00

Mais um ano de trabalho começa.
Não posso dizer que estou triste por minhas férias terem acabado. Afinal, estou empregada e agora, graças a Deus e pessoas solidárias, em duas escolas, totalizando quarenta horas de atividade docente.
Trabalharei em duas cidades diferentes, em dois contextos diferentes. Continuo em Canoas, com a EJA e os cursos técnicos, estréio em Gravataí com o ensino fundamental e vários garotos e garotas sem outra coisa que fazer além de estudar e andar com amigos.
Os desafios serão muitos, eu sei, inclusive o de ter de acordar todo dia às 5h.30min da manhã, caminhar 15 minutos até o ponto de ônibus e, após meia hora de viagem, caminhar mais 20 minutos até a escola. Mas o resto da manhã compensa e garanto que não vou me arrepender um dia sequer de ter aceitado esse trabalho-prazer.
Em Canoas, tudo continua como antes: trabalho só a noite, vou de carro, não pago estacionamento e às 23h já estou em casa.
É o que digo para todos: estudei para isso, para ser professora, para zanzar de cidade em cidade, para corrigir trabalhos e provas nos finais de semana, para ir pra cama pensando em cada aluno, em cada aula.
Pode parecer loucura e clichê mac donaldiniano, mas eu amo muito tudo isso.

Noite de formatura

2008-01-16T17:39:00.002-02:00

Dia 5 de janeiro, tive o privilégio de ser paraninfa na formatura de uma turma de técnico em Administração. Eu estava apavorada e lisonjeada ao mesmo tempo. Afinal, ser convidada por alunos para conduzi-los até esse dia sempre traz uma sensação de reconhecimento e amizade além da sala de aula. Mas, eu nunca havia sido paraninfa antes e só a idéia de ter que fazer um discurso para mais ou menos 600 pessoas estavme tirando o sono.
O que mais me perturbava era o que eu poderia dizer para esse povo que havia passado alguns semestres envolvido com os estudos, abdicado de horas com a família, sacrificado horas de sono e dinheiro e que estavam todos maravilhosos e felizes em suas togas pretas com debrum azul celeste.
Quando me sentei frente ao computador para escrever, tinha apenas em mente que queria transmitir vida, alegria, celebração e mais vida. Que os sonhos se realizam, mas não impedem que novos sonhos surjam. Que o curso chegou ao fim, mas há mais para estudar. Que ser humano ainda é possível nesse nosso mundo.
Coloquei a música "Paciência", de Lenine e escrevi sem parar, o que me vinha na mente, no coração. Não modifiquei em nada meu discurso e, na esperada noite, convidei uma amiga para completá-lo cantando a referida música ao som de seu violão. Não deu outra, emoção, muita emoção e uma bela quebra de protocolo. Toda a audiência amou e foi um dos momentos mais lindos da cerimônia.
Depois disso, me senti muito feliz, realizada e emocionada. Para quem quiser ler e para meus ex-alunos queridos, deixo aqui o discurso que escrevi, com a ressalva de que somente escrito não chega aos pés do dito na noite de de janeiro de 2008.

"Boa noite a todos os presentes: à mesa, familiares e amigos, e aos meus queridos formandos.
Essa é uma noite especial e eu me sinto extremamente honrada pelo convite que vocês me fizeram e nunca vou me esquecer da forma como esse convite foi feito, do susto inicial e da alegria que se seguiu.
Obrigada, queridos, pelo carinho e pelos momentos que tivemos juntos e por me permitirem compartilhar dessa noite muito especial, tanto para vocês, novos administradores, quanto para seus amigos e familiares que estão aqui participando desse momento.
Nos reunimos para a comemoração de uma vitória, vitória essa alcançada não sem esforços, não sem cansaço, não sem luta. Quantas as noite que tiveram que estudar, quantos trabalhos tiverem que realizar, quantas e quantas provas, momentos de tensão e, para alguns, de completo desespero?
Mas hoje podemos celebrar, abraçar e cantar o final dessa etapa.
Hoje, vocês deixam de ser apenas estudantes do curso técnico em administração para serem administradores e gostaria de lembrar-lhes que acima de empresas vocês estarão trabalhando com vidas humanas, pessoas, que assim como vocês, têm sonhos, expectativas, momentos tristes e problemas a resolver.
Que assim como vocês, enfrentam dificuldades e também querem vencer. Nunca deixem que um título ou um cargo impeça-os de se aproximarem das pessoas, conhecê-las e descobrirem que a vida é muito melhor vivida quando estamos rodeados de outros, quando somos nós, na primeira pessoa do plural e não apenas eu, singular, solitário.
Sejam administradores conscientes de seus papéis na construção de um mundo melhor para se viver, mesmo que esse mundo seja apenas o local de trabalho, ou seu círculo de amigos;
Que a vida não fique passando através de memorandos e ofícios, mas através de ações modificadoras, de ética, de responsabilidade;
Não deixem que as dificuldades lhes tolham o poder das escolhas, não permitam que o sistema ferino do mundo lhes diminua a capacidade de amar;
Que tudo o que aprenderam sejam instrumentos de profissionais competentes, prontos para o mercado de trabalho, mas humanos, cheios de esperança, alegria, idealizações e paciência, paciência com os outros e gratidão para com a vida, porque a vida pode ser extremamente generosa com aqueles que se dispõe a vivê-la intensamente.
Desejo que vocês não parem aqui, que ao sentirem o sabor da vitória, não se sintam satisfeitos, mas que busquem mais, que continuem se especializando, estudando, crescendo, sabendo que há sempre mais para se fazer, muito mais para aprender.
Queridos, aproveitem esse momento de alegria que é de vocês, compartilhem dele com as pessoas que os amam, celebrem a vitória, sem pressa, saboreando cada instante, dando e recebendo abraços, sorrindo e recebendo sorrisos, cantando, dançando, repito, sem pressa, porque apesar de a vida não parar, temos que sentir a poesia de seus dias, nos recusar a acelerar quando desnecessário, dar aos nossos corpos um pouco mais de alma, um pouco mais de calma, um pouco mais de música.
Que esse seja apenas um dos vários momentos de celebração, de alegria em suas vidas. Que eu possa ter o prazer de reencontrá-los mais adiante no caminho e sabê-los felizes, vencedores, realizados.
Com gratidão e carinho lhes dou um presente que não pode ser levado na mão ou no bolso, mas sentido e guardado no coração. Parabéns a todos."

Férias... para que te quero

2007-11-28T01:06:00.001-02:00

Hoje, olhei com mais atenção para o calendário e me surpreendi com a constatação de que estamos no final do ano. Bem que eu havia notado as casas do bairro já com as guirlandas de natal nas portas. Mas a realidade parece cruel quando penso no que ainda tenho que dar conta nesse ano de 2007.
Constatei, também, que ando meio aérea nesses últimos dias. Como dizem meus alunos “fora da área de cobertura”. São tantos os textos para ler, tantos trabalhos para entregar, tantas aulas a assistir, tantas provas para elaborar, tantos alunos para acalmar, tantos...
No meio dessas reticências, eu ainda preciso arranjar tempo para viver. Ainda preciso amar meu amor, ainda preciso abraçar minha família, ainda preciso preservar minhas amizades antigas e cultivar as novas, ainda preciso dançar a vida e celebrar os dias ensolarados que têm enchido meu jardim de coloridas flores.
Até que não tenho me saído tão mal na distribuição do meu tempo. O problema reside na idéia do tempo, nas horas, nos dias, na agenda que marca os compromissos, no relógio que limita minhas ações.
Ando tão cheia de falta de tempo que as pessoas que comigo convivem já têm comentado que ando em constante contradição, em perplexa nostalgia. Mas isso é fruto do desejo angustiante de umas férias. Nunca pensei que diria isso, mas preciso urgentemente de dias em que eu possa colocar todos os relógios da casa no armário e acordar, dormir, comer e fazer nada quando der vontade.
Dia 21 de dezembro darei tchau às aulas que ministro, apesar de continuar até 12 de janeiro na pós-graduação. Depois, pernas pro alto, balanço mole na rede, suco gelado e algumas leituras pra não perder o contato com o mundo real.
Se der o dinheiro, uma prainha, pode ser do sul mesmo, não vou ostentar o Nordeste no verão, deixo para a baixa temporada.
Mas o que mais quero mesmo é saber que são férias. Que o tempo do ócio terminará em data previamente marcada. Pois, só essa certeza garantirá o descanso absoluto, a certeza de continuar empregada!

Paraíso com fome

2007-10-25T01:12:00.001-02:00

Recentemente, e quando falo recentemente é há 15 dias, estive em Maceió, capital de Alagoas. Além, claro, de muita praia, coqueiros à beira-mar, água de coco e exploração turística, vi muita gente sofrida, trabalhadores dos canaviais, ambulantes nas praias e pedintes.
Em meio ao paraíso que os guias de turismo nos empurram durante os passeios oferecidos pela agência de viagens, conseguimos alugar um carro e rumarmos para Recife, a 247 km de Maceió. Foi umas das melhores coisas que fizemos, meu marido e eu.
Durante o trajeto, quase perdidos, vimos situações e realidades que custamos a crer. Vi mulheres com trouxas de roupas na cabeça, várias crianças ao redor, indo em direção ao rio para lavá-las. Outras esfregavam suas panelas mais adiante. Casebres de sapê (barro nas paredes e teto de palmeiras), sem iluminação elétrica, água ou esgoto, se amontoando às margens da estrada. E soube de pescadores que perderam suas terras para endinheirados políticos, técnicos de futebol e empresários, sobrando para eles apenas as rebarbas próximas ao asfalto e sem condições mínimas de vida digna.
Fiquei me perguntando o quanto de problemas existe nesse meu país. Conheço pouco dos estados em que estive, mas saindo da linha turística, se vê o suficiente. Já estive em Foz do Iguaçu e vi pobreza, falta de educação, falta de recursos, pobres demais, fome demais, procura demais. Também percorri as ruas e avenidas de Natal e me assustei com meu primeiro contato com o nordeste brasileiro. Num dia de passeio de bug, pude olhar as escolas, pude ver as crianças na hora da saída, em sua pobreza, chupando picolés de gelo para suportarem os quase 40°C e a areia, muita areia. Agora, em Maceió, com meu olhar mais apurado para as injustiças, pude ver mais.
Embora as fotos que trouxemos tenham o sabor da aventura paradisíaca, de minha memória não saem os oprimidos que conheci, como as crianças que vinham na janela do restaurante pedir comida e eram enxotadas, como animais, pelos garçons que se não o fizessem perderiam seus empregos.
Também não esquecerei da mulher cheia de rugas, morena, pele curtida pelo sol que perambulava na praia, em uma bela manhã de domingo, pedindo os restos de comida dos turistas.
Não há como não ver, como não pensar, como não perceber o que se faz pelo Brasil. O descaso, a falta de compaixão, de responsabilidade com as pessoas, levam o governo, e seja ele quem for, a fazer sofrer nosso povo. É um histórico de miséria, de labuta diária pelo pão daquele dia, de incertezas quanto ao amanhã, quanto aos próximos minutos, que causam revolta, indignação e uma forte sensação de impotência. Muito passou pela minha mente e pelos meus lábios a pergunta “o que eu posso fazer?”. E em nenhum momento foi acompanhada de um dar de ombros, mas da vontade de encontrar respostas.
É inconcebível passar pelas gentes que sofrem sem ter vontade de mudar o sistema, pois está tudo errado. Mas somente a união de forças, de consciência, de ação pode fazer uma diferença. E essa mudança é uma necessidade urgente para aqueles que esperam os restos dos outros.

OBS. Muito mais poderia ser escrito e descrito sobre o que vimos, mas eu não pararia de escrever. A experiência continua sendo nossa melhor palavra.

A esperança

2007-08-19T15:40:00.001-03:00

Engraçado como a vida prepara situações realmente inusitadas. Também é incrível como de uma conversa aparentemente banal e corriqueira saiam grandes filosofias e temas para reflexão. Pois foi numa ocasião assim, não banal, mas corriqueira, de rotina mesmo, rotina de trabalho, que conversa vem, conversa vai, travei um diálogo pra lá de profundo com meu coordenador. Falamos de tempo, esperança, fé, ideais, família em menos de 30 minutos. Dessa conversa saí com a estranha sensação de que havia muito mais para ser dito sobre tudo isso e no dia seguinte, nesses encontros casuais que a vida prepara, me vi lendo um livro de Rubem Alves, Perguntaram-me se acredito em Deus, em que, em um de seus capítulos, ele trata da esperança. Tanta poesia e verdade não poderiam passar despercebidas. Por isso, deixo aqui registrados alguns fragmentos, textos que realmente me fizeram refletir, que de uma maneira nova e antiga ao mesmo tempo mexeram comigo, remexeram em lugares silenciosos, em baús, tiraram algumas teias de aranha e deram nova cor à casa de meu coração.
Então, com vocês, Rubem Alves:

“A esperança serve para dar alegria aos tristes. Ela é uma estrela. Estrelas não aparecem durante o dia. Estrelas só brilham durante a noite. Somente aqueles que caminham de noite podem vê-las. As estrelas estão muito longe. São inatingíveis. É possível que muitas das estrelas nem mais existam... ‘Mas o que seria de nós sem o socorro das coisas que não existem? ’. Aqueles que vêem as estrelas ora são chamados de poetas, ora de profetas.”.
“A esperança vê o que não existe no presente. Existe só no futuro, na imaginação. A imaginação é o lugar onde as coisas que não existem, existem. Este é o mistério da alma humana: somos ajudados pelo que não existe. Quando temos esperança, o futuro se apossa dos nossos corpos. E dançamos. Quem é possuído pela esperança fica grávido de futuros.”.
“O mais surpreendente nisso tudo é que a estrela inacessível tem um rosto de criança... Aqueles que ouvem a melodia do futuro plantam árvores a cuja sombra nunca se assentarão. Mas não importa. Eles se alegram imaginando que as crianças amarrarão balanços nos seus galhos...”

(fragmentos do livro Perguntaram-me se acredito em Deus, de Rubem Alves, São Paulo: Planeta, 2007, p.83-87).

Síndrome da Mulher Maravilha

2007-07-25T16:32:00.001-03:00

Ultimamente, ando com a tendência quase neurótica de me auto-analisar. Não são só fatores já conhecidos meus como meu perfeccionismo, minha vontade doentia de ser a melhor no que faço, não, não é isso. O que vem me perturbando desde uns tempos para cá é minha vontade, meu desejo ardente de salvar o mundo. Já ouvi tantos me dizerem que não o posso fazer. Impossível salvar o mundo. Desde pequena minha mãe sempre me diz que não devo me envolver nos problemas dos outros, que ao fazer isso perco muito, sofro mais e não exerço nenhuma mudança. Enquanto profissional da educação, o discurso não muda muito, não devo me envolver com a vida de meus alunos, não devo pensá-los como seres humanos com um histórico de vida, de limitações, de desejos não satisfeitos, de sonhos nunca realizados, que não têm a formação educacional como prioridade porque a vida lhes ensinou que devem mesmo é lutar para sobreviver. Amigos: na verdade só são interessantes até precisarem efetivamente de você. Família: só para segurar a sua barra, não você a dela. Na verdade, o que venho ouvindo, não só de pessoas próximas a mim, mas também pela mídia, é que cada um deve viver para si mesmo e cada um faça a sua parte para sobrepujar os problemas.
Solidarizar, repartir, compartilhar, dar são verbos que aos poucos têm caído em desuso. Não é mais humano ajudar sem olhar a quem se ajuda. Agora, devemos calcular o que se ganha com o ato de bondade: descontos no imposto de renda, uma moeda de troca no final das contas, pedras em uma coroa ilusória, um lugar no céu.
Quere salvar o mundo é muito mais do que uma obrigação. Já me disseram para considerar esse desejo mais como uma maldição. O passar por um mendigo e me comover, o não suportar manter distanciamento das aflições, o querer encontrar soluções para pessoas que nem conheço. Já me disseram que devo fazer terapia para me curar, ou ao menos controlar, minha síndrome de mulher maravilha (isso foi um psiquiatra quem me disse). Pois, se eu fosse realmente a mulher maravilha me empenharia, sim, em salvar o mundo, em curar suas feridas, em matar sua fome e sede, em abrigar seus corpos e corações. Não me importo de sofrer por tentar e não conseguir, por desejar e me ver impossibilitada de fazê-lo. Mil vezes esse sofrer do que me manter acima de todos, de considerar-me melhor ou com mais problemas que não tenha tempo de pensar em mais ninguém.
Não me importam as visões egoístas da sociedade, do pensamento de que cada um nasce com seu quinhão de pesares. Se eu pudesse, se eu pudesse mesmo, eu salvaria o mundo. Mas sei que não posso. Sou limitada, sou humana. Só um pode e agradeço todos os dias porque Ele veio e quem quiser de verdade encontra salvação, quem sabe não seja bem o que as pessoas queiram, mas que podem, podem.
Enquanto isso, enquanto houver um hiato entre o se vão querer e o receber essa salvação, eu continuo tentando fazer a minha parte. Ainda me comovo com as histórias dos outros, ainda choro diante de uma catástrofe pensando no sofrimento alheio, ainda estendo a mão sempre que minhas condições me permitem. Ainda sofro por não poder fazer mais. Ainda continuo considerando minha capacidade de desejar salvar o mundo um dom que não me deixa esquecer que também sou humana, que também sofro, que também tenho problemas, mas que eles jamais serão grandes o bastante para me destruírem porque tem gente que sofre mais do que eu.
Então, não adiantam os discursos que tentam em convencer de que não devo, porque sei que devo, mesmo que não possa, desejar sempre salvar o mundo.

...

2007-06-22T15:33:00.001-03:00

Lendo as postagens de um cunhado muito querido, senti-me instigada a escrever novamente. Nem sei se o farei com a regularidade que ele, majestosamente, o faz, mas com a vontade desse momento. E volto a frisar, como já o fiz em um de meus textos, que não é a falta de palavras ou do que se ter para dizer, mas o tempo, diminuto a cada dia, que me escorre entre os dedos e me impede de saborear os instantes inefáveis da criação.
Existe algo que vem me perturbando, visto a frustração que sinto, que são os confrontos que meu idealismo, talvez utópico, tem tido com a realidade crudelíssima do dia-a-dia do sistema vigente escolar.
Dia desses, em uma aula que prometia ser de sucesso total, com alunos (lembremos que adultos de uma escola particular) estimulados, animados e tudo mais ocorreu o desastre total. Não era nada muito difícil, apenas organizar grupos para discutirem as escolas artísticas modernas. O problema surgido não tinha nada a ver com falta de capacidade mental ou de conhecimentos prévios sobre o tema, apenas não conseguiram, durante 100 minutos, se organizarem em grupos. O que partiu de um questionamento de “quem vai ir para meu grupo” chegou às lágrimas de uma moça ofendida com o desrespeito de um colega, demonstrado pelo palavreado vulgar, chulo e xingamentos.
Enquanto eles discutiam, um querendo falar mais alto do que o outro, me perguntei o que, afinal, eu estava fazendo ali. Me senti a inutilidade em pessoa, anos de faculdade, centenas de leituras, uma pós-graduação em andamento e eu não fui capaz de contornar a situação e evitar maiores conseqüências. O que ouvi deles a respeito de meu comportamento? Que eu deveria me impor, simplesmente mandar e mandar todos calarem a boca, considerando que eu deveria dirigir essas palavras para adultos de um curso noturno que, presumo por isso, se julguem incapazes de controlar seus impulsos agressivos, como primitivos selvagens.
Fui para casa com tantos questionamentos na mente me perturbando e o mais pungente é de quem é a culpa desse comportamento de espera por leis e regras dadas por outras pessoas, que faz com que alunos adultos exijam dos professores atitudes e posturas de autoritarismo e que não conseguem, quando oportunizado, usufruírem de momentos de liberdade quanto à escolha de temas e parceiros para atividades?
Eles mesmos me dizem que não posso “dar mole”, “ser boazinha”, “deixar à vontade”. Quem os ensinou a serem assim? De onde vem essa idéia, essa exigência? E me vejo tão perdida quanto antes, tão frustrada quanto no dia do reboliço, tão confrontada com a cruel realidade de um sistema educacional falho e desonesto com o ser humano, que não consigo deixar as perguntas de lado, não consigo encontrar respostas entre tantos porquês, entre tantas incógnitas. Espero que o tempo e a experiência me mostrem os caminhos a seguir, que eu consiga manter o idealismo sem deixar de ter os pés no chão, que eu não permita que o sistema me torne medíocre, achando que não há solução plausível. Espero, sinceramente, não ser atingida por aqueles que me dizem que o jeito é fingir que ensino para os alunos fingirem que aprendem.

Dia de chuva

2007-03-04T03:00:00.001-03:00

Hoje é um daqueles dias em que tudo cai em uma terrível melancolia tristonha. Tarde de chuva, céu nublado e aquela soneca pedindo para ser tirada. Entre uma página e outra de Saramago, uma parada de não sei quantos minutos só para dar uma olhada para o nada da memória, ou do pensamento. Lembranças tolas, desejos não alcançados, planos inacabados.
Hoje é o dia.
Dia de não fazer nada, ficar deitada no sofá ouvindo o barulho da chuva chorando suas dores poluídas, entrar no marasmo da lentidão das cinco horas, pedindo para o carro ligar no minuto último de sair para o trabalho.
Olhar as unhas que precisam ser lixadas, sem lixar. Fazer mentalmente a lista de compras que eu não pretendo comprar. Caminhar pela casa só pra não perder o jeito. Me solidarizar com a cachorra que dorme a sono solto e fazer o mesmo. Nem o pão doce delicioso será comido. O cabelo não será escovado, ou será, já que preciso ir trabalhar. A sorte é que o trânsito me acorda, ou não. O movimento dos alunos me desperta, o tilintar do sinal para entrar em aula me diz que a chuva acabou e som ela a tarde sonolenta e a vontade de não fazer nada.
Aí valerá a pena ter lixado as unhas, feito a lista de compras imaginária, ter idealizado o mundo. Lá dento, frente aquelas pessoas que esperam algo de mim, nem que seja um boa noite, sou fulana. Entre as quatro paredes de um mundo infelizmente estático, eu posso mostrar para o que vim ao mundo. Aí, sim, escovar o cabelo terá tido algum sentido.
E entre as grandes verdades absolutas da vida, aquelas verdades que muita gente diz que não existe, uma me grita de dentro do banheiro, à hora em que vou me olhar no espelho para ver o resultado da maquiagem feita às pressas. Verdade nenhuma teria tanta força do que a certeza inabalável e momentaneamente irresolvível de que o papel higiênico acabou e não há onde comprar pelos próximos cinco quilômetros. Tá na hora de acordar.

Ardência

2007-02-04T07:23:00.001-02:00

Ardência
No vasto esplendor da vida
Tu és meu consolo
Minha fortuna, meu amor
Sem ti não vejo futuro
Sem ti não concebo a razão
Nas sombras de minha escuridão
Nas incertezas de meus questionamentos
Tu és minha fonte de água fresca
Minha única pousada
Meu viver em alegria
Saudade me invade
Apenas fecho meus olhos
E não sinto teu toque
Só há vida contigo
Calor, fogo, imensidão
Amplidão de uma única certeza
Teu amor e tua paixão

???

2007-02-04T06:33:00.001-02:00

Me pergunto a grande questão terrena
Se haverá futuro e paz num céu distante
Se haverá amor e paixão sem dor e saudade
Se haverá amizade eterna para sempre
Mesmo os anjos não têm as respostas
Para indagações humanas
Porque não conhecem a essência
Que de nós emana
E continuo aqui
Com a grande questão terrena
Ainda querendo saber se infinidade existe
Se o calor do sorriso sempre flui
Se de sombras um dia deixarei de ser feita.

Palavras, letras e afins...

2007-02-04T06:18:00.001-02:00

Em dias de efervescência
Brinco com as palavras
Velhas amigas
Conhecidas
Andarilhas como eu
Também questionam
E se perguntam
Pra que lado é melhor voar?
Andar de bruços
Contar piada
Chorar sem lágrimas
Ou só nadar?
Palavras companheiras
No solitário mundo das letras
As palavras são a orgia extrema
De quem só a elas tem para falar

A Grande Questão

2007-02-04T06:13:00.001-02:00

Às vezes me pergunto
e sei que tudo não passa
de uma grande interrogação
Sem respostas
Sem alternativas
suplantadas pela questão
Quem sou eu, meu Deus, quem sou?

Sonho pensado

2007-02-04T04:43:00.001-02:00

Deitada dormindo
Sonho sonhos pensados
Sonhos de infância
De brincadeiras desejadas
Bonecas loiras, boca pintada
Sonhos de menina
Do primeiro namorado
Braço dado, olho no olho, abraço apertado
Sonhos de mulher
Ardor inesgotável, saudades finitas, paixão ao luar
Sonhos de quem sou
Um dia atrás do outro
Esperanças de acordar
Sonhos infinitos de conseguir viajar, infinitamente voar
Sonhos de um eu agora
Não velho, não criança
Mas certo, maduro
Sonho sonhos pensados
Desejados, murmurados e pedidos
Sonhos de amor eterno, sonhos de família unida, sonhos de justiça
Sonhos de um Deus presente, de uma conquista concreta
Sonhos que são reais no meu sonhar de sonhos pensados

Rostos

2007-02-03T18:55:00.000-02:00

Rostos pendurados nas paredes
Espelhos refletindo a imensidão
Anos e anos passageiros
Em cada retrato na amplidão
Na luz roxa das sombras vejo olhos
Mãos e bocas
Cada um, uma história
Cada dia uma aspiração
Quantos desejos contidos
Quantas lágrimas refreadas
Quantos dissabores sentidos
Quantas perguntas caladas
Rostos pendurados nas paredes
Retratos de solidão
Preto e branco
Tudo sépia
As cores ficaram nos idos
Nos meados e centenários
Espelhos refletindo a imensidão
De anos dourados
De alegrias sentidas
Saudades esquecidas
Choros e lágrimas de felicidade
Quantas paixões suspiradas
Quantas mágoas perdoadas
Quantas histórias que jamais ouvirei
Mas que sentirei a cada passo dado
A cada dia contado
A cada hora passada em colorida emanação

Dia de chuva

2007-02-03T17:49:00.001-02:00

Tarde
Céu
Chuva
Gotas cristalinas
Palavras
Emanações
Perguntas
Respostas em vão
Eu
Aqui
Só
Cadeira de balanço
Poesia
Canto
Choro
Lágrimas convulsas
Lembrança
Frio
Nó
Memória trapaceira
Esperança
Renovação
Sol
Calor e paixão

Espelho nu

2007-02-03T17:40:00.001-02:00

Na nudez clara do espelho
Vejo através
Talvez torrente em desalinho
Ou alma vazia em espirais
Não há nada deste lado
Talvez do outro haja mais
Sombras de um caminho percorrido
Ventos leves qual imagem sem ruído
No espelho uma escuridão atroz
Vozes veladas
Anjos caídos
Poeira em uma estrada nunca percorrida
Aranhas em teias esquecidas
Nada de ais, nada de faz, nada de nada
No espelho só a imagem do irreal
Tudo ao contrário, tudo ao revés
Mas talvez o mais correto, o mais lúcido, o mais certo
Sombras sem som
Movimentos sem ar
E o espelho a perguntar
À imagem refletida
Perguntas sem respostas
Indagações vazias
Nada de ais, nada de faz, nada de nada

Tarde no Detran

2007-02-01T23:40:00.001-02:00

No meio de um circo me encontrei
Circo feito de burocracia, fichas, exames, inutilidades
Dinheiro suado e levado como num passe de mágica
Para em um minuto e meio dizer que paguei um serviço
Esse que deveria ser gratuito e sem delongas
Entre tantos a espera de uma liberação banal me senti a boba
Não só a da Tarsila, mas a da corte de um sistema que só faz gargalhar
Enquanto eu suo, eles riem
O pior é que todos os demais palhaços se sentiam bem em seus papéis

Enquanto houver eu

2007-01-17T15:59:00.001-02:00

A cada nota tocada no piano
A cada dia que nasce
A cada gota de chuva que bate na janela
Te amo mais

A cada lua cheia
A cada estrela que brilha
A cada noite que escurece
Te amo mais

Te amo mais
Mais que ontem
Mais que hoje
Mais que o amanhã incerto

Te amo mais agora
Na existência do momento presente
Te amo com a intensidade de um sol
Com a bravura dos deuses
Com a imensidão dos oceanos

E te amarei
Enquanto houver vida
Enquanto houver dias e flores
Enquanto houver eu

Em dia de saudade, nenhuma palavra pode definir o que sentimos

2007-01-17T00:58:00.001-02:00

Em nenhum lugar me sinto tão segura do que em teus braços
Nenhuma palavra me consola mais do que as que saem de teus lábios
Nenhuma imagem para mim é mais bela do que teu sorriso
Em nenhuma sombra me perco mais do que na de teus olhos
E em nenhum momento tenho mais certeza de que te amo do que agora.

Sombras

2007-01-15T22:51:00.001-02:00

A vida às vezes não passa disso
Sombras no caminho
Sombra de pessoas
Sombra de coisas
Sombra de sonhos
Sombra de sombras

Sombras com cores
Azuis
Verdes
Roxas
Paz
Esperança
Suicídio

O que esperar de sombras
Nada mais que sombra
Não o que é
E sim, o que poderia ter sido

Não fui eu quem escreveu, mas poderia ter sido:

2007-01-08T19:23:00.001-02:00

A influência dos meios de comunicação de massa é evidentemente tal hoje em dia, que não seria possível ignorar a dominação que impõem, as irrealidades que criam e que afirmam a reprodução permanente nas nossas vidas cotidianas. É necessário, portanto, considerar a comunicação como um fenômeno com implicações claramente políticas, face ao qual não pretendemos ficar impassíveis, face ao qual pode-se legitimamente querer contribuir para desmistificar os sistemas impostos de representação, colocar abaixo o fetichismo da tecnologia, pensar a democratização das mídias como algo que deve ir bem além de simples medidas de descentralização geográfica ou técnica.

PARTHASARATHI, Vibodh et alli. A Comunicação na aldeia global: cidadãos do planeta face à explosão dos meios de comunicação. Petrópolis: Vozes, 2005.

Sem conexão, graças a Deus

2007-01-03T05:02:00.001-02:00

Hoje, especialmente, estou me sentindo mais só. Já passa da meia-noite, meus pais acabaram de ir embora (pois haviam me feito uma visita) e eu fui direto para o computador. Tentei fazer minha conexão com a internet e nada. Estou sem linha telefônica. Não, não esqueci de pagar a conta, não a atrasei, sem motivo aparente meu telefone está mudo. E muda me encontro frente a esta tela (não de plasma, que não tenho dinheiro para tanto, ainda). Onde estão meus amigos virtuais? Será que me deixaram muitos recados no Orkut? Quantos e-mails haverá na minha caixa de entrada?
Sei que para alguns, isso pode estar soando ridículo, mas muitos, que passam horas da madrugada on line, estão sofrendo terrivelmente comigo, porque sabem o quanto implica estar sem contato com o mundo da net.
É quase como estar sem olhos, sem boca e sem ouvidos, não literalmente, claro. As mãos, nossas amigas que teclam rapidamente mensagens cheias de otimismo, sarcasmo ou riso, sentem-se um tanto quanto inúteis. O cérebro não sabe bem o que deve pensar, e o corpo fica perdido dentro da própria casa. Não há muito sentido ficar sem sono, sozinha, há essas horas, sem internet.
Ou há?
Bom, não estou de todo parada, não é mesmo. Resolvi aproveitar a questão e escrever sobre isso, sobre esses pensamentos malucos de uma internauta quase viciada, que entra na rede todas as madrugadas, inclusive sábados, domingos e feriados. E como eu não escrevia há uns dias, isso está sendo muito proveitoso. Também vou aproveitar e ler um pouco, estudar, organizar as idéias e fazer alguns planejamentos que estão sendo adiados desde o ano passado. Vou pegar minha caneta bic (ainda tenho uma em casa, para emergências) e fazer listas, listas de amigos, listas de aniversários, listas de listas, o que for. Talvez ligue a tv, o que não me agrada muito quando não há um bom filme. Talvez ouça música, música de verdade, nada de bips ou sua conexão foi realizada com sucesso, tem mensagem pra você. Posso também sentar na minha cadeira de balanço, a meia-luz, e ficar simplesmente ouvindo o barulho da chuva. Está chovendo! Cada gota batendo na vidraça me traz a certeza de que a natureza tem muito mais a me oferecer do que meu micro em conexão com um mundo um tanto irreal, que posso ler, posso ouvir, mas não tocar. Posso ver fotos da China, mas jamais saberei como é sensação de caminhar sobre a Grande Muralha, posso ver o azul do mar do caribe, mas jamais sentirei o calor de sua temperatura (dizem que é morno), posso encontrar minha casa via satélite por um programa on line, mas talvez eu nunca venha saber o quanto a vida é realmente feliz dentro dela. Nunca saberei ou saberei se resolver arrumar as malas e viajar sem rumo, se olhar ao meu redor e ver tudo que possuo de bom.
E só vou fazer tudo isso se minha linha continuar muda, se meu computador continuar off line, para que minha vida realmente se conecte com o mundo real, para que minhas potencialidades, minha criatividade e meu eu carne e osso possa constatar que a Muralha da China é grandiosa, que o mar do Caribe, além de ser morno, é encantado e que minha casa é mesmo um lar, com chuva na janela, cadeira de balanço, música clássica e muitos livros pedindo para serem lidos nestas férias. Que minha cachorrinha quer uns abraços, que minha família quer umas visitas e que mandar uma carta pelo correio ainda é um ato de elegância e bom gosto e deixa as pessoas mais felizes do que se receberem apenas e-mails.
Nossa geração precisa desesperadamente reencontrar-se nesse meio que prega as informações em tempo real porque a vida real é muito mais do que a tela pode nos mostrar.
Nossa, e escrevi e pensei e senti tudo isso porque meu telefone emudeceu misteriosamente, ou não será tão misteriosamente assim?

2006-12-30T06:30:00.001-02:00

Amor a cultivar
cada dia
como planta delicada
Uma palavra carinhosa
um muito obrigada, por favor, me desculpa, tudo bem
Abraço apertado
lágrimas enxugadas
Olhar de afeição
como a dizer eu entendo, vai ficar bem, isso passa, tudo bem
Contemplação das belezas
caráter, amizade, sorrisos e meneios
Nada de falsidade
Nada além da verdade
Tudo em harmonia
mesmo o grito explosivo
o não ensurdecedor
e logo após um me perdoa
Abraços, beijos, o que for
Só não vale ir dormir
pra não acordar depois

Incertezas

2006-12-30T06:25:00.001-02:00

Descobrir
Quem, o quê?
Nada além de imagem refletida
Espelho mágico da vida
Queria saber mais
Mais de mim
Mais de todos
Mais além de limites que nem conheço

Mas o espelho não deixa
Uma réstia a cada dia
Fagulha do saber
Que nem a sombra deixa entrever
A mais sutil desconfiança
Do que serei amanhã

Contentamento
Viver a cada sol, morrer a cada lua
E nessa perambulação tentar
Sempre
Estar e permanecer nua

Quem é, refletida no espelho?

2006-12-27T05:30:00.001-02:00

Hoje me deparei com uma situação inusitada, recebi a notícia de uma conquista realizada por um ex-colega, conquista essa que eu desejava alcançar. Primeiro pensei “que bom, felicidades caro colega”. Depois o meu eu mais profundo e encravado submergiu.
Não foi um desses acessos de raiva, em que se esmurra tudo. Não, foi um sentimento de fracasso, de inutilidade, de ter tentado e não ter conseguido.
Por que ele? Por que não eu? O que há de errado comigo? Descobri, depois, que nada. Mas naquele momento as lágrimas de tristeza rolavam por minha face. O pior é que eu sabia que não deveria estar me sentindo assim tão frustrada. Deveria estar feliz por ele. Assim, dita a moral e os bons costumes, mas a moral nada tem a ver com superação, nem os bons costumes com a não aceitação da perda.
Um misto de sentimentos confusos e inapropriados brotou aos borbotões de meu coração. Em meio aquele torvelinho de emoções, tentei me encontrar e não me achei. Aquela que ali, em frente ao computador, despejava sua angústia não era eu. Ou era e eu não sabia? Descobri, em meio à dor, que meu eu estava soterrado debaixo de falsidades e máscaras de bondade e altruísmo.
Como é difícil essa descoberta. Tirar os escombros de sobre uma alma que tem vivido sempre na busca de perfeição, que se auto-avalia com a presteza das melhores empresas de controle de qualidade, de quem não aceita um “não”, não aceita perder, não aceita a relegação. Minha alma sofre por não saber quem, verdadeiramente, é.
Todas essas palavras parecem desabafo de quem está em uma terrível crise de identidade. Não estou, ou melhor, não estava. Até então, tudo no mais absoluto controle. Estudando, trabalhando, indo às festas, rindo à toa. Mas a notícia de que outro tinha conseguido algo que eu almejei com tanta força, pelo qual lutei tanto, me dediquei tanto, me fez desabar. Caí do décimo andar de meu respeitado estilo de ser superior.
Minha mente ficou turva. Meu pensamento embruteceu. Nada mais me pareceu tão ilógico quanto essa nova situação, da qual não tenho recordação de ter vivido pior. Problemas? Óbvio que já os tive, quem não tem. Mas um que, pequeno na realidade, tornou-se meu gigante, não.
Pois o pior da situação, nova e avassaladora, foi me deparar com uma menina mimada, acostumada a ter tudo, a não ser passada para trás, a não receber nãos. Foi como olhar através de um espelho um pirulito sendo arrancado das mãos de uma criança. Não é nenhum bicho de sete cabeças, a tal da conquista, posso conseguir no próximo ano, mas o fato de outro ter chegado “lá” me detonou.
E o novo ser, que antes adormecido em meu interior, agora sobrepujou o racional, ultrapassou os limites do politicamente correto, extrapolou qualquer regra da boa conduta, e me arrasou. Conheci, então, verdades que nunca antes me desafiaram. Que sou humana, ah, sim, e cheia de falhas. Que o fato de me considerar melhor pessoa não é uma garantia de que realmente eu seja. De que é fácil sermos bons, caridosos e educados quando tudo está dando certo, mas nosso demônio interior dá as caras quando as coisas não saem da maneira como desejávamos.
Esse demônio faz você perceber que não é tão bom quanto parece, que você é fraco, suscetível às tentações e falhas, que você não passa de um verme. Forte isso, não? Mas é a verdade, lá no fundo, quando não temos nosso ego massageado, os muros da polidez ameaçam ruir. O que nos resta, após o terremoto da descoberta do verdadeiro, real e não ilusório eu, é uma alma aflita, perdida, que olha para todos os lados e não encontra onde se apoiar para não cair de vez.
São sentimentos inexplicáveis, esses, de revolta e fracasso. Mas o bom nisso tudo, pois sempre há um lado bom da história, é sabermos que há, sim, um lugar para esse ser humano real e cheio de contradições. Há um lugar de calma, onde podemos deitar a cabeça e nos deixar levar por uma grande sensação de paz e certeza de que, no final, tudo dará certo.
Ali, encontramos refúgio quando as ondas se encapelam, direção quando o barco está à deriva, amor, quando nós próprios nos odiamos, verdade, quando no mundo parecem só esperar que mintamos, rosto aberto e franco, quando fora só podemos sair usando máscaras.
Nos braços do Pai, no seu colo, posso ser eu, posso chorar amargamente uma derrota, posso contar que estou me sentindo perdida e subumana, posso deixar as lágrimas rolarem a vontade e não me envergonhar de ser covarde. Porque o Pai ama sem hesitação, nem condições, porque Ele aceita quem realmente somos, lá no íntimo, na obscuridade. Ele perdoa se erramos, ele abraça e consola, e nos dá de presente um espelho mágico que reflete nada mais que Sua criação.
Se Ele me aceita como sou, por que minha aflição, por que o desespero diante de uma atitude egoísta e mesquinha? Ao me deparar com a mulher dentro de mim, me assustei, o caminho será longo, só espero que o Pai não se importe em conduzi-la pela mão e, às vezes, levá-la no colo.

Conserto natalino

2006-12-16T03:28:00.001-02:00

Em uma dessas noites quentes de primavera, estava voltando do trabalho a pé e, distraidamente, olhava as casas. Estavam todas em reforma. As pessoas aproveitam seus décimos terceiros para fazerem isso. Pintam, trocam portas e janelas, compram flores novas para seus jardins. Pois, o natal, o fim de ano, as festas familiares estão aí e a casa deve estar em ordem para receber.
A minha não foge à regra, também precisa de uma reforma. Meu carro então, o melhor é nem comentar. Mas em meio às minhas observações, uma ponta de preocupação me sobreveio. Existe algo que é necessário reformar durante todo o ano, manter em dia, fazer a manutenção constantemente. Nossas vidas precisam de conserto. Não só a do presidiário, ou da ex-amiga traidora, todos nós precisamos consertar nossas vidas. Corrigir erros, tomar decisões importantes, rever pessoas, buscar alento, acalmar os ânimos e por aí adiante.
A lista de necessidades é enorme: vai desde corações feridos por amores desastrados até dores mais sentidas e agudas, como o enfrentamento de uma doença ou a perda de um querido. Não há limites para o quanto o ser humano precisa de renovação. Seja renovar forças ou situação financeira. Todos, e todos mesmo, precisam de algo.
O que nos falta, muitas vezes, é uma atitude de consciência sobre nossas próprias necessidades. Falta-nos ponderar e listar o que precisa ser reformado, consertado, modificado, melhorado. Às vezes, procuramos por coisas que jamais vão nos satisfazer e continuaremos procurando... por algo. Não paramos para rever nossos conceitos sobre o que vale mesmo a pena ser conquistado. Carro novo ou amizade antiga? Peru na mesa de natal ou família que se perdoa? Jóia ou felicidade no amor?
O que almejamos para nossas vidas reflete muito mais do que imaginamos sobre quem somos. Podemos mudar nossas atitudes e nossas perspectivas, afinal quem é que disse que devo dar presentes caros para meus familiares e amigos para que eles se sintam lembrados e amados?
Alguém pode discordar de mim, tem seu direito, mas o natal encerra muita hipocrisia. Presenteiam-se pessoas por convenção, recebe-se em casa porque é o esperado, reúnem-se familiares que passam o ano todo sem ao menos se telefonarem, abraçam-se desconhecidos e faz-se caridade porque fica bem. Claro que nem todos agem movidos por sentimentos mesquinhos e somente ligados à capacidade explorativa da mídia sobre nossas atitudes (ou estou errada?), mas convenhamos, muitas pessoas nem sabem o que realmente significa o natal, o que se comemora, por que o Papai Noel, por que a árvore, os presentes e, afinal, o que o peru tem a ver com tudo isso?
Espero, sinceramente, que pelo menos alguns resolvam diferente nesse ano, podem até presentear (não há nenhum mal nisso), mas que suas atitudes sejam condizentes com seus sentimentos. Que o abraço seja emocionado, que o “eu te amo” seja franco e acompanhado por lágrimas de felicidade, que cada presente tenha um significado especial para quem dá e para quem recebe, que a ceia de natal tenha um profundo sabor de compartilhamento e fraternidade. Enfim, que sejamos mais do que esperam os grandes comerciais natalinos. E não se precisa de peru, pode ser um churrasquinho bem gaúcho, uma mesa farta de frutas (afinal, vivemos em um país tropical e o cúmulo do imperialismo é comermos nozes e castanhas em pleno verão) e muita bebida gelada.
Assunto polêmico? Pensar a festa que comemora o nascimento de Deus enquanto homem não pode deixar de ser polêmica (como Ele foi, tem sido e continuará sendo), nem de levantar questionamentos sobre nossa condição como seres humanos dotados de inteligência. Que não só nesse final de ano, mas que sempre venhamos a nos reformar, questionar nossas atitudes e pensares, reformular nossos ideais, consertar nossos relacionamentos: com os homens, conosco mesmo e com Deus. E, acima de tudo, termos a certeza de que essa busca por propósitos elevados, rostos sinceros e atitudes altruístas jamais acabará, porque, lá no fundo, adoramos nosso ego e só um milagre pode modificar isso. Que sejamos, ao menos, francos em reconhecer que precisamos de conserto.

Mídia: influência e manipulação

2006-11-22T03:46:00.001-02:00

A influência que a mídia tem tido sobre nós é um assunto que está me interessando cada vez mais. Inclusive, estou lendo um trabalho sobre o assunto no que se refere à educação e à cidadania. Trata-se do livro de Pedrinho Guareschi e Oswaldo Biz, Mídia, Educação e Cidadania. E tão importante quanto ler e analisar essa obra, está sendo o fato de muitas de suas idéias serem compatíveis com as minhas, claro que com a questão intelectual como um diferenciador, pois até hoje eu não havia sentido a necessidade de me ater detalhadamente sobre o assunto.
O mesmo passou a me interessar pelo fato de conviver com muitas pessoas, alunos e alunas, de todas as idades, colegas professores, amigos e na comunidade religiosa da qual participo. Em qualquer dessas vertentes da sociedade não há um só dia que a conversa não gire entorno do que apareceu na televisão, do que se leu no jornal ou se ouviu no rádio. Fora isso, estão todas as informações entregues mastigadas e digeridas pela internet. Como a mídia e seu grande poder pode passar despercebido? Não é que não venhamos a nos envolver com ela, pois precisamos estar bem informados, mas até que ponto analisamos as informações que recebemos? Será mesmo tudo verdade o que gritam os telejornais, os programas de entrevistas? Só porque tentam manter a imagem de uma preocupação com a informação verídica, o fazem de fato?
Até que ponto, me pergunto, a mídia é controlada pelo sistema corrente (capitalista e manipulador) a fim de incutir suas idéias e princípios, no que concerne ao viver diário de milhões de brasileiros que vêm suas vidas mostradas na tela da tv, através de telenovelas e programas de humor. Mostradas já de forma transformada para dizer a mim, mulher e profissional, que minha vida deve ser assim ou assado, ou para o pedreiro que estudou até a quarta série do ensino fundamental, que sua vida não passa unicamente de um erro em suas escolhas, de falta de oportunidades ou de má sorte. Quem diz o que somos, o que devemos ser ou o que seremos capazes de sermos? Quem dita as regras, quem impõe a moda? Quem me diz em quem votar só porque é maioral nas pesquisas encomendadas pelas grandes redes controladas por um sistema e por líderes com objetivos escusos, os quais nem passam pelas nossas mentes?
Não tenho todas as respostas, afinal não passo de mais uma telespectadora. Mas estou tentando entender como a máquina da comunicação de massa age, calculando seu tempo de exposição, observando seus discursos, o que querem que eu faça, ou como eu haja diante de tal e tal situação. Estou aprendendo a olhar as cores, o que querem me mostrar e o que querem me esconder, quem fala e quem ouve, quem impõe e quem simplesmente reproduz um texto, texto esse empurrado a todos nós para que decoremos e vivamos dentro de suas normas e regras para o bem comum dos poderosos, da elite detentora dos direitos autorais da manipulação das mentes e consciências da população.
Claro está que nem tudo na mídia é tão terrível assim, aí estão os canais independentes, os canais das universidades, os canais educativos, que pouquíssimas pessoas assistem porque parecem não ter atrativos quanto às grandes produções, pois os recursos são escassos e não há incentivo do governo para o crescimento e desenvolvimento desses projetos. Mas eles estão aí, com excelentes temas sendo abordados, programas diversificados e um grito apertado na garganta, grito que está sendo solto aos poucos, em uma tentativa de alerta e de conscientização. E onde está esse grito? Vá apertando os botões do controle remoto de sua televisão... é naquele programa meio sem cor, meio apagado, meio sem luz. Pare para ouvir, pare para pensar, não se precisa de mais nada. Pois como dizia Sartre “não importa o que fizeram de nós: importa o que nós fazemos do que fizeram de nós”.

Pneumotórax

2006-11-17T04:40:00.001-02:00

Febre, hemoptise, dispnéia e suores noturnos.
A vida inteira que podia ter sido e que não foi,
Tosse, tosse, tosse.
Mandou chamar o médico:
- Diga trinta e três.
- Trinta e três... trinta e três... trinta e três...
- Respire.
- O senhor tem uma escavação no pulmão esquerdo
e o pulmão direito, infiltrado.
- Então, doutor, não é possível tentar o pneumotórax?
- Não. A única coisa a fazer é tocar um tango argentino.

Manuel Bandeira

Via internet, conectado ou não

2006-11-03T20:25:00.001-03:00

Difícil, hoje em dia, ficar de fora das tecnologias inseridas no mundo da informática, especificamente no que diz respeito às comunicações virtuais e em tempo real.
Ultimamente, tenho utilizado como nunca o programa de mensagens instantâneas MSN. São amigos, colegas de trabalho, alunos, família. Não há quem não se conecte uma hora ou outra. Bom? Ruim? Até quanto de contato verdadeiro me permite tais inserções?
Como nem sempre conseguimos nos falar no dia-a-dia, reflexo deste mundo pós-moderno no qual vivemos, os programas ajudam, nos permitem manter contato com aqueles que prezamos ou necessitamos; podemos enviar informações ou solicitá-las com a rapidez exigida pelo nosso tempo disponível, ou seja, nenhum; nos mantém bem despertos altas horas da madrugada (quando o custo da conexão via acesso discado é mais barato) jogando conversa fora ou trocando impressões sobre algum feito do dia; revemos parentes, contatamos amigos e descobrimos, talvez sem querer, que ainda somos amados e queridos e que, pelo menos virtualmente, temos um grande campo de relacionamentos.
Então, quando isso pode tornar-se perigoso? Quando permito que minhas trocas e compartilhamentos só ocorram por esse meio. Quando substituo o abraço, o afeto, o olho no olho pelo teclado do computador, quando deixo de ir visitar um amigo porque já “falei” com ele pela internet, quando esqueço que as pessoas precisam umas das outras no mundo dito real, que as dores continuam aí, que os problemas existem, que dar o ombro deve ser ao vivo.
Os relacionamentos interpessoais são a base de uma sociedade mais humana e caridosa, mais respeitadora das diferenças e engajada em uma luta que visa oportunidades iguais a todos, acesso a felicidade não só aos viajantes da internet, mas à qualquer pessoa que cruze ou não nosso caminho, uma sociedade que entenda as individualidades sem criar seres individualistas, que preze pelas virtudes da compaixão, da fraternidade e do bom-senso, em fim, uma sociedade feita por homens e mulheres com contato de pele, de olho, de sorrisos e lágrimas, capazes de estarem além de teclados, luzes piscantes e sinais sonoros.
Não sou contra e admito e compartilho das vantagens de nossa tecnologia virtual, mas não posso entrar, simplesmente, nessa onda sem ter consciência do que realmente acontece, do quanto posso me tornar fria e mecanicista, preciso estar armada contra o fato de que o mundo conectado pode ser um mundo sem coração e sem pessoas, somente máquinas falando umas com as outras e que nele, portanto, não há lugar para mim, porque preciso, necessito, de gente, de povo, de calor humano, de troca de risos e gargalhadas, de saídas sem rumo, de abraços, de trocas. Afinal, sou alguém, tenho rosto e tenho alma e não posso viver afastada de seres da minha espécie.

Somos livres para consumir?

2006-10-24T14:01:00.001-03:00

Falar sobre consumismo, e não consumo, torna-se difícil para algumas pessoas. Sempre que se faz tentativas para explorar o tema de forma crítica e racional, alguém no grupo sente-se compelido a não ouvir.
Isso acontece devido a nossa relação com o mercado do consumismo que serve muito mais para satisfazer desejos do que necessidades. Quem não se sente tentado a realizar uma compra, adquirir um produto pelo simples prazer de comprar? O quanto de nossas frustrações e tristezas não estão diretamente ligadas ao fator “compra”, seja por não ter condições de realizá-la, seja pela insatisfação de não alcançar o padrão desejado?
Mesmo esse padrão, tão apregoado pela mídia, é questionável. Se pararmos para analisar de forma objetiva, poderemos concluir que muitos de nossos atos de consumo estão mais voltados para aplacar medos e ansiedades provenientes do moderno estilo de vida que temos. Pois quem dita as regras desse mundo capitalista? Quem é o personagem central dessa saga? Ou melhor, quem é a marionete apta a desenvolver cada vez mais valores de vida somente ligados ao poder, ao ter?
Se vivo em uma sociedade cuja principal função é consumir, como eu me enquadro nela? Comprar se tornou muito mais ato de exploração do que de vontade. Exploração da parte das grandes corporações em gastam milhões em propagandas e se deleitam em perceber o quanto elas têm efeito sobre o consumidor. Exploração das elites que cada vez mais aumentam as diferenças sociais pelo fato de que alguns têm muito e podem ter, enquanto outros passam a vida trabalhando e lutando para sentirem que têm e que podem e nesse processo acabam em dívidas e sonhos destruídos.
Nossa sociedade já não pode viver mais sem analisar e valorizar as pessoas pelo que têm e não pelo que são. O mercado e suas relações de trabalho, saúde, meio ambiente e política, caminha, ou melhor, corre em direção a separar cada vez mais a humanidade em classes, não tanto com preconceito racial e religioso, e muito mais em função do poder de compra.
Se todos parassem para analisar o que os move no momento da compra, se a necessidade ou a busca por uma satisfação passageira e dissoluta, poderíamos estar no caminho de uma sociedade consciente quanto aos seus atos. Consumir é preciso, estar preparado para um consumo ético e inteligente é mais do que uma necessidade aparente, é uma questão de sobrevivência nesse mundo que não mede esforços para impor seus ideais de felicidade e padrão de vida.
Então, no momento em que formos nos decidir por uma marca ou outra, por um produto ou outro, façamo-nos a pergunta: estou comprando livremente? O quanto desse meu ato de vontade está sendo boicotado pela mídia e seu poder de persuasão? Sou realmente livre?

O que não dá pra deixar de dizer

2006-10-14T04:36:00.001-03:00

Tenho tentado compreender como se dá a apreensão de idéias, muitas vezes, totalmente diferentes de nossos paradigmas. Como conseguir alcançar pessoas que vem há muito tempo utilizando os mesmos métodos, repetindo as mesmas frases, utilizando os mesmos jargões, caminhando no mesmo passo. Como apontar novos caminhos, descortinar novas possibilidades, mostrar que há maneiras e maneiras de se conceber idéias e conceitos, de agir, de pensar.
Mudança, palavra suspeita. Pode abrir horizontes ou causar mal-estares. Os horizontes serão abertos aos que ousarem mudar, os mal-estares virão aos que, enraizados em suas formalidades e regras sem razão palpável, temem a surpresa, a falta de controle, o “vamos ver no que vai dar”.
Mas para vislumbrarmos a mudança é necessário que os agentes dela sejam capazes de atingir pessoas, consciências adormecidas, sonhadores que estejam sendo cerceados por um sistema que busca os controláveis, os quietinhos, cabeças baixas, que ouvem, mas não falam, que sofrem, mas não incomodam. Essas pessoas estão por toda parte e é necessário alcançá-las. Mudança não se faz sozinho, porém alguém deve começar, a partir de então forças podem ser somadas em direção à libertação.
Para isso precisam-se ouvir opiniões, discutir, ver pontos de vista diferentes, conhecer aqueles que sejam capazes de pensar por si próprios, mesmo que ainda não tenham se dado conta disso. Não há como pretender nenhuma ação que envolva pessoas sem a participação de pessoas. Nisso se faz necessário o diálogo, a comunicação a partir do outro, dentro de um conjunto, de um contexto.
Li recentemente uma frase, no mínimo, interessante “o diálogo sela o ato de aprender, que nunca é individual, embora tenha um dimensão individual”. Para chegarmos a um consenso parte-se do falar, do dizer ao outro o que penso, porque penso, o que espero, o que temo, no que difiro. Nem sempre o que dizemos é bem-vindo. Muitas vezes, a sinceridade é mal vista, o contrariar é interpretado como rebeldia e falta de educação, falta de submissão e visão celular, desrespeito e intolerância. Porém, a meu ver, é muito mais uma questão de orgulho de quem se diz dirigir e liderar, por não conseguir aceitar que pode estar errado, do que qualquer dos outros atribuíveis ao ato de revoltar-se.
Devemos ser capazes de criar algum mal-estar, de propiciar algumas incertezas para iniciarmos o processo, longo e árduo, da mudança.
Ela é possível, basta persistir, encontrar o outro, ou outros, que deseje renovação, que aspire por mais, que espere ansiosamente pelo momento de avançar em direção a um novo descortinar de possibilidades, de vida. Pode até doer, pode sangrar, pode exigir sacrifícios, a mudança nem sempre é alegre, festiva e cordial. Ela pode vir aos solavancos, retirando as idéias e as motivações de entre escombros, desenterrando o inato no homem: o sonho de liberdade. É a direção que devemos seguir, se quisermos dizer com orgulho que soubemos viver.

Sem muito tempo...

2006-09-27T03:12:00.002-03:00

Ultimamente, ando um pouco sem tempo para parar e escrever. Não que eu não tenha vontade, ou idéias. A coisa se resume mais no ato de ligar o computador e digitar. Sinto falta de quando sabia escrever em uma folha de papel, com uma Bic azul. Saíam tantas histórias, personagesn inusitados, até demais. Mas a mágica da criação acontecia. Hoje me afogo em idéias e pensamentos não de todo ruins, mas a preguiça de sair de onde esteja, ir até a escrivaninha, apertar o botão, esperar meu super potente lerdo computador funcionar, levam minhas brilhantes idéias para o espaço, perdidas, não raro, para sempre.

Então, você me pergunta: mas e agora? Que tempo é esse sobrando? Insônia. De doença passou a ser meu milagre. Me proporciona tempo, idéias e vontade. E há quem se encha de remédios pra dormir (eu fazia isso, ainda tenho meu tarja preta na gaveta, pra emergências, sabe). Pois é, estou aqui, tentando me acostumar com as teclas de novo, me familiarizando com as palavras que adoram se embaralhar em minha cabeça, fazendo uma confusão daquelas. São letras, expressões e mais o espanhol que entra de mansinho e dá aquele toque mais latino, o qual, incrivelmente, nós brasileiros pensamos não ter, creio que seja a fronteira psico-colônia que temos com os EUA. Bueno, mas não vamos polemizar. Não hoje.

O que quero mesmo é escrever. Deixar as idéias fluirem, soltarem-se, estão tão entranhadas, las pobrecitas. Entonces, que vengan chicas!

...

Acho que as assustei. As palavras. Melindrosas, tímidas. Mas elas voltam. Vou tratá-las melhor, buscar mais amigas, novos conceitos para que escrevam, para que eu escreva, para abusarmos umas das outras. As palavras e eu. Mesmo que eu não queira, ou queira mas tenha preguiça, estaremos sempre juntas. São meu destino e eu o delas.

Sombras na noite

2006-06-06T03:30:00.002-03:00

Não havia muitas pessoas ali. Era a continuação da vida na morte. Passara sempre sozinha e agora o que se via eram seus dois filhos, netos e o pastor. A filha dedicara todos os seus dias a cuidá-la, não tinha do que se arrepender, nem do que ter remorsos. O filho, a cara enxuta apesar dos olhos vermelhos, talvez fosse o único a carregar o peso do desleixo. Doze dias de cuidado não pagariam sua dívida.
O caixão de madeira nobre, a mortalha lilás e uma única rosa pousando no peito. O tecido tipo mosqueteiro cobria tudo e atenuava o horror que a morte significa. A sala era pequena, a capela mortuária do cemitério municipal, aquele em que se paga uma taxa irrisória a cada três anos, não passava de um cubículo feito de tijolos, com um reboco mal feito e pintura a cal.
Novembro é um mês quente e as moscas zumbiam ao redor das árvores do cemitério, incomodando a todos os presentes. Mas ninguém tinha coragem nem sequer para espantá-las. Oitenta e cinco anos, nada mal para uma mulher que viera do interior e passara a vida em sofrimento, filha de italianos, de uma época em que a cor da pele dizia tudo. Os cabelos brancos, após a loirisse invejável, a tez pálida. Não dava para dizer que estava morta. Somente o peito surdo o denunciava.
Cada um que se aproximava do caixão recebia o silêncio e o golpe dos olhos fechados. Mas além do momento fúnebre ninguém poderia negar que ela estava bonita, linda até. Em seu sono eterno encontrara, enfim, a paz. Porque o terror da morte só existe para os que ficam, que continuam essa vida até chegar sua vez, uns mais cedo, outros inexplicavelmente mais tarde.
No banco de pedra do lado de fora da capela as irmãs estavam sentadas. As três filhas da filha, não as três filhas do filho. Tinham passado a infância e a adolescência com a avó. Moraram juntas por doze anos. Os últimos dois mais longos que os demais. A cirrose e a esclerose tinham nebulado um pouco os anos felizes.
A mais velha segurava a mão da menor. Talvez fosse a mais alheia, enquanto a outra fosse a que mais sentisse tudo. A do meio indiferente, ou na melhor das hipóteses, conformada. Para elas não deixava de ser um alívio. Embora nenhuma reconhecesse em voz alta o pensamento em comum.
Aos poucos, outras pessoas iam chegando. As duas ex-empregadas-enfermeiras-faztudo não faltaram. Não se sabe bem porquê foram, afinal não tinham tido lá grandes momentos cuidando da doente, no pior da sua enfermidade. Um vizinho com a mulher, dois amigos, alguns conhecidos que nessas horas querem parecer solícitos, uma mulher do velório ao lado. Pois o cemitério dispunha de duas micro-capelas, uma ao lado da outra. O que poderia ser cômico se não fosse a ocasião.
Às cinco e meia da tarde o enterro deveria ser realizado. Desceram todos por uma baixada, rumo às gavetas. Túmulo no chão, aquela história de sete palmos abaixo da terra, só para os mais abastados dos mais pobres, afinal o cemitério era público. Para os realmente endinheirados uma fortuna garantia seu lugar no Cemitério Jardim. O nome até parece mais bonito, mas não passa de uma máscara para o que não deixará de ser um amontoado de ossos, após a carne ser comida por vermes. Bem dizem os antigos, ao nascer e ao morrer somos todos iguais, a diferença está entre uma coisa e outra.
Empurraram o caixão sobre dois pedaços de madeira, para facilitar o deslizamento. A coroa de flores, que jamais falta nos enterros, por mais simples que sejam, foi posta sobre o caixão, dentro da gaveta. Já que a interessada não poderia mesmo vê-la não havia motivos para que outros a vissem. A neta mais nova ameaçou chorar, a mãe a conteve. Sempre dissera que na morte da mãe dela não queria uma lágrima sequer, ninguém tinha o direito disso, pois não haviam dedicado suas vidas suficientemente à mulher para tê-lo.
Depois de tudo, a gaveta lacrada e os pormenores finalizados, por incrível que pareça, foram em direção à saída às gargalhadas. Quem passasse por aquele grupo não imaginaria que tinha saído de um enterro de um membro da família. Seja por nervosismo ou por falta de interesse o importante é que todos riam, contavam piadas e riam mais.
Quem viera de carro deu carona para quem viera de ônibus. Super lotação. Se alguém fosse barrado pelo serviço de trânsito, uma improbabilidade, visto que o mesmo não funciona como deveria, não seria só o problema da multa, uns quatro teriam que descer, devido ao excesso de passageiros. Porque todos os carros eram comuns, de passeio, duas portas, algumas ferrugens na lataria e pneus gastos.
Em casa a coisa mudou de figura. À noite, as irmãs se reuniram no quarto. A do meio, casada, passara a noite com as outras. A mais velha chorou, se abraçaram as três. Por que o choro agora? Não foi saudade, foi a visão dos vermes a comer a avó. Ao dormir, sonhos desconexos.
Às três da manhã, abriu os olhos. Na escuridão não divisava bem os móveis, nem encontrava o interruptor para acender a luz. Mas sabia onde estava. Foi até o banheiro, como de costume. Onde estava o sanitário? De repente sentiu o calor da urina descendo pelas pernas. De novo. Era sempre a mesma coisa. Mas desta vez não chamaria ninguém. Não agüentava mais a vergonha. A barriga inchada doía. Um chá de bugre, como a mãe havia ensinado, poderia ajudar. Foi até a cozinha. Nessa ida lembrou que já era hora de fazer o almoço. Procurou as panelas. No escuro ficava difícil. Tateou pelas paredes até encontrar o interruptor de luz. Apertou. A luz não acendeu. Deveria ter faltado, isso é normal por aqui. Empresa estatal.
Bem, já que não poderia encontrar as panelas foi ver como estavam todos. Sentia-se tão sozinha, com um pouco de frio. Ao entrar nos quartos constatou que dormiam. Mas não divisava bem quem era quem naquele mar de camas. Voltou até a cozinha. Uma fome lhe assaltou. Foi à geladeira. Um pedaço de frango, mesmo gelado, poderia bastar. Mas lembrou-se que o médico havia dito que carne fazia mal, aziras. Tacou os dentes. Só tinha os de cima. Lembrava-se de quando usara dentadura. Não havia sido muito agradável. Ao olhar para o grande relógio branco da parede as horas não apareciam. Mas não era mais a escuridão, seus olhos já estavam acostumados com ela. Eram os números. Não existiam.
Foi sentar-se, mas um chamado urgente a assustou. Foi até a porta. Sim, era seu nome que chamavam. Abriu-a e saiu para a grande varanda. Os pés estavam descalços, mas ela não se deu conta. Aquele chamado parecia realmente urgente. Um carro estava parado em frente ao portão. Grades altas ladeavam a casa. O cadeado estava aberto. Saiu em direção ao carro. Era branco. Um homem, vestido de chofer, o dirigia. Ele olhou para ela e sorriu. E aquele sorriso bastou para fazê-la entrar no carro. Ao sentar no banco de trás, viu que tudo era branco. Os assentos, as paredes. Somente o motorista e sua roupa eram negros. Um chofer negro. Não era racista, mas não gostava muito de negros. Sua mãe havia dito que eram filhos de bugres, índios canibais. Mas aquele lhe inspirava confiança. Somente quando partiram, sem ela saber o destino, foi que notou sua camisola lilás. Parecia uma mortalha.
Às três da manhã, abriu os olhos. O pijama rosa estava ensopado de suor. Os cabelos grudados no pescoço. O sonho, ou pesadelo, tinha sido horrível. Levantou-se e foi até a cozinha. Ao se aproximar da geladeira, viu que estava aberta, o pedaço de frango caído no chão, já o medo tinha paralisado seu corpo e só restava gritar.

LA ORUGA

2006-06-06T03:17:00.001-03:00

Inmóvil sobre una hoja, la oruga miraba a su alrededor; unos cantaban, otros corrían, aquéllos volaban, todos los insectos estaban en continuo movimiento. Sólo ella, pobrecita, no tenía voz, ni corría, ni volaba.
Con gran fatiga conseguía moverse, pero tan despacio que cuando pasaba de una hoja a otra le parecía que había dado la vuelta al mundo.
Sin embargo, no envidiaba a nadie. Sabía que era una oruga y que las orugas debían aprender a hilar una saliva finísima para tejer con arte maravilloso su casita.
Por eso, con mucho entusiasmo, empezó su trabajo. En poco tiempo, la oruga se encontró envuelta en un tipo de seda y aislada del mundo.
- ¿Y ahora? – se dijo.
- Ahora, espera – le respondió una voz. Ten aún un poco de paciencia y verás.
En el momento justo, la oruga se despertó y ya no era una oruga. Salió del capullo con dos alas preciosas pintadas de vivos colores, y rápidamente voló a lo más alto del cielo.

Leonardo da Vinci (eu é que não ia ser, né)

DOR

2006-05-25T01:39:00.001-03:00

Nos olhos a dor apenas da lembrança
a alma aflita já descansa
Não há lugar mais para a desesperança
somente a brisa refrescante que serena
No ontem perambulante das sombras
No hoje resquício da noite mal dormida
Já não há lugar para as perguntas
somente para a saudade entorpecida

Como uma chama que o vento desafiava
repentinamente se apagou
levou consigo a alegria a amizade a esperança
E mesmo que nos olhos a dor apenas lembre
No coração a saudade
nos abraços nos risos ainda pulsa
nos momentos eternos sempre vive

In memorian de J.O.

MESTRES PARA SEMPRE

2006-04-01T03:33:00.002-03:00

Muitas pessoas passam por nossas vidas, durante um grande ou pequeno período de tempo. Na sua maioria nos deixam da mesma forma como nos encontram: sutil e rapidamente. Outras nos ferem, algumas vão embora com um pedaço de nós, porém algumas só constroem.
Não são muitas, essas, mas sua passagem por nós deixa marcas profundas, ardentes, queimando e transformando, excluindo o supérfluo e motivando a continuidade da mudança.
Podem ser amigos, pais, professores. E a esses últimos nem sempre admitimos nossa rendição quase que total. Deles depende nosso futuro, não só profissional, mas pessoal. Porque com eles aprendemos lições sobre a vida, sobre como ser quem somos com orgulho do que nos tornamos e do que venhamos a fazer e ser. Postura, ética, profissionalismo e competência: atributos que não poderia ter ou conhecer senão tivessem passado por minha vida pessoas não menos que brilhantes.
Nem todas continuaram mantendo contato comigo, porém todas deixaram suas marcas. As que continuam me ensinando, guiando e festejando comigo minhas conquistas são sóis, cheias de luz, calor, conforto nas escuridões frias da vida, quando damos um passo em direção ao nada.
Sem esses fiéis mestres, que nos colocam no caminho, nos incentivam e cuidam sem se aproximarem demais, para que possamos realmente aprender, sem eles não há lição, não há bons prognósticos profissionais, não há força, nem vontade. Por admirá-los além de mim mesma, me tornei uma deles. Sou mestre e aninhado juntamente com meus sonhos está o de me tornar ícone, fortaleza e âncora para alguém, nem que seja um alguém, que encontre em mim o que venho encontrando em todos aqueles que, naturalmente mestres, jamais deixaram de ser naturalmente humanos.

Sem título (não encontrei nenhum, fazer o quê?)

2006-03-28T03:19:00.001-03:00

Hoje iniciei uma nova leitura. Escolhi-a porque já havia lido um livro da mesma autora e gostado muito, mas com esse eu iniciei devagar, sem a ânsia comum. Não me entusiasmei muito com o primeiro capítulo, mas no segundo encontrei um trecho que tocou tão fundo em meus sentidos, que até neste momento sinto como se o estivesse lendo pela primeira vez:
Somos autores de boa parte de nossas escolhas e omissões, audácia ou acomodação, nossa esperança e fraternidade ou nossa desconfiança. Sobretudo, devemos resolver como empregamos e saboreamos nosso tempo, que é afinal sempre o tempo presente.
Mas somos inocentes das fatalidades e dos acasos brutais que nos roubam amores, pessoas, saúde, emprego, segurança, idéias.*
Por ultimamente estar me sentindo tão acomodada e oprimida e cansada e me sentindo cada vez mais vítima, é que encontrei nessas palavras uma verdade incontestável, para mim, a de que só sou vítima das circunstâncias que não posso mudar, sobre as quais não tenho controle algum. Nas demais sou autora, ou co-autora, pois acredito em Alguém que escreve e cria acima de mim. Porém, dentro desse criar tenho meu quê de liberdade, de manifestação própria, de meu querer e meu poder.
Não me considero dona dos inúmeros saberes da vida, mas não posso simplesmente me largar como se de nada soubesse. Tenho meus controles, botões que posso apertar e, se não desligar, ao menos amenizar algumas situações.
Posso porque quero, porque devo e porque, de repente, o mundo só precise disso: alguém com vontade de fazer alguma coisa de verdade.
Se um dia chegarei a mudá-lo, ao menos o mundo que compreende meu eu, não sei. Mas que tentei, disso jamais terei dúvidas. Minha auto-vitimização deixo para os momentos em que as fatalidades baterem à porta e, mesmo aí, minha alma poderá respirar porque minha consciência estará leve.

*LUFT, Lya. Perdas e ganhos. Rio de Janeiro: Record. 27 ed. 2004, p. 16.

QUEM MORRE?

2006-02-08T01:58:00.001-02:00

Morre quem não viaja, quem não lê, quem não ouve música, quem não encontra graça em si mesmo.
Morre lentamente quem destrói o seu amor-próprio, quem não se deixa ajudar.
Morre lentamente quem se transforma em escravo do hábito, repetindo todos os dias os mesmos trajetos, quem não muda de marca, não se arrisca a vestir uma nova cor ou não conversa com quem não conhece.
Morre lentamente quem faz da televisão o seu guru.
Morre lentamente quem evita uma paixão, quem prefere o negro sobre o branco e os pontos sobre os “is” ao invés de um redemoinho de emoções, justamente as que resgatam o brilho dos olhos, sorrisos dos bocejos, corações aos tropeços e sentimentos.
Morre lentamente quem não vira a mesa quando está infeliz com seu trabalho ou com seu companheiro, quem não arrisca o certo pelo incerto para ir atrás de um sonho, quem não se permite pelo menos uma vez na vida fugir dos conselhos sensatos.
Morre lentamente quem passa os dias queixando-se da sua má sorte ou da chuva incessante.
Morre lentamente quem abandona um projeto antes de iniciá-lo, não pergunta sobre um assunto que desconhece ou não responde quando lhe indagam sobre algo que sabe.
Evitamos a morte em doses suaves recordando sempre que estar vivo exige um esforço muito maior que o simples fato de respirar.

Pablo Neruda – poeta chileno.